Агент Их Величеств, часть третья: читать книгу онлайн полностью и бесплатно

– П-ф-ф-ф! – Артур скорчил надменную мину. – Догадаться несложно. Это же учебник для первых курсов общей практики. А до высшего сопромага вы, Фигаро, не добрались. Мне господин Стефан Целеста всё-всё про ваши академические подвиги выложил.

– Кхм!!

– Даже ваш табель показывал. Кстати, там всё куда лучше, чем я думал: у вас даже по Основам эфирологии – «вполне удовлетворительно». – Мерлин с удовольствием закинул в рот почти целую картофелину и принялся с наслаждением жевать. – И фо мефитафии – удофлетфорифельфо... Чёрт, хороша картошечка! Съем-ка я ещё одну, пожалуй... А по начальному обормагу так и вообще «хорошо».

– Вот будете болтать во время еды, подавитесь, и ага. – Голосом следователя можно было заморозить Южный океан. – За похвалу, конечно, спасибо, да только из ваших уст...

– Не подавлюсь, – Артур самодовольно облизнулся, – у меня глотка не так устроена. Я вообще, в случае чего, могу прожить на внутренних запасах кислорода почти месяц, утилизируя и частично восстанавливая углекислоту в крови. А что до похвалы: стал бы я вас хоть чему-то учить, если бы думал, что вы – безнадёжный идиот?

– То есть свой Орб безнадёжному идиоту вы, в принципе, доверили бы?

– Тоже аргумент, – признал колдун, – но я говорил о другом. Понимаете, котлеты у меня не получились. Сгорели.

– О да, я почувствовал. Воняло даже на чердаке.

– Но это же нонсенс! – возопил Мерлин, размахивая картофелиной. – Чистой воды издевательство! Я, основоположник современного алхимического метода, человек, который состыковал алхимию с химией, создатель периодической таблицы элементов... ладно, небесталанный плагиатор периодической таблицы элементов... Но! Я не могу приготовить котлеты, не спалив их к чертям!

– Ну, как любит говаривать Бруне, жизнь – это не только алхимия. Вы сами говорили, что Моргана, к примеру, может наворожить мясо из воздуха, и оно будет весьма недурственным.

– Недурственным?! – Колдун сунул картофелину прямо в солонку. – Да вы ум отъедите, пальчики оближете и добавки попросите.

– Так я к этому и веду. Стефан Целеста, к примеру, может обратить две меры свинца в полторы меры золота, а потом отправить получившийся слиток на Луну, однако почтенный магистр не в состоянии наколдовать даже чёрствый сухарь. Ну, то есть, выглядеть это будет как сухарь – вплоть до мелочей, прошу заметить; визуальная составляющая у Целесты на высоте – вот только я не гарантирую, что вы останетесь в живых, если попробуете этот самый сухарь употребить. А вот комиссар Пфуй, даром что магистр без единой публикации, регалии, да и вообще, будем откровенны, как колдун не годится Целесте и в подмётки, способен сотворить из табуретки такой мясной пирог, что сама Марта Бринн натянет на шею комиссара орденскую ленту. Почему?

– Умение выстраивать мостик между сознательным и бессознательным. – Артур вытер рот салфеткой, и, сыто икнув, едва заметным жестом поджёг дрова в старом самоваре, приткнувшемся на краю стола. – Это одна из теорий. Тонкая психомоторика управления эфиром – она или есть, или её нет; третьего не дано. Балерина могла бы написать учебник о своём ремесле, но не смогла бы обучить ваши тело и мозг работать в тандеме так же, как у неё.

– Талант не передашь? – Фигаро скептически приподнял бровь.

– Ой, ну, к чёрту, – Мерлин скривился, – давайте не будем сейчас... В болото дело «Новое солнце» и всё, что с ним связано... Вы упомянули тётушку Марту; она там вообще как? Зашивается, как я понимаю?

– Зашивается. – Следователь скорбно кивнул. – Вести собственное дело – явно не её конёк.

– Что-то не получается?

– Наоборот! Всё получается, и вот потому-то любезная Марта Бринн буквально рвёт на себе волосы. Столики в «Сытом квазите» забронированы на год вперёд; тут князь Дикий, явно перестарался.

Фигаро подул в самоварную решётку, за которой уже потрескивала щепа, и щёлкнул по пузатому бронзовому боку. Воды было ещё прилично – больше половины.

– Понимаете, ресторация тётушки Марты – единственное в своём роде заведение. Там квазиты заменяют поварят, таскают подносы с едой, наливают водку и даже играют на свирелях. Публика едет из самой Столицы, публика в восторге, сам Панфутий Ронзо пишет хвалебную статью в «Ресторационном критике», Их Величество Фунтик с супругой лично посещают отдельную ложу для важных господ, а теперь ещё и оперная дива из Лютеции, сама Вивьен Депардо собирается посетить, понимаете, и выступить на сцене... Сцену, кстати, пришлось в спешном порядке достраивать; хорошо, что князь помог: раз, два, духи небесные, духи земные, переместитесь же в сферы иные, и нате вам сцена, да ещё и с роялем, оркестровой ямой и оборудованием для сценического света. А на кухне главный кто? Правильно: тётушка Марта. Она же – управляющий. Понятное дело, что у неё уже глаз дёргается, всё из рук валится и в гробу она видала всех этих господ в костюмчиках по пять тыщ империалов, а также их дамочек.

– Не понимаю, – Артур достал откуда-то пачку индийского чаю; зашелестела золотистая обёртка, и сразу же на кухне запахло: крепко, терпко и ароматно, – откуда такое внимание к рядовому, в общем-то, заведению? Я, вот, читал позавчера в «Столичных Дребезгах», что на Зелёных холмах открылась ресторация, где блюда готовят и подают автоматоны, причём модели постоянно меняются и совершенствуются, а особо приглянувшуюся железяку господа и дамы могут приобрести прямо там, на месте. Вот это я понимаю! А что такого особенного в «Сытом квазите»?

– Вы не поверите, – следователь мрачно хихикнул, роясь в ящике стола в поисках кружек, – квазиты. Знаете, сколько заведений – любых, не только рестораций – получили за последние двадцать лет лицензию на использование Других? Одно. И оно находится здесь, в Нижнем Тудыме. Если бы не прямое распоряжение Их Величеств, влияние князя Дикого на всяких там министров и мои личные заслуги во всей этой свистопляске с Демоном Квадриптиха, получила бы тётушка Марта от дохлого осла уши, а не лицензию. Вот народ и повалил. Единственная ресторация в своём роде, и это тот случай, когда громкая фраза – не просто слоган с рекламного листочка.

– Не понял, – Мерлин, которому, по всей видимости, надоело ждать, пока Фигаро найдёт кружки, щёлкнул пальцами и сотворил из воздуха пару изысканнейших чашечек тончайшего фарфора, точно сотканных из застывших на морозе лепестков лилии, – а почему так сложно получить лицензию? Это же квазиты, а не Дымные Саламандры.

– Ожёгшись на молоке... – Следователь сыпанул в заварник изрядное количество сухого чайного листа и поставил на стол пузатую сахарницу. – Слыхали о господине Шмаере и его борделе?

– Нет, – Артур тут же навострил уши, – а должен был? Стоящее заведение?

– Понятия не имею; его прикрыли ещё до моего поступления в Академию. Если коротко, то господин Фридрих Шмаер решил открыть в Авроре дом терпимости с обслугой из суккубов.

– Но это же отличная идея, нет? Эти эфирные спрайты прекрасно очищают энергетические каналы человеческого тела, устраняют засоры, да и просто...

– Да, да, вы правы, вот только речь идёт не о тех элементарных эфирных симбионтах, что похожи на облачка розового пара. С теми всё понятно: являются во сне, утилизируют избыточную энергию, чистят тело... Короче, аналог аптечных пиявок, только приятнее на вид и в применении. Но дело в том, что Фридрих Шмаер решил использовать в своём заведении настоящих суккубов. Сиречь демонов.

– Ого. – Колдун открыл краник самовара, и в заварник, булькая и пыхтя, потекла струйка крутого кипятка. – А где он их вообще взял?

– Заплатил демонологу, понятное дело. Которого, кстати, потом так и не поймали. А суккубы, поглотив достаточное количество человеческой жизненности, в конце концов, просто разорвали Круг Ангазара и разбежались по городу.