Sex Points. Революционная методика по восстановлению здоровой сексуальной жизни: читать книгу онлайн полностью и бесплатно

В последнее время появилось новое понимание «отсутствия сексуальности» в интимных, продолжающихся отношениях. В книге «Размножение в неволе» Эстер Перель говорит о счете за товары, которые нам продали в отношении интимности. «Трудно испытывать волнение, ожидание и желание к тому, кому вы стремитесь обеспечить комфорт и стабильность…» Нам внушают уверенность, что чем интимнее отношения, тем лучше секс. Но похоже, данное утверждение не всем подходит. На самом деле для большинства пар лучшим временем их сексуальной жизни была ее немного пугающая новизна, таящая в себе опасность. И, вероятно, в этом и кроется ключ к раннему сексуальному влечению, которое испытывает большинство пар. Чувства в начале отношений связаны со страхом перед неизвестностью, волнением от недавно обнаруженного и трепетом перед только что открытым.

Другими словами, желание зависит от эмоций, которые кажутся полной противоположностью близости, безопасности и стабильности и более тесно связаны с эротикой и раскованностью.

«Мне хотелось секса только в начале отношений»: История Элизабет

Элизабет пришла ко мне на прием после года, проведенного в браке. Ей было 32 года — короткие темные волосы, спортивная фигура и большие взволнованные глаза. Несколько минут она сидела совершенно неподвижно и молча, прежде чем со слезами начала рассказывать свою историю:

— Я встретила Эвана три года назад, и с того момента мы были неразлучны. Мне нравилось быть с ним, ведь у нас так много общего. Мы занимались сексом почти каждый день, и, хотя мне действительно очень нравилось, я уже знала, что это ненадолго. Я предупредила его, что только в начале отношений мне нравится заниматься сексом, а потом все проходит. И после года отношений сексуальное влечение постепенно исчезло. Я сказала, что ничего не могу с собой поделать и, если он не готов принять меня такой, какая я есть, нам не следует жениться. Однако он ответил, что любит меня и хочет провести со мной остаток своей жизни и что я для него важнее секса.

Снова начались рыдания.

— Мне кажется, он думал, что, когда мы поженимся, все изменится. И считает, что так сильно меня любит, что сможет жить без секса… — голос Элизабет затих. — А сейчас для него наступил тяжелый период.

Ее история закончилась так же, как у всех:

— Я просто не знаю, переживет ли наш брак это.

По иронии судьбы, Элизабет все еще занималась сексом с мужем дважды в неделю — намного меньше, чем он хотел, но больше, чем она могла вынести. Ее муж занимался сексом два раза в неделю, но ему было совершенно ясно, что супруге это не нравится и она была бы счастлива отказаться. Как бы Элизабет ни старалась быть хорошим партнером и выполнять все движения, она не могла притворяться. Ей не особенно хотелось интима, и не было стремления найти в нем удовлетворение. Элизабет делала это для него.

Добавляем немного влюбленности в ваши старые добрые отношения

Хорошая новость, как я объяснила Элизабет, заключается в том, что она хорошо сексуально реагирует в новых отношениях. Это наводит на мысль, что балльный коэффициент в настоящее время не настолько ниже порогового значения, чтобы нельзя было вернуть его на тот уровень, где он находился вначале. Однако если первоначальный близок к нулю, то 40 или около того баллов, которые она получила от новых, горячих, эротических отношений (или допамина, серотонина, норадреналина, тестостерона, ДГЭА, ПЭА), не смогли бы принести много пользы. То есть что-то должно быть. Ее уровень может оказаться скрытым, потому что он постоянно ниже 100-балльного порога, однако есть шанс увеличить его в нужный момент.

Однако Элизабет от этого не становилось легче, потому что чаще всего «попадание в яму ниже 100 баллов» возникает из-за того, что трудно представить, будто вас снова заинтересует секс. Всегда кажется, что в начале отношений все происходило не с вами, а с кем-то другим. Наша задача заключалась в том, чтобы вместе с Элизабет выяснить, каким образом переставить акценты в отношениях.

Плохая новость: очень сложно продублировать физиологический, гормональный и психологический подъем, который вы получаете от новых, острых и пугающих чувств, возникающих в начале отношений. Они искренние, их нелегко воспроизвести. Существуют книги, способные помочь (список дан в дополнительной литературе). Но имейте в виду, чрезвычайно трудно увеличить баллы подобным образом.

Я помню, что не собиралась давать вам советы из женских журналов про ролевые игры, отпуск и порнуху. Они не всегда уместны, когда дело касается возврата сексуальной жизни в нормальное русло. Хотя некоторые предлагаемые приемы, особенно простые в реализации, могут оказаться полезными. Однако нужно смотреть по ситуации — нижнее белье и джакузи вряд ли будут хорошим решением, если партнер испытывает боль; а самое лучшее в мире порно не поможет, если у вас не в порядке гормоны. Правда, нет причин оставлять все это в прошлом, пока вы разбираетесь с трудностями.

Существует одна область, где журналы определенно не правы, — они предлагают шаблоны для сексуальной жизни. Некоторым некомфортно в нижнем белье. Другие считают зажженные свечи опасными. Например, когда я вижу усыпанную лепестками роз кровать, то первая мысль, которая возникает, — мне потом убирать весь этот мусор.

Настало время сказать кое-что непопулярное

Даже если у вас возникнет немедленная отрицательная реакция, выслушайте меня, пожалуйста, и постарайтесь обдумать услышанное. Чтобы поработать над вашей сексуальной жизнью по-настоящему, возможно, придется отказаться от некоторых романтических фантазий о сексе. Это трудно, ведь, взрослея, мы получаем явно или неявно много необоснованных представлений, причем они настолько распространены, что мы часто не можем даже понять, что происходит. Но правда в том, что секс, который мы видим, в значительной степени спонтанный либо «просто случается». Нам кажется, будто он должен быть только с теми, кого мы любим, или с теми, кто каким-то магическим образом появился в нашей жизни. В голове возникает картинка идеального секса, мы фантазируем и ждем, поскольку «это просто должно случиться». «Просто потому, что он здесь», «просто потому, что у нас давно не было секса», «просто потому, что я люблю его», «просто потому, что, если мы созданы для друг друга, разве это не происходит естественным образом?».

И хуже всего следующее: эти волшебные, необоснованные идеи закрепились в голове на ранних этапах отношений. В те первые бурные месяцы, когда бушуют гормоны, обострены эротические чувства, вы видите перед собой самого прекрасного, удивительного, сексуального и идеального человека. Вы спонтанно захотели быть с этим человеком, часами смотреть ему в глаза, обниматься в постели, заниматься с ним всеми видами секса, а потом вспоминать об этом, когда его нет рядом. Так что да, «вот как это должно быть, верно?». К сожалению, нет. Все ищут эльфийскую пыль, способную снова сделать партнера безумно желанным, а я не думаю, что это поможет.

Зато можно развить более взрослое понимание секса и роли, которую он будет играть в вашей жизни, в отношениях и в вашей любви к партнеру. Но это совсем не значит, что в длительных отношениях не могут случаться волшебные моменты. Конечно, могут. Просто, скорее всего, они не полностью спонтанные. Если у вас правильный взрослый подход к половой жизни, вы сможете поддерживать ее в стабильном хорошем состоянии. Иногда, когда меньше всего ожидаете, испытаете самые волшебные моменты. Например, если секс происходит незапланированно или смотрите в глаза партнеру после секса и ощущаете теплоту и любовь. Но вы не сможете испытать подобное, если нет регулярного секса.

Я знаю, заманчиво думать, что, если просто воздержаться от секса, может, один из этих волшебных моментов все-таки произойдет. Но у меня для вас снова плохие новости: согласно моему опыту, такого не бывает. Подобное происходит у людей с регулярной, обычной, постоянной, «достаточно хорошей» сексуальной жизнью, и в один прекрасный момент случается: «Вау! Отличный секс!» Или: «Здорово! Сейчас у нас прекрасный период сексуальной жизни».

Итак, что же делать?

Прежде всего давайте внимательно рассмотрим ваши ожидания. Насколько они разумные и реалистичные? Я собираюсь разделить то, что буду называть «нейтрально негативным» и «сильно негативным», потому что между ними есть серьезная разница. Еще раз погрузитесь поглубже в собственные чувства и проанализируйте их. Прочитайте высказывания ниже и подумайте, какие применимы к вам:

• Мне никогда не хотелось заниматься сексом спонтанно.

• Мне никогда не хотелось запрыгнуть к партнеру в кровать.

• Я лучше приму горячую ванну.

• Я лучше вздремну.

• Я чувствую себя виноватой, что он меня не заводит.

• Я люблю этого человека; просто не считаю его сексуальным.

• У моего партнера совсем не тот физический типаж, который мне нравится.