Послание Горгоны (СИ): читать книгу онлайн полностью и бесплатно

«Просто скажи — это все я?»

Ответа он не дождался — возмущенный Ангел, не в силах все это выслушивать, отвернулся и ушел, мгновенно скрывшись в недрах первого же попавшегося кэба.

А уже на следующий день к Азирафелю подошла в парке «святая райская троица» в полном составе: Гавриил в неизменном жемчужно-сером костюме, Михаил и Сандалфон. Ничего хорошего от разговора с ними он, разумеется, не ожидал. «А ты в курсе, что твоего дружка Кроули вскоре представят к награде за выдающиеся деяния против человечества?» — с нехорошей усмешкой спросил Гавриил. — «Теперь он будет именоваться «Герцогом Кроули!»

— Ты же у нас отвечаешь за сохранение человеческой культуры, Азирафель? — указующий перст Гавриила ткнулся ему в пуговицу. — Ну не удивительное ли совпадение, что именно через твой долбанный гаджет был запущен вирус, уничтоживший все достижения людей? Так вот, я, Архангел Гавриил, посланник Воли Господней, истинно говорю тебе, Азирафель: если через три земных дня всё, что уничтожил дьявольский вирус, не будет восстановлено в прежнем виде, Метатрон на весь Рай возвестит о твоем развоплощении как пособника Ада. Имя твое и упоминание о тебе как Ангеле Восточных Врат навсегда будет вычеркнуто со всех скрижалей! Ты лишишься крыльев и отправишься прямиком к своему дружку Змию, искусителю рода человеческого, будь он неладен! Что… доволен? Это тебе не водку по кабакам глушить!

— В другой раз выбирай себе бойфренда поскромнее! -ухмыльнулся на прощание Сандалфон, явно наслаждаясь его унижением и бессилием.

Жаль, подумалось тогда Азирафелю, что он не может испепелить эту тупую небесную скотину огненным мечом. А хотелось бы, прости Господи… Когда из разговора с ними стало понятно, что вирус «Горгона» был внедрен в мировую компьютерную сеть непосредственно из Ада, Ангел сразу вспомнил, что Кроули считал «собратьев по Конторе» совершенно неспособными ни на какие «технологические прорывы»: большинство из них искренне полагало, что из туннелей лондонского метро можно напрямую попасть в Ад. Только Змей до тонкостей знал все о компьютерных программах, вирусах и кодах, и сам мог легко написать, организовать, запустить…

Значит, все-таки он, раз больше некому?..

Ангела душили слезы, он не знал, куда деваться от самого себя, и что делать теперь, и как жить дальше, когда все, что он любил и что считал своим призванием на Земле, было поругано и втоптано в грязь.

Он станет Падшим?

Нет уж. Лучше уж развоплотиться, раз и навсегда. Он не сможет помочь людям, но возможно, вымолит прощение у Господа?

Жизнь на Земле лишилась смысла… Нет больше ничего, что стоило бы его любви. «И никого!» — внезапно подумал Ангел, едва сдерживания рыдания. Люди проходили мимо, и в пелене моросящего лондонского дождя ему казалось, что они просачиваются сквозь него, не замечая и не задевая, как будто он стал тенью, или дождевой каплей, или вовсе испарился с лица Земли. После всего того, что они наговорили друг другу, Кроули точно больше не вернется: слишком уж горд, слишком сильно оскорблен его неверием, слишком зол на него. «И вряд ли он станет теперь так уж сильно переживать,» — подумал Азирафель, доставая носовой платок из кармана кремового плаща. «Герцог Кроули вообще на это не способен. Было бы из-за кого лить слезы…»

Если бы он не был Ангелом, то обругал бы себя на чем свет стоит за «чертову сентиментальность». Но он был тем, кем он был, и ему было очень больно.

Так по-человечески больно!..

Мимо него по мостику стайкой пронеслись школьники, громко хохоча; прошла молодая мама под зонтиком, с коляской, старательно укрытой от дождика. Толстые коричневые утки хлопали крыльями над водой, выпрашивая вкусные крошки, и Ангел по привычке сотворил булку, забыв о запрете на кормление птиц…

Обычно они делали это вместе. На всякий случай Азирафель обвел глазами желтеющий парк, но Кроули там не было.

В его душе образовался страшный темный пролом, и ядовитая пустота, клубясь, заполняла его, словно мерзкий вирус без труда проник и в его одинокое сердце.

Глава 4

Современное программирование, как утверждают эксперты, похоже на бег наперегонки со Вселенной: программисты стараются сделать код, рассчитанный на любого идиота, Вселенная плодит новые разновидности идиотов.

Пока что Вселенная побеждает всухую.

Петя Головин, более известный в узких кругах как «Дуст», имел намерение отоспаться дома после зажигательной вечеринки в одном из московских клубов. Если быть более точным, он спал мертвецким сном поперек своей огромной кровати, свободно вместившей бы и пятерых таких же алконавтов. Накануне он сильно перебрал спиртного по случаю дня рождения босса и как приехал домой — помнил не слишком отчетливо и в основном фрагментарно: должно быть, чуваки довезли его на такси до дома, подняли на лифте, открыли дверь найденным в кармане его же куртки ключом и выгрузили на кровать в чем был, то бишь в красной кожаной куртке, крутых джинсах и черных кедах от Баленсиага. «Дьявол носит кеды!» — любил говорить Петя, автоматически причисляя себя к «темной стороне силы»: а чего вы хотели от крутого айти-специалиста, за которым гоняются работодатели по всему миру?

Про таких, как он, говорят, что, даже отходя от компа, он точно помнит, где оставил курсор мыши!

Когда пару лет назад несколько международных корпораций были атакованы вирусом ILoveU, от которого лечились потом неделями, Петя решил проблемы «для своих» в течение одной ночи, радостно объявив шефу, что для него это «как два пальца обос*ать». На проблемы подобного рода он бросался с игривой яростью молодого льва, в жизни не упустившего ни одной вкусной добычи: это челендж, детка, оу йесс, мы их сделаем, вот так, дада, йоу! Вместе с парочкой толковых парней они тогда остались в офисе и излечили все до единого компьютеры, влегкую уничтожив вирус и ни копейки не заплатив вымогателям, которые требовали миллион долларов, «чтобы все опять заработало». «Головин, ты когда спать-то собираешься?» — в изумлении спросил босс, заметив, что Дуст не торопится уходить домой. «Да я уже давно сплю,» — радостно ответил Петя, — «только лечь забыл!»

Денег ему платили немерено, друзья обожали с ним «тусоваться». Имена одноразовых «чикуль», коих он лаконично именовал «торентами», не запоминал принципиально — а нафиг надо, если назавтра придет другая?..

Вчера днем в офисе парни под столом разливали пиво; потом, ближе к вечеру, предсказуемо перетекли в модный клубешник под названием «Пятая точка» (стекло и сталь, темные камни, алые бархатные диваны, огромный танцпол, стильная музыка) и продолжили там шампанским, после чего мешали уже все подряд. С кем пил, что пил — Петя помнил смутно, да и не хотелось загружать и без того переутомленный мозг такой ерундой, право слово…

Зато сейчас его мозг готов был взорваться, как ядерный реактор, потому что чертовы звонки разрывали его мобильный телефон! Какого… —

— Дуст! Твою мать, ты хоть в курсе, что за нахер вообще творится???

— Ууууёёёыыыы, — жалобно провыл мобильник, явно пытаясь выразить глубокую научную идею, после чего озвучил хорошо известную в русских сисадминских кругах мысль, на слух воспринятую демоном как «твой кролик написал».

«Запомню», — хмыкнул Кроули, — «авось пригодится…»

— Дуст, детка, я всю жизнь пытаюсь понять, айтишник — это ориентация или диагноз?

— Пппри…ик…приговор…пожизненный… А кто это???