Sex Points. Революционная методика по восстановлению здоровой сексуальной жизни: читать книгу онлайн полностью и бесплатно

У меня нет прямых данных на этот счет. Но есть возможность заглянуть в психику сотен женщин, с которыми я общаюсь, и картина начала сходиться, когда я прочитала совершенно блестящую книгу «Миллиард злых мыслей». В 2011 году неврологи Оги Огас и Саи Гаддам использовали доступные интернет-данные и онлайн-поиск, чтобы понять не то, что женщины и мужчины говорят… а чего в действительности хотят и что ищут. Это поражает воображение, книга перевернула многие привычные представления о сексуальном желании людей. Правда в том, что очень трудно получить достоверные данные о сексе. Далеко не все любят отвечать на вопросы анкеты о столь личном, а если и отвечают, то лгут. И не только интервьюеру, но и самим себе. Зато поисковые запросы в интернете не врут, и, проанализировав относящиеся к сексу, определив, кто что ищет, можно увидеть реальные данные. (Например, если знаем, что люди ищут определенные кроссовки, видеоигры и музыку и являются 17-летними мальчиками, можно понять, что они на самом деле ищут в сексуальном плане.)

Когда Огас и Гаддам изучали поисковые запросы женщин, они не были поражены тем фактом, что женщины не потребляют традиционное порно. В этом ничего удивительного. Однако количество обращавшихся к романтическим/сексуальным историям поразило. Число женщин, читающих романтические рассказы, сравнялось с числом мужчин, просматривающих порно онлайн! И что же они нашли? «Одним из самых фундаментальных и влиятельных психологических признаков для женщин является неотразимость: ощущение сексуальной желанности». Далее в книге говорится, что «за последнее десятилетие сексуальные вампиры, похотливые оборотни и разнообразные сверхъестественные твари заменили простых смертных в качестве самых популярных героев и героинь романов», именно потому, что «сверхъестественные мужчины», альфы среди альф.

Психологи Мэриэнн Фишер и Тами Мередит проанализировали названия 15 019 романов, опубликованных с 1949 по 2009 год компанией Harlequin, крупнейшим в мире издателем подобных произведений. В их список 13 наиболее распространенных профессий героев романов вошли ковбои, принцы, врачи, солдаты, короли и шерифы: «В изданиях на Amazon насчитывается 415 миллионеров, 286 миллиардеров и 263 шейха, включая „Секретарша миллионера“, „Невеста-девственница миллиардера“ и „Девушка из гарема, секрет шейха“». В моей собственной выборке из 10 344 оцифрованных романов с 1983 по 2008 год не было героев, которые были бы воспитателями в детском саду, дворниками или бухгалтерами — за исключением одинокого героя-бухгалтера в романе 1983 года «Не думай о страсти».

Следующая остановка: «50 оттенков серого», роман 2011 года. У Кристиана Грея были машины, квартиры, вертолеты, баснословное богатство и внешность, он мог иметь любую женщину, какую пожелал, но желал ЕЕ. Что может возбудить больше, чем мужчина, способный иметь любую, но желающий ее!

Чтобы выразить свою точку зрения: чтобы это возбудило, мы должны быть желанными кем-то, кто, как мы считаем, в достаточной степени ценен для нас, чтобы быть достойным наших поисков! Исследования показывают: женщины хотят быть желанными. Довольно самовлюбленно, если спросите меня. Мы хотим быть желанными, но хотим быть разыскиваемым кем-то, кто может иметь кого угодно. Честно говоря, это кажется немного мелким, разве нет? Плохие новости. Ваш эротический ум не чувствует особой ответственности ни за политкорректность, ни за самые сокровенные ценности. У него собственная логика. И что еще хуже, желание, которое я описываю, подходит довольно близко к понятию «объективированность».

Давайте о ней и поговорим. Индустрия красоты растет быстрее, чем когда-либо прежде. По данным Business Insider, продукты красоты оцениваются в $532 млрд (по всему миру). Будем честны: мы тратим эти деньги вовсе не на то, чтобы стать более духовными и святыми, а чтобы выглядеть привлекательно и, да, сексуально. Нам неловко признавать это, особенно феминисткам; однако многих заводит ощущение себя привлекательными и объектом желания. К сожалению, дополнительно усложняет данный факт то, что для этого кто-то должен воспринимать нас исключительно по внешности и по этой причине нас желать. Подобный подход требует определенного количества объективации. Но часто мы ненавидим то, что это нас заводит. Мы думаем, это глупо, мелко и… честно говоря, опасно. Может быть, действительно так. И да, это сложно! Но это не должно быть столь сложным. Вернитесь на минутку к началу.

Большинство женщин не хотят, чтобы с ними обращались просто как с телом или объектом, лишенным чувств, мыслей, ценностей, потребностей и желаний. Многие из нас глубоко обеспокоены тем, что в популярной культуре говорится, будто наши тела и сексуальное «я» — то единственное, что имеет значение и ценится. Я нахожусь на передовой сопротивления. Однако (здесь нужно научиться мыслить нестандартно) это не значит, что в нашей жизни не может быть моментов, когда нам нравится быть объективированными. Когда объективация берет верх над нашей жизнью или ожиданиями общества, это может быть действительно ужасно. Но если объективация живет внутри дышащих, живых, взаимно любящих отношений, она может функционировать. Это хорошо, просто сложно.

Вот еще одна сложная часть головоломки: мы не хотим признавать, насколько сильно некоторых женщин отталкивает, когда их партнер кажется обиженным и нуждающимся в вопросах секса. Мы не хотим признаваться себе, что нужды партнера вызывают отвращение, что воспринимаемое нами как «жалкая потребность» в ласке иногда может вызывать скорее отвращение, чем возбуждение. Но в этом есть определенный смысл, не так ли? Если человек так сильно нуждается в нас, он теряет определенную ценность. Это возвращает к старой фразе Гручо Маркса: «Я не хочу принадлежать ни к одному клубу, в который меня примут!» Внезапно супруг чувствует себя большим неудачником, чем Кристиан Грей. Это нехорошо. И тогда, в дополнение к «отверженности», мы ненавидим себя за холодность и презрение, которые чувствуем. Ощущаем себя жестокими, поверхностными, осуждающими и часто сбитыми с толку своими «старомодными» представлениями о сексуальности.

Это, пожалуй, одна из самых трудных вещей, в которых пациенты признаются: считают желание партнера «жалким», его — «нуждающимся», когда он так чертовски мил. Я вижу это снова и снова, этот ужасный цикл отвергнутого партнера, который чувствует себя растерянным, потерянным и ужасно одиноким, и партнера, который любит его, но чувствует себя так же из-за нужды в других отношениях.

Я также осознаю, что очень трудно найти выход из данного состояния. Иногда мне просто хочется сказать мужу: «Знаешь что? Есть куча тех, кто находит меня привлекательной и замечательной. Ты идиот, что этого не видишь. Я задолбалась. Позвони, когда будешь готов поработать над этим вопросом». Звучит иронично, но могло бы облегчить проблему, если партнеры, как и вы, застряли в текущей ситуации. Эти мужья также оказались в ситуации, когда им сказали: безусловная любовь и поддержка, терпение и выражение грустных эмоций — золотой стандарт, в соответствии с которым надо жить. Эти партнеры не всегда понимают, что «выражение эмоций» должно включать в себя выражение в том числе сильных, таких как нетерпение, агрессия и гнев. Но это явно намного сложнее и страшнее. Если чувствуете, что это ваш случай, возможно, вы захотите, чтобы ваш партнер прочитал эту часть книги.

Конкурентоспособность

В начале моей практики ко мне ходила замечательная, умная, смелая пациентка, которая пыталась оправиться от романа мужа на стороне. Она вела себя типичным для женщины образом в попытке справиться с последствиями неверности супруга. У нее были приступы надежды и депрессии. Она изо всех сил пыталась восстановить доверие. А еще восприняла это как знак внимания к своей сексуальной жизни, которая давала сбои в течение многих лет. Она часто задавалась вопросом: неужели роман — результат сексуальной проблемы? Но заметила, что, как ни парадоксально, отношения мужа «на стороне» на самом деле увеличили ее сексуальное влечение к нему.

Данный сценарий повторяется снова и снова с многочисленными пациентами; это не такая уж единичная или необычная реакция. Ваш партнер изменил. Он не стал это скрывать, и вы знаете, и вы в ярости, ранены, вам обидно, даже когда не знаете, а просто подозреваете происходящее. Некоторые женщины реагируют таким образом, который может показаться более-менее интуитивным: они в ярости и обижены и не могут представить себе, что когда-нибудь снова займутся сексом с партнером. Но многие реагируют совершенно противоположным образом: они обнаруживают, что это воспламеняет их желание, хочется заниматься сексом больше, чем в течение многих лет. Часто женщины говорят мне: «Я ненавижу себя» или «Я полностью сбита с толку, но поскольку узнала о романе, тут внезапно мое либидо ко мне вернулось!».

Я думаю, дело в двух факторах. Один — женская новообретенная сексуальность частично объясняется тем, что они абсолютно уверены: их муж действительно независимый и отдельный человек. Они в целом понимают, как сильно хотелось бы верить, будто они все знают и понимают по поводу супруга, а тут вдруг становится ясно, что это все неправда. И, честно говоря, никогда не смогут узнать его полностью. Это больно. Однако добавляет мужу тайны, подталкивает к отношениям; это и сексуально, потому что мы не хотим заниматься сексом с кем-то, кого прекрасно знаем. Мы хотим иметь секс с кем-то новым и захватывающим. Вот почему половой акт часто лучше всего в начале отношений. И почему кажется сложной задачей сохранить искру, когда вы находитесь с кем-то в течение долгого времени. Старые уютные носки — это не сексуально. Новые туфли… другое дело.

Вторая причина: роман на стороне означает, что кто-то другой находит вашего мужчину сексуальным. У нас развит стадный инстинкт; мы часто ценим то, что ценно для других, даже если думаем, что это глупо. Вот как безумный стиль захватывает рынок. Если все остальные считают рваные джинсы привлекательными… хорошо, ты тоже будешь так думать. И они начинают выглядеть намного лучше, чем если вы смотрели на них изолированно. Итак, если того, что кто-то думает, будто ваш партнер сексуален, достаточно, чтобы заняться с ним сексом, вы поймаете себя на том, что тоже так думаете. И, может, впервые за очень, очень длительный период времени вы посмотрите на этого человека и увидите его таким, какой он есть, каким его увидел кто-то другой. Знаете что? При таком взгляде партнер достаточно хорош.

Итак, когда роман катапультирует вас к тому, что вы видите партнера как отдельное существо и кого-то, кто привлекателен для других, что же тут безумного или удивительного в его способности воспламенить ваше желание? Наблюдая за внутренней борьбой пациенток, я хочу заверить их: они вовсе не сумасшедшие; скорее это может быть полезным знанием о себе, которое можно использовать в будущем.

Стыд

У меня есть пациентка, которую заводит чувство стыда и все ощущения, вызывающие стыд. Она не хочет заводиться от стыда, от фантазий о том, что о ней говорят плохое, ругают и говорят, что она никуда не годится. У нее были сложные и в достаточной степени полные оскорблений отношения в большой семье в детстве, и она часто задается вопросом, откуда подобное отношение взялось. Может быть, из детства, но это не меняет реальности, в которой женщина находится сейчас, стыдясь сильных фантазий.

Мир садомазохизма (СМ в БДСМ) довольно популярен. Около 11 % населения готовы признать активное участие в СМ (садомазохистских действиях), и 5–7 % говорят, что регулярно включают словесное унижение в свою половую жизнь, женщины чаще мужчин. Честно говоря, я считаю, в статистике заниженные цифры, потому что не каждый признается интервьюеру в своем желании чувства стыда в отношениях, и по своему опыту скажу: большинство пациентов уверяют в обратном.

Я знаю, есть терапевты, считающие, будто с пациенткой нужно проработать всю историю жизни, чтобы очиститься от стыда. Я не уверена. Мне кажется, на это могут уйти годы, и я скептически отношусь к тому, насколько такая терапия будет успешной. И не уверена, зачем осуждать эротические катализаторы. Женщинам иногда нравится, когда их называют «сучками», «потаскушками» или «стервами-шлюхами», и стоит прекратить принижать женщин, которые любят, когда их стыдят.

Это их право. Но нет, в нынешней культуре так не принято, привычнее думать следующее: поскольку секс должен быть по обоюдному согласию, он обязан быть ванильным. Моя любимая цитата из сообщества БДСМ — секс должен основываться на согласии. Иначе получилось бы… насилие!

В этом случае выбор пациентки ограничен. Она может попробовать отказаться от возбуждения, основанного на стыде. Это сложно, ведь человеческий разум достаточно тяжело перепрограммировать. Она могла, став взрослой, немного поменять установки, научиться использовать сексуальный разум как инструмент наслаждения эротическим опытом. Возможно, это означает, что партнер будет говорить постыдные вещи перед занятием любовью или попросит ее ползти по полу, чтобы достать его одежду. Можете считать это разновидностью ролевых игр. Но это может и должно быть по взаимному согласию, когда ей разрешается владеть эмоциями, которые, хотя и возбуждают, не являются здоровыми или эффективными в остальной жизни. Если они с партнером возбуждаются от ее фантазий, основанных на стыде, я скажу: «Вперед! Что тут такого!» И после того, как у них случится отличный, горячий секс, их сексуальные личности сменятся другими, и пара снова будет строить отношения на взаимоуважении, муж вновь станет тем, кто ходит в химчистку, моет посуду после ужина или приносит кофе по утрам. Вот уж действительно, что тут такого?

Гнев 2.0

А как же Рейчел и ее муж? Его страх проявить гнев и ее страх бурной на него реакции? Это классическая дилемма: пара вступает в брак, а затем каждый начинает лепить другого, чтобы лучше соответствовать отношениям и идеальному человеку, с которым они хотят быть вместе. Начинается медленное «сбивание» некоторых неудобных, сложных эмоций, хотя иногда это те же самые вещи, которые возбуждали изначально.

Я вижу это постоянно: в собственных отношениях, в отношениях с друзьями и клиентами. Мы часто выбираем кого-то именно потому, что человек обладает определенными качествами, которые нас привлекают. Нам нравятся те, кто независимо мыслит, кого не волнует мнение других, комната с ними наполняется жизнью. Потом мы живем с ними. Или женимся. И вдруг некоторые из сильных качеств, таких как независимость, уже не кажутся хорошими. С ними трудно уживаться. Мы начинаем, тонко или не очень, избавлять их именно от того, что изначально возбуждало, независимо от того, осознанно или нет.

А потом удивляемся тому, что творится в спальне.

Гнев — это классическая эмоция, которую пары пытаются искоренить. Я часто вижу, как его «вычищают» из отношений. Большинство считают данное чувство чем-то страшным и опасным. Мы боимся гнева. Особенно в современном либеральном мире.

Давайте вспомним, гнев — это одна из самых базовых человеческих эмоций. Связанный с симпатической нервной системой и «рептильным мозгом», он позволяет быстро и эффективно консолидировать энергию, чтобы реагировать на предполагаемые проблемы. Гнев присутствует в самой примитивной части мозга и в части, связывающей нас с сексом. Как и в других областях, те же эмоции, которые, если их не сдерживать, могут быть разрушительными и жестокими, при правильном управлении и направлении способны связывать самым тесным образом с нашим телом и опытом. Это всего лишь одна из многих сильных эмоций, которые заставляют нас чувствовать себя дискомфортно, и в результате мы изгоняем его из эмоционального репертуара. И думаю, попытка избавить наших партнеров от любых сильных эмоций, особенно гнева, может дать обратный результат.

Что теперь?

Меня беспокоит, что в тех же книгах, где проделана огромная работа по определению проблемы, не обрисовывают толком решения. Однако сделать это действительно трудно. Я должна признать: добавлять баллы в эмоциональной сфере сложно. Тяжелее, чем «прекратить принимать лекарство», или «начать принимать другое», или проводить 10 минут в день, фантазируя. Тут вы должны найти собственный путь. Да, одно из решений — уйти к новому партнеру, которого еще не очистили от всех страшных эмоций, из-за которых вам некомфортно за пределами спальни, но который возбуждает вас в спальне. Правда, вы ищете не этого, по крайней мере те, кто заинтересован в долгосрочных моногамных отношениях. Другое решение, к которому прибегают пары, — включение в свои отношения занятия сексом с другими партнерами. Это неплохая идея, но многим не подходит ни с практической, ни с этической, ни с какой-либо другой точки зрения. Обычно это неприемлемо для большинства женщин, которые приходят ко мне на прием.