Воспитание любовью. Как стать для своих детей большим и сильным взрослым: читать начало книги онлайн

– Либо слияние, то есть ощущение «мы с моим ребенком – одно целое, одинаковые», границы между нами размыты. Это видение в нем себя (а не отдельно себя и отдельно его). Проекция на него собственных чувств (стойкое ощущение, что он испытывает то же, что и я, поэтому я часто путаю свои ощущения и его). В слиянии мы принимаем, например, боль другого человека за свою – ребенку плохо, нам плохо тоже. И мы проваливаемся в его «плохо», рассыпаемся в отчаянии и теряем возможность ему помочь.

Эмпатия же – это способность не «смешивать» себя и «того парня», быть рядом, но не сливаться с ним. Это способность увидеть «разность» переживаний (потребностей, интересов, устремлений) и при этом – при необходимости – эмоционально откликнуться на его чувства, сохраняя ресурсную позицию, которая дает возможность посочувствовать, утешить и поддержать.

Проявлять эмпатию и не путать ее со слиянием становится возможным тогда, когда нам все про себя понятно, когда мы не затоплены сомнениями, не проваливаемся в собственные детские переживания, когда мы ясно ощущаем свои эмоциональные состояния и разбираемся в них. Все это позволяет трезво оценивать и состояние ребенка. Видеть это состояние «чистым», таким, какое оно есть, без примесей собственных проекций, без «фонящих» помех. А «фонить» непременно начинает тогда, когда мы сами находимся в сложных чувствах, когда мы плохо различаем свои эмоции, когда наша собственная боль заслоняет и перекрывает чувства ребенка.

Однажды моя подруга (тоже психолог) рассказала анекдот: «Меня зовут Александр, мою жену – Александра. У нас трое детей – Александр, Александр и Серёжа. Вот Серёжу мы почему-то недолюбливаем».

«Недолюбливать Сережу» и любить при этом только Саш – это про слияние. А эмпатия – это когда я (Саша) тонко разбираюсь в собственном внутреннем мире и одновременно признаю и уважаю «отдельность» Сережи, его право на собственный, уникальный внутренний мир, присоединяюсь к его эмоциональным состояниям, отвечая именно на них:

– я рад(а), что тебе весело;

– я разделяю твое отчаяние;

– да, это очень обидно;

– в таких ситуациях невозможно не злиться;

– представляю, как тебе было страшно;

– я вижу, что тебе это интересно;

– я уважаю твое стремление к тому, что для тебя важно.

Пример. Четырехлетняя Саша проснулась утром в неважном настроении и не хочет идти в детский сад, хнычет и жалуется, что ей там скучно. Не пойти в сад сегодня нельзя. Как можно было бы эмпатично отразить ее состояние, не «очерняя» сад, не уходя в раздражение и злость, и при этом не меняя своих планов на день? Примерно так: «Я вижу, что тебе очень тяжело вставать, ты не выспалась, так хочется укрыться теплым одеяльцем и посопеть в подушку… Давай я помогу тебе умыться и одеться, а заодно расскажу интересную историю про медвежонка и его маму-медведицу, которая привела его в лесную школу, а сама пошла лечить зверей, многие из которых нуждались в ее помощи, она работала, помогала другим и при этом всегда помнила о своем медвежонке, о его влажном носике и хитрой улыбке, а закончив все дела, она пришла за ним в школу, и они вместе пошли домой, рассказывая друг другу, как прошел день».

Обратите, пожалуйста, внимание: признать эмоции ребенка, эмпатично откликнуться на них не означает тут же «пойти у него на поводу». Можно присоединиться к переживаниям вашего сокровища и ОДНОВРЕМЕННО делать то, что вы решили (отвести в сад), всячески оказывая ему поддержку и помогая проживать чувства. Другая моя подруга в таких случаях ласково говорила своему сыну: «Ты имеешь полное право не хотеть идти в сад, но мне нужно на работу, поэтому мы туда идем. Плачем, но идем».

Если вы прямо сейчас поймали себя на чувстве вины, что вы «не такая мать», которая умеет эмоционально откликаться на переживания ребенка, не рассыпаться от них и одновременно сохранять ресурсную и поддерживающую позицию, срочно-срочно возвращайтесь к главе про вину. Я вам не раз еще про нее напомню.

Глава 5

Краткое изложение теории привязанности

О теории привязанности сейчас очень много пишут и говорят, но не всегда эта информация усваивается корректно.

Итак, что важно понимать и помнить:

1. Мы не можем выжить, если о нас не заботятся. Мы не можем выжить, если не отражаемся в глазах того, кому не все равно, что с нами происходит. Привязанность – это поиск и поддержание эмоционального контакта, связи и близости ребенка со значимым(и) взрослым(и). Мы все ищем контакт, мы ищем и хотим сохранить близость (не только в детстве, но и потом – во взрослом возрасте). Это наша базовая, основополагающая, витальная потребность, связанная с выживанием. Оставленный взрослыми младенчик умирает. И все мы каким-то непостижимым образом знаем уже с рождения: нет неравнодушных близких, нет заботы, нет привязанности – нам не жить.

2. Изучению привязанности были посвящены работы английского психиатра и психоаналитика Дж. Боулби (сер. XX в.). В них он говорил о том, что для психического здоровья ребенку нужны теплые, приносящие радость взаимоотношения с матерью (или человеком, ее заменяющим, то есть хотя бы с одним значимым взрослым). Ему нужны не только пища и уход, не только физическая, но и эмоциональная безопасность: именно она дает возможность справляться со страхами, а затем – регулировать эмоции, сохранять равновесие и преодолевать трудности в течение жизни.

3. Ощущение и переживание безопасности зависит от того, как о младенчике заботятся близкие взрослые (мама), как с ним разговаривают, что выражают при этом их лица, как к нему прикасаются, насколько естественны или «вымучены» эти движения, насколько ребенок может получить отклик, защиту и утешение каждый раз, когда это необходимо. Главное, что нужно маленькому человеку, – это присутствие, тепло и включенность неравнодушного взрослого, который откликается на его потребности и удовлетворяет их.

4. Отношения привязанности – это такие отношения, при которых взрослый защищает, заботится, утешает, а ребенок принимает заботу, ждет помощи, доверяет. Отношения привязанности между мамой и малышом строятся на взаимной активности: ребенок ищет контакта (зовет, плачет, улыбается, тянет ручки), рассчитывая на внимание и поддержку, а мама эмоционально отзывается на него («я здесь, я рядом, я тебе помогу»).

5. «Система привязанности» активируется каждый раз, когда ребенок устал, ему плохо, больно или страшно. Когда нужна защита, чувство контакта, поддержка, утешение, успокоение – то есть в ситуациях тревоги, дискомфорта, стресса, опасности. Тогда ребенок ищет близости со взрослым (плачет и зовет, тянется, просится на ручки, бежит в объятия). Если контакт восстановлен, а малыш получает заботливый отклик, он расслабляется, чувствует покой и защищенность. Именно это – поддержка, послание «ты не один, тебе есть на кого опереться», утешение в ситуации небезопасности – создает необходимые условия для благополучного эмоционального и познавательного развития ребенка.

6. Достичь и сохранить эмоциональную связь со «своим взрослым», чтобы ощутить себя в безопасности, снизить стресс и страх – это и есть «поведение привязанности». Во взрослом возрасте в романтических отношениях мы хотим того же самого. Если любимый человек берет нас за руку, когда нам плохо, гласно или негласно сообщает «я здесь, ты не одна/один, вместе мы справимся», нам становится легче.

7. Максимальное чувство комфорта, защищенности и безопасности малыш ощущает тогда, когда заботящийся о нем взрослый:

а) чувствителен (чуток, сензитивен) к сигналам ребенка, умеет их видеть, адекватно понимать и отвечать на них в той форме, в которой младенчик способен принять;

б) предсказуем (то есть понятно, чего ребенку от него ждать);

в) постоянен и доступен, то есть никуда не исчезает надолго и откликается на зов. Этот постоянный взрослый (а не калейдоскоп сменяющихся людей, ухаживающих за малышом, к которым каждый раз нужно привыкать и адаптироваться) символизирует для ребенка незыблемость и безопасность окружающего мира.

8. Суть чуткости/чувствительности заключается в том, что мама откликается на сигналы, когда она нужна, и не навязывается, когда она не нужна (то есть не нависает над малышом в тревоге и гиперопеке). Таким образом, ребенок одновременно и получает опыт того, что к нему подойдут, его утешат, когда он нуждается, и развивает навыки автономности, самостоятельности и способность поддержать себя самому.

9. Отношения привязанности могут возникать не с одним взрослым, а с несколькими. Обычно это члены семьи, родственники и ближайшее окружение (няня, близкие друзья семьи). Люди, к которым малыш привык, он знает, что они его не бросят, накормят, подуют туда, где болит, обнимут и вытрут слезы, не дадут в обиду, успокоят, если страшно. На них можно положиться, а значит – расслабиться и безопасно расти.