Sex Points. Революционная методика по восстановлению здоровой сексуальной жизни: читать книгу онлайн полностью и бесплатно

• «Я не переживаю из-за этого, но если чего-нибудь не предприму, мои отношения развалятся».

• «Свидание? К чему беспокоиться?»

• «Я чувствую, что лучшая часть меня обманывает партнера».

• «Я так люблю мужчин, но все же боюсь, ужасно боюсь, меня пугает идея заняться с ними сексом!»

Время от времени женщины рассказывают, что скучают по своему либидо, потому что, когда есть желание, они чувствуют себя моложе, живее, связанными с окружающим миром. Те, у кого раньше было высокое либидо, часто ощущают потерю чего-то особенного и важного. Они чувствуют отсутствие интереса к мастурбации, привлекательные люди вокруг них не вызывают никаких эмоций, а также, если они не состоят в отношениях, нет тяги ни к свиданиям, ни к знакомству с новыми людьми.

Женщины, никогда не испытывавшие желания заняться сексом, часто говорят, что чувствуют себя сумасшедшими или странными: друзья обсуждают данную тему, а они не понимают, о чем идет речь. Некоторые жалуются, будто мир вокруг говорит на «иностранном» языке. Они волнуются и переживают, что никогда не будут чувствовать себя «нормальными».

Некоторые эксперты считают: если женщину не волнует отсутствие желания, если беспокоится она прежде всего из-за отношений, значит, нет проблемы, которую нужно исправлять. Они также верят, словно низкий уровень желания — это конструкт, искусственно созданный современным обществом, и что давление, которое культура оказывает на женщину и ее интимную жизнь с партнером (и просто на ее интимную жизнь), не является веской причиной обращаться за помощью.

Я не согласна с подобной точкой зрения. Вы можете спокойно воспринимать факт отсутствия у вас желания заниматься сексом, но в то же время чувствуете, будто оно пагубно сказывается на взаимоотношениях. Некоторых женщин поработать над устранением проблемы мотивирует именно беспокойство о взаимоотношениях.

Работа над своим либидо для улучшения отношения к себе и/или отношения к партнеру кажется мне настолько же значимой в плане реалистичного и позитивного взгляда на жизнь, как и работа над стилем общения для налаживания ваших отношений или отношения к партнеру.

Романтичные отношения, жизнь с партнером — все это подразумевает принятие на себя обязательств, а также критичный взгляд на то, кто мы, какой жизнью хотим жить. Важно трудиться над укреплением отношений и делать так, чтобы они были здоровыми и счастливыми. К сожалению, зачастую отсутствие интима лишает их этого.

Четыре уровня желания

За годы работы я придумала систему, чтобы помочь женщинам оценивать их собственный уровень желания. Рейтинг таков: от 1 до 4, где 1 — это «наибольшее желание», а 4 — «наименьшее». Давайте считать, что перед вами «слепок» отношений, отправная точка для оценки нынешнего уровня желания.

Никто не нуждается в напоминании, что вот уже неделю секс отсутствует. В этом случае вы начинаете спонтанно думать о нем, ведете себя сексуально, инициируете интимный процесс с партнером (если он у вас есть) или начинаете регулярно мастурбировать. Вы думаете об этом круглосуточно и, как правило, действуете. Вам нравится обсуждать секс с людьми вокруг, когда заходит тема, потому что для вас это развлечение и при этом важная часть жизни.

Есть женщины, относящиеся именно к этой категории, но, по моему мнению, не сказать, что их чертовски много. Данная группа обычно включает в себя молодых и некоторых избранных, которые, кажется, награждены высоким либидо от рождения. Если это вы — отлично, но, к сожалению, подобного не всегда достаточно для хорошей, спонтанной и полной веселья сексуальной жизни.

Возможно, у вас нечасто возникают мысли о сексе спонтанно, но вы рады быть в деле, когда партнер инициирует интим. Или когда видите что-то, что вас заводит, чувствуете одухотворение и начинаете мастурбировать. Или же, если решите, что успели соскучиться по сексу, ощущаете, что хорошо было бы испытать оргазм (расслабиться, настроиться на хорошую волну, поспать), не имеет большого значения, что конкретно поднимает вам настроение. Обычно, начав заниматься тем, что вас возбуждает (поцелуи, прикосновения, фантазирование, созерцание чего-то сексуального), вы обнаруживаете желание заняться сексом.

Данная модель была впервые описана гинекологом Розмари Бассон в 2000 году. Она предположила, что это описание состояния женщины лучше, чем классическая модель Мастерс и Джонсон — в ней утверждалось, будто спонтанное желание всегда предшествует фазам возбуждения и оргазма. Но, честно говоря, многие женщины устроены совсем иначе. Они начинают думать о сексе, их одолевают переживания, участвуют поцелуи, прикосновения и фантазии, потому что хочется «захотеть» секса. Думаю, вы согласитесь, что большинство женщин находятся в этой плоскости желания и довольны своей сексуальной жизнью.

Вы знаете, что должны хотеть секса, но почему-то мысль о нем кажется дискомфортной. Вы избегаете этого, возможно, проводите по двадцать минут в душе, надеясь, что партнер заснет до того, как вы придете в спальню. Вероятно, вы занимаетесь сексом на какой-то регулярной основе: еженедельно, ежемесячно или раз в два года, — и с ужасом думаете о следующем акте, стараясь отложить его на как можно более длительное время. А когда в конечном счете начинаете заниматься им, то очень стараетесь, потому что любите партнера. Если у вас его нет, вы, вероятней всего, не фантазируете, не думаете о сексе и не мастурбируете в течение нескольких месяцев или даже лет. Такой подход сказывается на вашем интересе к свиданиям. Вы можете ощущать грусть, если так было не всегда.

Вы очень хотите хотеть заняться сексом. Но сама мысль, честно говоря, вызывает желание трусливо сбежать, начинается паника. Она разрушает ваши отношения, влияет на чувство собственного достоинства партнера, сказывается на том, как вы воспринимаете себя. Если состоите в отношениях, возможно, вы занимаетесь сексом раз в месяц (некоторые смельчаки даже раз в неделю). Однако вы не знаете, как долго все будет продолжаться, потому что что-то с вами не так и все происходящее невыносимо. Возможно, вам даже хочется, чтобы партнер завел интрижку на стороне, лишь бы снять с себя хоть часть напряжения, или чтобы он поставил вам ультиматум. А если вы одиноки? Что ж, вы будете счастливы оставаться одинокой и дальше.

Обычно, когда у женщины 3-я или 4-я категория, в отношениях появляются трещины. Злится либо кто-то один из партнеров, либо оба. Мелочи, которые делает партнер и на которые можно было бы не обращать внимания, начинают раздражать, и он чувствует себя отвергнутым. Часто оба ощущают грусть. В большинстве случаев в подобной ситуации партнеры почти не прикасаются друг к другу. Почему? Ну, женщине (вполне обоснованно) кажется, будто, стоит ей поцеловать мужчину, прижаться к нему ночью или просто лежа на диване во время просмотра кино, он воспримет это как сигнал к началу сексуального контакта. Чтобы избежать очередного болезненного отказа, она избегает любого контакта вообще. Однако это действует как двойной удар по партнеру. «Мы не только никогда не занимаемся сексом, — обижается он, — но даже не держимся за руки и не целуемся». Потеря близости и сексуальности ранит. Это одно из самых классических — и душераздирающих — вторичных проявлений низкого либидо. И да, все правы, считая это тупиком.

Женщины часто описывают общую напряженность, раздражительность или язвительность партнера. «Он всегда в таком ворчливом настроении», — рассказывала одна. Другая призналась: «Он легко срывает злость и на мне, и на детях». И она ничего не выдумывает. Если вопрос в физической близости — как это часто бывает у мужчин, — партнерша чувствует себя одинокой, нелюбимой и не связанной с ним ни физически, ни эмоционально. У женщин часто есть множество вариантов ощутить близость, например с женщинами-подругами, с которыми есть эмоциональное взаимодействие, также можно обнимать и прикасаться к друзьям и детям. Люди же, которые нуждаются в сексе, обнаруживают, что отсутствие тактильного контакта почти невыносимо.

Это может привести к высокому уровню напряжения и стресса в отношениях, хотя на первый взгляд кажется, что проблемы совершенно не связаны с сексуальным аспектом жизни.

Низкое желание можно излечить

Возможно, вы уже пробовали такие простые средства, как планирование часов совместного времяпрепровождения, покупка сексуального белья и секс в ванной. Либо ничто не помогает, либо сама мысль попробовать эти средства заставляет вас рыдать от разочарования. И что теперь?

Для лечения необходимо сначала выяснить, какая комбинация факторов создала подобную ситуацию. Может ли личная борьба повлиять на ваше желание? Это связано с конкретным событием? Изменился ли партнер или обстоятельства вашей жизни? Самое главное, выяснить, чего не хватает, а затем — что можно изменить.

Некоторые вещи можно «починить», а некоторые, к сожалению, нет. Как только выясните, какие элементы являются причиной низкого желания, вы сможете решить, над чем работать самостоятельно или с партнером, а что лучше обсудить с профессионалом.

Вот вопросы, на которые вам нужно ответить. По сути, они помогут обозначить так называемое «дерево решений».

Вы фантазируете о персональном тренере, видите сны о бывшем бойфренде, мастурбируете несколько раз в неделю. Но все эти чувства словно растворяются в воздухе, когда появляется партнер. На самом деле он не только не прибавляет баллов, но и отнимает их.

Необходимо ответить на вопрос: вы вообще не хотите заниматься сексом или просто не хотите этого с конкретным мужчиной? Если все еще фантазируете, мастурбируете или вас посещают мечты на тему секса, но вы определяете себя на 4 в плане отношений, значит, проблема отнюдь не в желании. В данном случае беседы с психотерапевтом — ваш выход, причем как индивидуальные сеансы, так и парные. Они будут чрезвычайно полезны. Если партнер не хочет идти вместе с вами, начните с себя.

Вам нужен такой психотерапевт, который готов будет обсудить с вами волнующий вас вопрос, разложит все по полочкам и внесет конкретные предложения. Я повторюсь: секс — это текущая проблема, поэтому убедитесь, что подобрали специалиста, который действительно разбирается в вопросах секса и у которого обсуждение данной темы не вызывает дискомфорта. Главы с 15-й по 18-ю могут быть вам полезными.

Вы на самом деле никогда не фантазируете и не думаете о сексе, а начинаете только потому, что прочитали или посмотрели что-то сексуальное. И дело не в том, что вы увидели партнера голым. Однако когда вы с ним какое-то время не встречались или, наоборот, находитесь в отпуске, то с радостью занимаетесь сексом.