Sex Points. Революционная методика по восстановлению здоровой сексуальной жизни: читать книгу онлайн полностью и бесплатно

Самое время установить временные правила. Вот вам в качестве примера пара зачинов разговора:

«Дорогой, я тут подумала о том, как мало секса у нас было в последнее время. И мне стыдно за это, но правда в том, что каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мне больно. И лучше не становится. Я не собираюсь жаловаться, поэтому просто напрягаюсь и терплю. Однако этот подход не работает. Мне кажется, что становится только хуже. Поэтому я подумала: можем ли мы запланировать секс без полового акта на следующие пару месяцев, пока я не подыщу подходящего врача или физиотерапевта, способного нам помочь? Мне очень не хватает секса с тобой. Я думаю, если мы с самого начала определимся, что пока не будем пытаться заниматься сексом с проникновением, я перестану бояться боли. И буду счастлива вернуться к подобному сексу с тобой после лечения».

«Я знаю, что не решалась доставить тебе удовольствие оральным путем, но продолжаю искать способы, которыми могу это сделать. Кроме того, я купила новую смазку, которую могу растирать во время секса руками. Еще мы можем попробовать одно замечательное приспособление, которое похоже на вагину. Я понимаю, это непривычно, но какого черта, давай просто попробуем?»

Вам нужно найти способ продолжать заниматься сексом регулярно, но при этом без полового акта. На самом деле это вроде бы и просто, а с другой стороны — сложно. Иногда мои пациентки чувствуют себя виноватыми и растерянными. Они думают, что «заниматься сексом несмотря на боль» — это именно то, что нужно. А бывает, и сами партнеры заставляют их чувствовать, будто отсутствие конкретно полового акта равняется полному отсутствию секса.

Запомните: если боретесь с болью, настоятельно рекомендую не отказываться от своей половой жизни, а сосредоточиться на множестве других способов доставить удовольствие партнеру и получить удовольствие самой. Разберитесь с основной проблемой, а затем смело отправляйтесь в спальню.

Возбуждение/оргазм

Если у вас проблемы с возбуждением или оргазмом, нет более простого и легкого решения, чем найти хороший, мощный вибратор. Глава 14 даст вам всю необходимую информацию для его покупки. Дело вот в чем: многим женщинам просто необходимо больше стимуляции, чем они получают от рук, рта или пениса, и вибратор может это обеспечить. Но это не значит, что он станет окончательным решением. Вполне возможно, со временем придется обратить внимание на гормоны (глава 10), или на лекарства (глава 11), или на фантазии (глава 16). Но параллельно воспользуйтесь коротким путем и выберите хороший мощный вибратор, который облегчит достижение необходимой стимуляции.

Вопреки распространенному мнению, вибраторы полезны не только для одиночной мастурбации; они часто используются партнерами во время секса: перед половым актом, после него или вместо.

Некоторые женщины считают, будто в вибраторе есть что-то «ненастоящее» или «неестественное». Я не разделяю подобных упреков. Тогда можно усомниться, есть ли что-то естественное в парне, вынужденном принимать виагру для получения сильной эрекции. По моему мнению, да. У него просто проблемы с кровообращением. Или возьмем проблемы со зрением. Является ли использование очков неестественным? Нет абсолютно ничего плохого в использовании механики или гаджетов, чтобы заставить процессы «работать лучше». И вибраторы относятся к той же категории.

Но вот что я хотела бы сказать в качестве предостережения: задумываясь о приобретении вибратора, прочтите главу 14 для просвещения. Если оргазм дается вам с трудом, есть два варианта, которые я рекомендую:

• Если у вас раньше были оргазмы, но, похоже, навсегда ушли в отпуск, вероятно, стоит найти достаточно большое и мощное приспособление. Забудьте о работающих от батареек милых и маленьких штучках. Они не помогут. В вашем случае необходимы сила и постоянство. Выберите тот, что выглядит как маленький ручной микрофон с головкой размером с теннисный мяч или больше. Существует большое количество разнообразных моделей, у вас не будет проблем с выбором.

• Если никогда не испытывали оргазм, вам, возможно, захочется попробовать один из описанных выше сильных, но лучше начните с чего-нибудь поменьше и полегче. Например, вибраторы размером с вашу ладонь, в них вставлена головка, которая включает в себя присоску. Такие гораздо нежнее, но в обращении с ними надо быть деликатнее. Подобные вибраторы легко могут довести до оргазма женщин, до этого не испытывавших ничего такого.

Итак, изучите главу 14 о вибраторах и посмотрите, сможете ли преодолеть тот дискомфорт или смущение, которые испытываете относительно технических средств. Это может быть простым решением, чтобы справиться с проблемой прямо сейчас, пока ищете другие, более длительные способы.

Низкое стремление к сексу

Если вы пришли ко мне в кабинет и сказали, что заставляете себя заниматься сексом и ненавидите каждый момент этого действия или не занимались сексом целый год, а то и больше, у меня появится много вопросов.

В этом случае я стараюсь выяснить, есть ли у вас и вашего партнера трудности (либо до возникновения основной проблемы, либо в результате ее возникновения); нет ли у вас депрессии; какие лекарства, способные повлиять на ваше половое влечение, вы принимаете; изучу ваш гормональный профиль. Важно понять, как вы относитесь к себе и что думаете о сексе, было ли все иначе или это стандартная ситуация. Однако один из первых, наиболее общих вопросов, который я бы задала: помимо секса, избегаете ли вы прикосновений к партнеру в принципе? Целуетесь? Обнимаетесь? Прижимаетесь друг к другу? Или всего этого нет — даже дверь перед партнером не откроете, опасаясь, будто он воспримет это как приглашение к сексу?

Одно из самых душераздирающих зрелищ — это женщина, сидящая напротив меня в слезах. С чувством вины из-за избегания не только секса, но и любого вида физической близости. И все по причине страха, что это «приведет к сексу». Подобный синдром настолько распространен, что я чувствую необходимость дать ему собственное название. Но его нет. По крайней мере, пока. Уровень вины и стыда, который несут эти женщины, почти невыносим. И первое, что я делаю, — предлагаю им составить график «не-секса».

Секс-терапевты известны тем, что советуют парам планировать секс для решения проблемы многомесячной половой засухи. Неплохая идея. Но это только одна половина уравнения. Вторая включает в себя планирование того, когда не заниматься сексом.

Почему?

Потому что хотя планирование помогает партнеру, который унывает из-за отсутствия интима, оно не удовлетворяет потребности партнера с низким уровнем желания. Например, если Салли, не испытывающая желания, теперь, как велел секс-терапевт, соглашается заниматься сексом с мужем раз в неделю, она оказывается в еще худшем положении. Она делает это, и ее партнер, будучи в восторге от «возвращения» супруги, начинает думать: раз вчера все было так хорошо, сегодня стоит попробовать еще раз. А Салли чувствует смесь ярости и вины. «У нас только что БЫЛ секс! — думает она. — Я ни за что не поцелую его, когда он придет домой. Иначе решит, будто я снова хочу».

Я обнаружила, что при наличии четкого и конкретного времени, когда секс полностью исключается, чувство вины и самобичевание исчезают, а партнер с низким желанием становится намного более открытым для запланированной сексуальной активности. Кроме того, что не менее важно, это освобождает его, позволяя быть веселым, игривым и в физическом плане чувствовать удовлетворенность, не испытывая стресс, связанный с интимом. Необходимость заниматься сексом не висит над головой, как дамоклов меч. Часто женщины с низким желанием оплакивают отсутствие секса. Но в дополнение к этому с горечью говорят, что у них исчезла вся физическая связь. Они с партнером больше не целуются, не ласкаются и не прижимаются друг к другу. Иногда эта потеря чувствуется острее, чем отсутствие секса.

Как это делается? Пока разбираетесь с проблемой низкого желания, вместе составьте расписание, в какое время будете заниматься сексом. Обычно это бывает раз в неделю. В каких-то случаях — два раза в месяц. Должна быть частота, которую вы, партнер с низким желанием, можете поддерживать без чувства обиды. Выделите определенное время для активности в плане секса, например утром в воскресенье, или в пятницу после работы, или после того, как дети лягут спать. Вы обязуетесь заниматься сексом с партнером в максимально позитивном ключе, насколько это возможно. Не ждите, пока вас попросят, начнут уговаривать, угощать, предлагать поужинать вместе. Партнеру не придется осторожно бродить вокруг темы, надеясь, что вы поймете намек и не откусите ему голову. Вы будете участвовать в этом настолько полно, насколько это возможно. Если по какой-то причине конкретное выделенное время вдруг сбивается (например, партнер заболел или вы уехали в командировку), вы, партнер с меньшим желанием, будете нести полную ответственность за перенос на другое время.

А затем, договорившись о расписании определенного вида сексуальной активности, назначьте конкретное время, когда не занимаетесь сексом! В течение всего остального периода, установленного для вас, не будет никакой сексуальной активности. Даже если партнер с низким желанием обнимается, целуется, прижимается, забирается голым в постель или возится с ложками, его партнер поймет, что это не приглашение к интимной близости. Удивительно наблюдать, насколько раскрепощающим может быть данный процесс. Единственное исключение — если партнер с низким уровнем желания произносит слова: «Эй, у меня появилось настроение! Давай займемся сексом прямо сейчас».

Вот что я вижу, когда пары планируют время включения и выключения:

• Это успокаивает партнера, который хочет и нуждается в большем количестве секса. Он знает, что получит и когда. Да, оно случается не так часто, как хотелось бы, но однажды все будет. Облегчение от осознания, что секс не исчез навсегда и не зависит от необъяснимых прихотей партнера, подобно волшебству. Человек чувствует себя менее напряженным, раздражительным, одиноким, более терпеливым и любящим.

• Это разрушает цикл чувства вины для партнера с низким уровнем желания. Очень многие женщины говорят, что ходят с тикающими часами в голове: «Прошло уже три дня с тех пор, как у нас был секс. Прошла неделя с тех пор, как мы занимались сексом. О нет. Прошло две недели с тех пор, как у нас был секс. Как долго я могу откладывать? Может, стоит инициировать его сегодня вечером? А может, завтра?» Как результат, копится чувство вины, обиды и другие отрицательные эмоции. Часто понимание, что у женщины будет секс в определенное время, освобождает от неприятных ощущений. Когда у даты интима появляются параметры, вырастают границы, прекращается тиканье ментальных часов.

• Планирование времени отдыха позволяет партнеру с низким желанием вернуться к физическим, демонстративным проявлениям любви. Такие жесты, как поцелуи, прижимания или объятия, могут повториться, когда нет страха, что они будут восприняты «приглашением». Отказ от секса позволяет парам вернуться к физическому контакту и близости, которые они, возможно, не испытывали годами.

• Наконец, бывают случаи, когда «не заниматься сексом» становится привычкой. А изменить их, как мы все знаем, очень трудно. Наличие запланированного времени для секса может помочь возродить половую жизнь на новых основаниях.

Чтобы все сработало, оба партнера должны выполнять данные обязательства и бдительно следить за соблюдением границ. Если один не выполняет свою часть сделки, все предприятие становится бесполезным. Когда, например, партнер с низким желанием ведет себя, будто его обидели, отлынивает от обязанностей в назначенное время, партнер с высоким желанием, скорее всего, почувствует себя преданным и брошенным, рассердится и обидится. Так же работает и в обратную сторону: если человек с высоким желанием сделает шаг к сексу в незапланированное время, партнер с низким желанием перестанет ему доверять. Он не поверит, что может быть физическая близость и любовь без секса, и, скорее всего, вернется к своей неспособности или нежеланию делать это. Я создала «шпаргалку» для вас, чтобы вы дали ее партнеру (см. Приложение I).

Вот в чем сложность. У вас не было секса… (выбирайте сами: два месяца, шесть месяцев, два года, пять лет). И что теперь? Вы даже не можете представить, что обсуждаете тему со своим партнером. При одной мысли об этом вам хочется плакать. Вы чувствуете себя потерянным человеком. Нет никакого способа вернуться к интимной жизни. Хуже того, вы задаетесь вопросом, хотите ли вообще все наладить. Вы думаете, может быть, просто «разлюбили», поэтому все попытки кажутся немного смехотворными. «Наверное, дело в том, что я не люблю этого человека или он меня больше не привлекает». Что тогда?