Sex Points. Революционная методика по восстановлению здоровой сексуальной жизни: читать книгу онлайн полностью и бесплатно

Еще один вопрос, который я часто слышу: «Как сказать партнеру, что я на самом деле не испытывала оргазма все это время? Ведь он думает, что все было». Вот это хороший вопрос. Я знаю, признаться непросто, но верю, что лучше это сделать. Трудно исправить что-то, когда партнер считает, будто все в полном порядке. У вас есть несколько вариантов. Можете сказать правду. Признайтесь, что любите его, вам нравится заниматься с ним сексом и вам стыдно сказать, что на самом деле вы не достигали оргазма. Поначалу откровенность может его задеть, но большинство взрослых людей способны справиться с тем, что партнер говорит правду в любящей, заботливой форме. И хотя это может вызвать напряжение, в долгосрочной перспективе, вполне вероятно, окажется полезным для вашего исцеления. Другой подход, который выбирают некоторые пациенты, — просто минимизировать реальность. Они подходили к данному вопросу следующим образом: говорили партнеру, что, по их мнению, они не испытывали «максимальный» оргазм, или что они не такие сильные, как им хотелось бы, и теперь они понимают, что с вибратором будет легче получить и хочется попробовать вместе.

Как бы вы ни решили провести разговор, вы обязаны сделать это и добавить 60 баллов к вашей половой жизни.

Вот интересная история о пациентке, которая столкнулась с конкретной проблемой. Когда Беттина пришла к нам, ей было 53 года и она была замужем за одним мужчиной в течение 30 лет. Она никогда не испытывала оргазма. Она была «легкой» пациенткой, потому что после небольшого инструктажа и привнесения в ее жизнь вибратора женщина с легкость достигала оргазма. Она была в восторге… но ее смущало… что в течение 30 лет она заставляла мужа верить, будто испытывала оргазм с ним. Беттина сказала, что ни в коем случае не позволит ему узнать об этом. Мы провели много времени, разбирая проблему и обдумывая действия. Она надеялась, что если муж узнает правду, то захочет, чтобы она получала больше удовольствия, поэтому был бы не против вибратора. А в этом случае и она будет хотеть как можно больше секса. Но было страшно…

Беттина не могла представить, как дать ему понять, что он все эти годы пребывал в заблуждении. Во время четвертого визита она пришла и рассмеялась.

— Я сказала, — поделилась она. — Я просто сказала, что люблю его и наша половая жизнь очень важна для меня. Сказала… а затем, ну, как мы с вами и говорили…

— Ну?

— Рассказала правду, — она выглядела смущенной. — Он перестал со мной разговаривать, почти три дня молчал. Он был в ярости, что я лгала. Хандрил, расхаживал по дому. А потом пришел ко мне и говорит: «Хорошо. Посмотрим?» Я была в шоке и спросила: «Посмотрим что?» «Что это за чертов вибратор!»

Беттина робко достала его, и они вместе использовали вибратор. Вот и все. Когда у нее случился оргазм, все плохие чувства испарились.

— Это было здорово! И сейчас мы прекрасно проводим время… теперь все идеально.

Итак, хотя я не хочу сводить к минимуму проблемы, связанные с привнесением вибратора в вашу личную жизнь, все же задумайтесь над этим. Многие препятствия, которые кажутся непреодолимыми, устранить легче, чем вы думаете. Сделайте себе одолжение: купите вибратор и увеличьте число секс-баллов одним щелчком кнопки.

Глава 15. Влюбленность, или «Что значит „мой партнер больше меня не заводит“»

Я считаю, существует две категории женщин, у которых пропал сексуальный интерес к партнеру и которые чувствуют себя несчастными и сбитыми с толку: 1) те, у кого через год или два после установления длительных моногамных отношений происходит резкий «спад желания», и 2) те, чье желание в процессе отношений начинает постепенно ослабевать, вплоть до полного угасания. Давайте изучим, на что похожи новые отношения, почему в самом начале образуется избыток баллов, которые со временем утрачиваются, и, самое главное, как вернуть хотя бы часть. Потому что вопреки распространенному мнению вернуть можно все.

Представьте, у вас новые отношения. Вы влюблены. Вы думаете о своем партнере все время. Все, что вы делаете вместе, особенное. Это новый прекрасный мир. В сексуальном плане вы полны блаженства. Даже если это не лучший секс, который у вас когда-либо был, все равно он особенный, потому что ваш любимый — особенный. Вы думаете о сексе все время. Почти никогда не слышно фразы «нет, я не в настроении», потому что вы всегда в настроении.

Если до этого у вас не было проблем с сексуальным влечением, вас это не удивляет. Но если сталкивались с низким, вас могут озадачить подобные перемены. Это чувство не похоже на сексуальное желание, и вы могли бы подумать: «Я знала, что могу испытывать это. Просто рядом не было подходящего человека». Если уже переживали это раньше, возможно, вас угнетает следующая мысль: «В начале отношений я все время хочу секса. Но стоит пожить какое-то время вместе, как все проходит. Значит, это всего лишь вопрос времени. Почему так происходит?»

Каждую неделю ко мне на прием приходят женщины, разочарованные и озадаченные, потому что в начале отношений хотели секса, желали его, испытывали удовольствие и даже инициировали сами. Однако спустя годы, а иногда и месяцы они обнаруживают, что желание исчезло. Им кажется, будто в теле находился кто-то другой в первое время, а потом исчез, и непонятно, что делать дальше. «Он думает, я его обманула» или «Боюсь, у него сложилось ложное представление обо мне» — распространенные жалобы. Некоторые начинают сомневаться в себе, изо всех сил пытаясь понять, что именно заставляло их интересоваться сексом в начале отношений. Они боятся, что партнер ощущает себя потерянным.

Большинство партнеров на самом деле вовсе не чувствуют себя подобным образом, и у них мыслей нет о притворстве партнерши, будто ей нравится секс. Но они часто оказываются сбиты с толку и, сталкиваясь с новым поведением женщины, с которой состоят в отношениях, обижаются. Ведь теперь ничто из того, что они делают, ее не заводит и не кажется ей сексуально «правильным». Где та партнерша, которая срывала с себя одежду? Которая вздыхала, и стонала, и всегда была в настроении? Партнеры этих женщин задаются вопросом, что они сделали не так. Как изменить ситуацию? И самый главный вопрос: теперь так будет всегда?

Женщины часто придумывают свои объяснения происходящему: «Может, я просто увлеклась…» или «В реальности я просто хотела заполучить его, вот и имитировала интерес к сексу…». Самые депрессивные думают: «Полагаю, я действительно его обманула… но я не хотела». Они знают, что раньше-то чувствовали себя иначе, и единственный способ разобраться, почему так произошло, — попытаться найти причину. В конце концов, разве это нормально, что женщина, которая хотела секса месяц назад, сейчас не хочет?

Когда большинство описывают первые месяцы или годы отношений, они говорят о желании — реальном желании, — как эмоциональном, так и физическом. Это не звучит как: «Я думала, что хочу секса» или «Я знала, что он хотел секса, поэтому притворялась, чтобы ему понравиться». Вместо этого они фантазируют о возлюбленном, легко соглашаются попробовать новые виды активности и скучают по сексу, когда его долго нет. Многие даже вспоминают, как мастурбировали впервые в жизни или чаще, чем обычно в этот период. Для них первые несколько месяцев — самые насыщенные и эротически заряженные; нет даже намека на какой-то расчет или альтруизм. Напротив, они описывают это как период жизни, когда очень хочется секса!

Теперь рассмотрим вторую группу женщин, чей уровень желания падает медленно, почти незаметно, пока не исчезает совсем. Их опыт менее драматичен, но также разрушителен. Они чувствуют, что время лишило их интереса и желания к партнеру. Скука может наступить спустя годы. Вы только что закончили заниматься любовью, и это было так… прекрасно. Вы сделали все, что вам всегда нравилось: немного поцелуев, немного прикосновений, немного орального секса. Кончили. Затем у вас был половой акт, и он кончил. Уставшие, вы на мгновение прижались друг к другу, но перед тем, как заснуть, вы не могли не подумать: «И это все?»

Данный сценарий тоже болезненный. Никто не задается вопросом, обманул ли он партнера, никто не ощущает, словно с ним что-то не так. В некоторой степени люди считают нормальным, что возбуждение со временем спадает. Симптомы и эмоции, которые описывают женщины, вызывают меньше страданий. Но они все равно неприятны, ведь никто не хочет чувствовать, что сексуальная жизнь закончилась. И я так не думаю.

Так что же происходит?

Психологи, врачи, биологи, сексопатологи и т. д. не могут воссоздать полную картину сексуального периода ранних романтических отношений, однако существует много предположений и теоретических исследований. В 1979 году психолог Дороти Теннов придумала термин для обозначения чувств и эмоций, которые люди испытывают в этот период: «лимерентность», или «влюбленность». В отличие от длительных любовных отношений раннюю стадию характеризует почти иррациональная привязанность и идеализация объекта любви, навязчивые мысли о партнере, а также уровень зависимости и влечения. Когда новизна и сопутствующие этой стадии социальные, физиологические и химические аспекты проходят, мы теряем очень много баллов, накопленных всего несколько месяцев назад. Отрицать данный факт не только бесполезно, но даже вредно и болезненно, поскольку люди начинают придумывать объяснения своему поведению. «Может быть, я не люблю». «Может быть, он мне никогда особо не нравился».

Почти двадцать лет спустя в книге «Алхимия любви и похоти» Тереза Креншоу видит в этой страсти в большей степени физический процесс.

Сексуальная травма — вот что это такое. Ранние сексуальные импульсы могут быть такими спокойными, что мы их даже не замечаем, или слишком резкими и напряженными, словно приливная волна. Слово, которое мы используем для описания этой магии, — «химия» — идеальный выбор для описания чувства, сочетающего в себе головокружение от ожидания запретной встречи, эйфорию от атаки эндорфинов и сексуальное возбуждение, как от уличного наркотика. Все это происходит, конечно, без каких-либо противозаконных действий, денег или применения наркотиков, кроме тех, которые вы производите естественным путем.

Доктор Креншоу считает, что химия влюбленности является результатом всплеска гормонов, таких как фенилэтиламин [PEA], DHEA-S и феромонов. Она утверждает, что химия — ключ к пониманию первого прилива любви и желания, с которым мы сталкиваемся в новых отношениях. Одни гормоны производятся в больших количествах, когда мы впервые встречаемся и влюбляемся, другие обладают способностью привлекать и заставлять влюбляться нас, а третьи сочетают и то и другое. В результате образуется волшебная смесь, сама себя подпитывающая и поощряющая. Какой же пьянящий коктейль находится в нас в течение первых нескольких месяцев отношений!

В 2004 году известный биологический антрополог Хелен Фишер писала: «Как вы знаете, я пришла к выводу, что романтическая любовь — это универсальное человеческое чувство, порождаемое определенными химическими веществами и связями в мозге. Но какими именно?» Исследования доктора Фишер детально сфокусированы на нейротрансмиттерах мозга дофамине и норэпинефрине, а также серотонине, родственном химическом веществе мозга. Ее результаты снимков мозга влюбленных поражают воображение. Они показывают высокую активность в частях мозга, обеспечивающих фокусировку, выносливость и энергию. (Вспомните, когда вы могли не спать всю ночь, заниматься сексом трижды, а на следующий день приступить к работе? Вряд ли вы после этого много сделали, но наверняка еще и продолжали думать о возлюбленном.) Снимки также показывают высокую активность в хвостатом ядре мозга — так называемой системе «награды мозга», которая побуждает к получению возбуждения и удовольствия. Другие исследователи предположили, что в процессе ранних отношений также происходит прилив тестостерона или дофамина.

Каким бы ни был волшебный коктейль, мы не до конца понимаем его состав и действие, и неизвестно, поймем ли когда-нибудь, однако он явно вызывает существенные изменения в мозге, химическом составе, гормональной системе и сердце. Чем раньше мы признаем, что существует уникальное сочетание эмоциональных и химических процессов, происходящих на ранних стадиях отношений, тем скорее сможем решить проблемы, возникающие после окончания периода влюбленности, и сможем перестать обвинять себя и нашего партнера. Все не так плохо. Когда первый пьянящий порыв рассеивается, мы снова можем вернуться к нормальной жизни и работе — конечно, менее увлекательной, но зато полной своих прелестей.

Когда-то давно сексопатологи говорили, что предположение, будто эротика покидает отношения после первых нескольких месяцев, является заблуждением. Они были уверены и пытались убедить нас, что страсть ушла просто потому, что мы не уделили достаточного внимания отношениям, не были достаточно близки с друг с другом. Теоретические заключения сводились к тому, что коммуникация и близость в отношениях помогают добавить больше страсти и секса.

К сожалению, данное предположение не подтвердилось. Это правда, что если двум людям, состоящим в отношениях, совсем некомфортно друг с другом или присутствует злость, они могут не хотеть заниматься сексом и не проявлять сексуальный интерес друг к другу. Но верно и обратное. Есть бесчисленное количество пар, прошедших годы терапии разговорами и никуда не продвинувшихся. Есть и состоящие в отношениях, которые они оценили бы как хорошие — или даже лучше, — где один партнер просто больше не чувствует никакой сексуальной энергии.

Когда-то считалось, будто женщины от природы более моногамны, чем мужчины. Но этот миф также был развенчан. Женщины, что поразительно, испытывают более резкое снижение сексуального желания к партнеру в процессе развития отношений! Данный факт должен заставить вас почувствовать себя немного лучше. Вы не сошли с ума, и все можно спасти.