Sex Points. Революционная методика по восстановлению здоровой сексуальной жизни: читать книгу онлайн полностью и бесплатно

Теперь давайте отделим их от:

• Типаж моего партнера меня отталкивает.

• Я не хочу заниматься сексом со своим партнером, даже думать неприятно. Мне он не нравится, и я не хочу быть рядом с ним.

• Я предпочту заняться сексом с кем угодно, но только не с ним.

Если относитесь ко второй категории, думаю, вам понадобится более серьезный взгляд на отношения, более того, данная проблема не сексуального характера, ее решение не входит в рамки этой книги. Если вы НЕ хотите заниматься сексом, хотя любите человека и хотите построить с ним жизнь, и при этом половой акт с ним кажется хуже, чем поход к дантисту, вы тоже находитесь в другой категории. У вас отвращение к сексу. Дело не в том, что он скучен, неинтересен и совсем не сказочный. И даже не в том, что вас не привлекает партнер; скорее идея интима с данным человеком вызывает тошноту, тревогу или даже панику. Если так, данная глава также не для вас.

Возможно, вам пригодятся главы про лекарства и гормоны (10 и 11). Советов из этой главы может быть недостаточно для получения дополнительных 40 баллов без других составляющих, и вполне возможно, что именно физиологические составляющие будут иметь решающее значение.

Но предположим, вы относитесь к первой категории. То есть находитесь в отношениях, которые хотите продолжать, вы (обычно) любите человека, но вас раздражает и печалит тот факт, что вам не хочется заниматься сексом. Это про вас?

Более реалистичный подход к долгосрочной сексуальной жизни

Нужно понять, что вы действительно хотите заниматься сексом с этим человеком. Это может показаться слишком рациональным, немагическим решением, неправильным и несексуальным. Однако в этом ничего плохого, именно здесь кроется смысл сексуальной жизни взрослых людей в длительных отношениях. Все дело в том, что необходимо создать трамплин для хорошей и прочной сексуальной жизни, который будет время от времени катапультировать вас в потрясающий опыт или период времени.

Запомните одну вещь: секс — это хорошо.

И в физическом смысле, и в эмоциональном, и для ваших отношений. Вы должны выделить определенное время для секса, как и для разговора с партнером. Нужно время. И все. А если занимаетесь сексом, иногда может быть скучно, но все равно приятно. Иногда быстро и энергично, но все равно приятно. Иногда можете развеселиться в процессе. И вам все равно будет приятно. Секс поддерживает кровообращение во влагалище и вульве, что поможет быть в тонусе. И надеюсь, сделает вас и вашего партнера счастливее. А знаете, что еще лучше? Подобное подготовит почву, чтобы время от времени… вы угадали… ваш секс превратился в фейерверк.

Вы скажете: «Хорошо, Бат Шева, я поняла. Мне стоит продолжить заниматься сексом в отношениях, даже если это не спонтанно и немного затянуто. Я поняла. Что дальше?»

Вам нужно включить секс в расписание. Я не знаю, как сказать это менее педантично. Но если нет времени на секс, его не случится. Почти каждая знакомая мне пара, поддерживающая продолжительную половую жизнь с партнером, занимается сексом по расписанию, независимо от того, осознают они это или нет. Когда их спросят, они скажут: «О, я не знаю. Думаю, по выходным мы почти всегда занимаемся сексом». Или же: «Хм… Я действительно не знаю, но, думаю, не реже трех или четырех раз в неделю». Именно это я имею в виду, говоря про расписание. Но если только начинаете, вам потребуется конкретизировать время:

«Хорошо, Джон, пора наладить сексуальную жизнь. Давай поговорим о времени, которое устроит нас обоих. Я устаю по вечерам. Как насчет среды, когда ты работаешь из дома? Или по четвергам, когда приходишь поздно? Или в субботу днем, когда ребенок спит?»

Я знаю… знаю… это звучит «несексуально». Но нужно отбросить фантазию. На некоторое время. Поверьте, гораздо интереснее иметь секс раз в неделю, иногда механически, а иногда очень чувственно, чем вообще никогда не заниматься им. И сначала необходимо установить график. А потом… нужно выяснить, какие «дополнительные» вещи могут поддерживать вашу регулярную продолжительную сексуальную жизнь.

Я дам вам список стратегий. Но все они исходят из идеи, что нормально (на самом деле) придумывать способы, которые заставят вас захотеть заняться сексом с партнером прямо сейчас. Не стоит преуменьшать свои чувства или ощущать себя виноватыми. Подумайте о себе как о разумных взрослых и, осмелюсь сказать прямо, изобретайте всевозможные способы сохранить занятия сексом живыми и захватывающими настолько, что захочется вместе танцевать на крыше. Итак, найдем способы сделать это.

Самый простой способ — использовать фантазии (какие появляются в голове), пока занимаетесь сексом или перед этим. Да, у вас будет интим с тем же человеком, с которым вы делали это уже сотни раз. Но в голове можно заниматься сексом с тремя новыми людьми, которые выглядят необычайно захватывающе. Или вас может взять силой капитан бейсбольной команды города, или вас выбрали самой сексуальной девушкой в любимом шоу Netflix. Вы же не думаете, что вам действительно нужно думать о партнере все время, не так ли? Ни один человек не способен поддерживать продолжительную сексуальную жизнь, находясь в моногамных отношениях, не ускользая в мир фантазий. Ладно, может, мне не следует так говорить и подобное бывает. Но скажу вам, что это маловероятно.

«Это как-то неправильно, — бормочете вы. — Разве это не обман? Я вот не хочу, чтобы партнер думал о ком-то другом, кроме меня, когда мы занимаемся сексом». Однако повторюсь. Пора отказаться от романтичного, волшебного, идеализированного и совершенно нереалистичного представления о сексе. «Вообще-то, это правильно», — отвечу я. И может быть отличным стартом для нового отношения к интиму. Если думаете сейчас о себе как о ком-то, кто не умеет фантазировать, пересмотрите точку зрения. Этому учатся. Сначала может показаться неловким или неудобным использовать мозг по-новому, но данный процесс крайне важен для вас. Вы будете поражены количеством баллов, которые мозг сможет сгенерировать. В главе 16 подробно рассказывается о важности фантазий и объясняется, как это делать. Начните сегодня. Сейчас.

Когда Сью узнала, что у ее мужа роман на стороне, она была потрясена. Но придя ко мне в офис, еще и озадачилась. С тех пор как она узнала это, либидо, которое, казалось, находилось в спящем состоянии, резко возросло. У них был потрясающий секс все 4 раза за последнюю неделю. И это был действительно хороший секс. Она находилась в недоумении и, если честно, даже немного испугалась. С чего бы ей так интересоваться сексом с мужчиной, на которого она злится? Она попеременно то ненавидела его, то страдала о нем. Доверие подорвано. Но либидо повысилось, внезапно хочется мужа. Что, черт возьми, происходит? Подробное описание есть в главе 17, где исследуются сложные эмоции и то, как мы можем, казалось бы, нелогично сексуально на них реагировать.

Но не волнуйтесь. Я не предлагаю измену. И поощрять вашего партнера тоже. Я лишь хочу проанализировать элементы случившегося, а затем попытаться использовать их в своих интересах. Давайте посмотрим, что творится у вас в голове, когда у партнера роман.

Вы погрузились в рутину. У вас было одно представление друг о друге. Теперь вы видите парня, который возбужден и, оказывается, привлекательнее, чем вы представляли. Вы думали, он неспособен даже выбрать носки. А теперь понимаете, что способен на большее как новый партнер. И знаете, что есть кто-то еще, кто находит его привлекательным и сексуальным. И тут срабатывает инстинкт «конкурента». Почему это мой партнер хочет кого-то еще, кроме меня? Я красивая, горячая, привлекательная. Ну, по крайней мере, вы думаете, что вы такая есть или были. Что он в ней нашел? Я тоже так могу! Как насчет того, что вам в нем нравилось? Почему все это внезапно оказывается неправильным? Подождите, вы же можете остаться с ним… Кроме того, вы думали, будто знаете о нем все. Но теперь видите, что полагались на старые данные. Кто-то еще хочет вашего мужчину, и вы не привязаны к прежним ролям. Это шанс вырваться. И даже если это ужасно, оно новое — почти так же, как заниматься сексом с совершенно новым человеком. Помните, как это было захватывающе?

Собственная измена может оживить обстановку в спальне, когда у вас роман, новый партнер, о котором можно пофантазировать. Этому человеку нравятся другие вещи, он знакомит вас с новым, предлагает то, о чем вы не задумывались, побуждает исследовать те части себя, что вы до сих пор не исследовали.

Но измена — это злоупотребление доверием. Вы рискуете основными отношениями. Измены неэтичны, занимают невероятно много времени и слишком затратны. Они могут быть опасны, если секс незащищенный. Кроме того, первые бурные дни высокого сексуального влечения часто заканчиваются нервным срывом или глубокой депрессией и наносят непоправимый ущерб отношениям и здоровью.

Итак, что, если бы вы могли получить некоторые преимущества: новый человек, знакомство с различными вещами, предложение сделать то, о чем вы не задумывались, и поощрение исследовать те части себя, которые вы до сих пор не рассматривали?

Как насчет нынешних отношений?

Я знаю, о чем вы сейчас подумали: преимущество постоянного сексуального партнера в том, что не нужно планировать, придумывать стратегию, беспокоиться или организовывать? Ну да. Однако есть выбор. Можете жить без планирования, выработки стратегии, беспокойства и организации, но тогда, вполне вероятно, сексуальная жизнь станет скучной и рутинной. Или можете потрудиться и наслаждаться веселой, захватывающей интимной жизнью. Выбор за вами. Разве не здорово? Вы можете подумать, пока я расскажу, что делают большинство пар. Они делят время. Иногда просто оставляют все как есть, и им это нравится, а иногда составляют план.

Мара очень любит мужа. Он добр. Поддерживает ее. Нежен. У него есть все, что она всегда хотела видеть в спутнике жизни. Но она не хочет его сексуально, по крайней мере не как раньше. И признание данного факта является одной из самых ужасных вещей, которые Мара сделала в жизни.

Мы говорили о ее замечательном муже, который, судя по всему, действительно потрясающий человек. Но она признает, что с прежними парнями, у которых были татуировки, ненадежными, катавшими ее на мотоциклах ради забавы, она чувствовала себя сексуальнее, чем с этим милым, добрым, сострадательным. Она никогда бы не вышла замуж за других, не доверяла бы им и не рассматривала возможности создания семьи. Но хотела их. Мара с мужем пробовали ролевые игры. Но она просто хихикала, когда супруг переоделся водопроводчиком и попытался овладеть ею. Все казалось таким смешным. Я предложила отложить ролевые игры и поговорить о поиске той части его, которая в реальной жизни была тяжелее, сильнее, агрессивнее. Она замерла на мгновение, глаза расширились. Медленно, неуверенно Мара поведала о том, как наблюдала за ним во время работы над их домом: он бил кувалдой по стене или переделывал розетки. Женщина возбуждалась от этого, но чувствовала себя нелепо. Не может же она подойти в тот момент, когда он концентрируется на работе и совершенно не подозревает о ее существовании, что, честно говоря, может быть возбуждающим. Кроме того, Мара была уверена, что он разозлится. Я попросила ее вспомнить начало отношений. Если бы ей нравилось наблюдать, как он занимается физическим трудом, она бы колебалась, почувствовав в этот момент сексуальное напряжение? И если бы она пришла к нему, наверное, он был бы доволен, отложил бы инструменты и…

Вот где ваше отношение должно измениться. Партнер вне контекста той роли, в которой вы его «обычно знаете», — именно то, что следует искать. Сосредоточьтесь на этих элементах его личности, интересов и деятельности. Не позволяйте этому быть мимолетной мыслью. Подобным образом роман с партнером потечет в нужном русле. И если чувствуете себя застенчивой, неловкой или вам неудобно приближаться к нему, это здорово. Чувство небольшого риска означает, что вы на верном пути. Конечно, Мара с мужем не должны заниматься сексом только тогда, когда он увлечен домашними делами. Но сейчас они обладают ценным знанием. Когда ее муж показывает разные стороны личности, проявляет новые навыки или отношение к ней, Мара ценит это. Она находит это новым и необычным. Да, проще заставить партнера надеть костюм сантехника или притвориться подрядчиком. Однако это даст доступ к настоящему «я» партнера со всеми его составляющими.

Ролевые игры имеют свои ограничения, потому что, в конце концов, на то они и ролевые. Но если хотите действительно получить доступ к различным элементам личности партнера, вам нужно увидеть его в другой роли. Когда женщины говорят, будто их расстраивает, что партнер недостаточно компетентен, или хотят увидеть его «более сильную» сторону, я предлагаю сходить в офис, будь то профсоюзный цех, юридическая фирма, медицинский кабинет или ресторан.