Sex Points. Революционная методика по восстановлению здоровой сексуальной жизни: читать книгу онлайн полностью и бесплатно

• Начните с признания в любви (даже если рассержены и обижены), опишите, что значат для вас отношения (даже если это кажется глупым, когда вы вместе уже двадцать лет, разве он еще не знает об этом?).

• Описывайте то, что испытываете, а не то, что, как вы думаете или считаете, происходит (используйте местоимение «я», по крайней мере когда начинаете разговор).

• Будьте готовы сделать себя уязвимыми, выражая искренние эмоции. Я предполагаю, что даже если вы испытываете гнев, то, скорее всего, это происходит из-за обиды, растерянности, одиночества или страха. Эти эмоции являются настоящими, и именно их вы, возможно, захотите выразить в первую очередь.

Вот пример: «Дорогой, мне нужно поговорить с тобой кое о чем [подготавливаете его к разговору]. Я думаю, ты знаешь, как сильно я люблю тебя [выражаете приверженность и признательность], но сейчас я чувствую себя очень обиженной и растерянной [выражаете то, что чувствуете]. В последнее время наша сексуальная жизнь, кажется, пропала. Я имею в виду не то, что мы раньше были секс-бомбами, но мы занимались сексом раз или два раза в неделю и это было довольно хорошо. По крайней мере, я так думала. Но сейчас его не было уже три месяца. Такое ощущение, будто ты часто устаешь или просто не заинтересован [описание вашего опыта]. Замечал ли ты такое [никаких обвинений, просто открытый вопрос]?»

Здесь хочу предостеречь. Часто случается так, что одного разговора может быть недостаточно. Иногда женщины обнаруживают, что партнер притворяется невежественным. Он не «заметил», что уровень его интереса упал. И, возможно, это правда, поскольку отрицание является мощным средством борьбы со стрессом, а может быть, заметил, но еще не осознал до конца. У него проблемы с эрекцией, он не понимает, что это влияет на желание. Или думает, будто дело в новой работе или в чем-то еще. Поэтому это будет первый разговор из нескольких.

Данные беседы трудны, потому что, осознаем мы это или нет, желать секса от кого-то, кто кажется незаинтересованным, невероятно тяжело. Очень важно, как бы плохо вы себя ни чувствовали, как бы ни были обижены, брошены или рассержены, никого не обвинять. Это только усугубит ситуацию. Справедливо это или нет, из-за ожиданий общества мужчине значительно сложнее и труднее смириться с тем, что он не функционирует в сексуальном плане. Но, откровенно говоря, нам, женщинам, тоже не так-то просто смириться с этим, когда подобное происходит.

Правда заключается в следующем: как только мужчина начинает более объективно смотреть на свою половую жизнь, разрозненные кусочки могут начать складываться в пазл, как для него, так и для вас. И большинство мужчин, состоящих в серьезных отношениях, действительно хотят, чтобы они продолжались. Проведите первый разговор, и, возможно, второй или третий, и даже предложите прочитать эту главу. Возможно, она поможет пролить свет на происходящее.

Общие проблемы партнеров, из-за которых вы теряете баллы

Вот вещи, которые постоянно возникают в гетеросексуальных отношениях. И когда эти проблемы проявляются, я действительно призываю вас не игнорировать их, а обсуждать «сразу и часто», не откладывая: чем больше медлите, тем ужасней себя чувствуете и больше второстепенных проблем получаете.

Они могут быть результатом нервозности, стресса и беспокойства по поводу работы. Однако для большинства мужчин старше 35 лет в первую очередь это физическая причина — сосудистая, неврологическая и/или гормональная. К счастью, при правильной помощи все поправимо.

Но мы, женщины, часто полагаем, будто являемся большей частью проблемы.

Давайте подумаем об этом сценарии и воспользуемся 100-балльной моделью, чтобы представить это в перспективе. Мужчина 58 лет входит в офис, потому что ему трудно достичь эрекции с женой. Он вне себя, поскольку, когда на корпоративной вечеринке зашла 35-летняя менеджер из другого отдела, он получил эрекцию за 30 секунд. Он не делал что-то для этого, но определенно чувствовал, что мог бы.

Теперь мужчина ужасно себя чувствует из-за отношений с женой, которую любит и считает очень сексуальной даже после 33 совместных лет. Его, должно быть, она больше не привлекает, верно?

Нет!

Сценарий такой: ему, кажется, нужен более высокий эротический стимул для эрекции. Подумайте о нашей 100-балльной модели… в очередной раз она нас выручает. (Да, она применима и к мужчинам!)

Нашего пациента могут возбудить поцелуи жены и прикосновения, но пока она не начнет, у него всего 70 баллов. Ее ласки, хотя и полны веселья и хорошо стимулируют, могут дать ему только 20 баллов. С другой стороны, 35-летняя девушка, которую он едва знает, — это эротично и ново, что дает дополнительные 50 баллов. Это может поднять общее количество до 120 баллов. Теперь проблем нет.

Но сознательный мозг, мыслящий логически, не хочет заниматься сексом с коллегой по работе. Он хочет иметь хороший секс с женой. То есть мы должны найти способ получить дополнительные 10 баллов именно с ней. Это могут быть фантазия, лекарства, смена обстановки. И необязательно кто-то новый.

Когда у партнера-мужчины возникают проблемы с поддержанием эрекции, первая мысль: «Я ему надоела. Я недостаточно сексуальна». Может, у него роман? Но это ненужные, несущие боль переживания. И помимо того, что запускает негативную спираль самобичевания, еще и удивительно бесполезно.

Скажем, партнер только что начал принимать лекарства от высокого кровяного давления. И внезапно обнаружил, что ему трудно поддерживать эрекцию. Ваша первая мысль, без сомнения, не о том, какие медицинские изменения произошли в последнее время с ним, а о том, что проблема с вами. Вместо откровенного разговора с мужчиной вы решаете исправить себя: покупаете слишком откровенное нижнее белье, идете в атаку… Он пытается избежать секса, потому что не уверен в своей эрекции. Вы снова думаете, что дело в вас, и стараетесь изо всех сил. Он начинает паниковать, злиться на вас, когда проявляете инициативу. Теперь вы встревожены. Наверное, у него роман! Подошла ваша очередь паниковать.

То, что могло быть 15-минутным разговором, превратилось в полноценный кризис. В идеале вы могли бы отправить его к врачу, чтобы сменить лекарства или пройти другой курс лечения. Или просто заняться сексом без полового акта для снятия напряжения. Но, обвиняя себя, вы не сделали ни того, ни другого, и, поскольку у обоих нет настроения, вы вообще не занимаетесь сексом и чувствуете себя ужасно в плане собственной сексуальности, а он ощущает себя неудачником.

Жизнь не становится легче, когда вы принимаете все на свой счет. Вместо того чтобы думать о себе как о корне проблемы, подумайте о себе как о том, кто дает ему меньше баллов, чем нужно, теперь, когда он изменился физически или отношения перестали быть новыми. Сделайте шаг назад, на пять минут представьте, что это не вы. «Дорогой, я заметила, что у нас давно не было секса и последние три раза, когда мы пытались, твоя эрекция была не такой сильной. Что-то изменилось?» Если нет никаких перемен в приеме лекарств или серьезных жизненных стрессов, влияющих на партнера, то, вероятно, пришло время пройти медицинское обследование. Иногда трудности с эрекцией могут быть ранним предупреждением более серьезных медицинских проблем, но в большинстве случаев они связаны с возрастом, циркуляцией крови или уровнем гормонов. Их можно устранить. Так что не паникуйте. Не вините себя. Не злитесь. Сядьте и поговорите, запишитесь к врачу и решите проблему, как решили бы любую другую. Если перестанете воспринимать его эрекцию как то, что связано с вашей сексуальностью, будет гораздо легче разобраться подходящим способом.

Этот термин мы используем для описания эякуляции мужчины до того, как он (или вы) готовы. Как и проблемы с эрекцией, это может быть связано с тревогой, но не всегда. Это может быть настолько серьезным, что происходит, пока вы дурачитесь или при первом толчке. Есть и мужчины, способные задержать эякуляцию на несколько минут, но это требует сильной концентрации. И это невероятно расстраивает обоих. Вы можете потратить много времени, обвиняя себя, чувствуя, будто делаете что-то не так, или, если у вас меньше опыта, чувствуя, что половой акт всегда происходит именно так.

Самое полезное определение преждевременной эякуляции я слышала от медицинского директора нашего центра Майкла Вернера. Он научил меня, что лучший способ, которым он определяет, есть ли у человека преждевременная эякуляция, — это увидеть, предпринимает ли он попытки сдерживать ее, занимают ли его попытки слишком много умственного пространства во время секса. Так, если во время полового акта партнер постоянно говорит: «Подожди, не двигайся. Хорошо, можешь двигаться… О нет. Подожди, остановись. НЕТ, ОСТАНАВЛИВАЙСЯ!» — у него, вероятно, преждевременное семяизвержение. Я не могу передать, как много женщин из тех, кого я консультировала, убеждены, словно ПЭ у партнера — это их вина.

У некоторых мужчин ПЭ сохраняется на протяжении всей жизни. Для них это почти всегда как биологическое заболевание. Просто так случилось, такая физиология. Это не психологическая проблема или выученный ответ. Хотя организм постоянно будет таким, каким задуман, им можно управлять. Семяизвержение можно отсрочить таблетками, местными анестетиками или изменениями в поведении. Или эрекцией можно управлять так, чтобы он сохранял ее после эякуляции и мог продолжать половой акт. У некоторых преждевременная эякуляция развивается после долгого тщательного контроля себя. Это часто связано с проблемами с эрекцией или другими источниками беспокойства. Часто, когда решается основная проблема, мужчина восстанавливает контроль над эякуляцией.

Самое замечательное в ПЭ — процессом можно управлять!

С другой стороны, стресс одного человека, который плохо себя чувствует из-за… (вы поняли чего), и то, как он занимается сексом, могут нанести ущерб половым отношениям. Мужчины начинают избегать секса или обвинять партнера. Подобное иногда имеет серьезный волновой эффект в долгосрочной перспективе, приводя к потере баллов. Не берите всю вину на себя. Поговорите с партнером и попытайтесь найти специалиста по мужской сексуальной дисфункции. Если что-то пойдет не так, обратитесь к урологу. Это всегда хорошая отправная точка.

Партнер не хочет секса. И вы действительно не знаете: то ли он вообще не хочет, то ли не хочет именно с вами. Это может быть разрушительно. Есть что-то настолько фундаментальное и элементарное в умении чувствовать, что партнер вас жаждет. И когда это пропадает, люди обоих полов описывают ужасную пустоту и невероятное чувство отвержения. Тот факт, что у партнера нет сексуального влечения, не означает, что проблема в том, будто вы считаете его менее желанным или он вас. Я хочу, чтобы вы повторили это про себя десять раз. Я часами сидела с женщинами, помогая им понять боль, которую причиняет партнеру их отсутствие желания. Я стараюсь помочь им понять, что для партнера секс действительно выходит за рамки «получения удовольствия» и часто напрямую связан с ощущением близости, желанности и «востребованности». И это как раз обратная ситуация. То же верно и для вас.

Низкое желание может быть самой коварной из всех проблем, потому что оно заставляет вас чувствовать себя одинокими и нелюбимыми, даже когда проблема на самом деле не связана с вами напрямую. Выяснять, не хочет ли ваш партнер секса вообще или не хочет секса с вами, — это, честно говоря, очень трудный разговор. Но вы должны его провести, если действительно хотите решить проблему.

По моему опыту, если дело в общем снижении желания, а не в прямой реакции на ваши отношения, партнер быстро и резко выскажется на эту тему. Исключением, однако, является ситуация, когда он сам запутался и смущен этим. В подобном случае он может не захотеть обсуждать вопрос. Но, пожалуйста, поймите следующее: если отношения в целом в порядке, то, скорее всего, низкое желание связано со стрессом, переутомлением, возрастом, лекарствами, гормонами, проблемами с эрекцией или с комбинацией факторов, а не напрямую с вами.

Конечно, всегда есть вероятность, что он может испытывать сложные чувства к вам, или слишком увлечен порнографией, чтобы захотеть секса с живой женщиной, или у него роман. К сожалению, на эти вопросы вы не сможете ответить, не поговорив с ним. Если разговор кажется слишком трудным или пугающим, чтобы вести его наедине, можете обратиться к консультанту для пар, который поможет разобраться.