Воспитание любовью. Как стать для своих детей большим и сильным взрослым: читать начало книги онлайн

Заботы, заинтересованности, поддержки, тепла очень много, но в каких-то вопросах есть элементы безразличия и игнорирование трудностей ребенка (++-), а также много контроля и даже навязчивости (++).

Результат: родители очень тревожатся и боятся отпускать от себя ребенка. Ребенок знает, что он любим и ценен, но может выражать протест против излишних родительских переживаний и опеки.

Авторитарный

Забота, интерес, включенность – есть, но недостаточно (+-), а требовательности, дисциплины, контроля – много (++). Родитель при таком стиле, как правило, ожидает послушания, больше «раздает указания», чем стремится договориться. Плюс неважно справляется с собственными сильными эмоциями, мало способен «контейнировать» чувства ребенка, проявляет жесткость.

В результате: ребенок приспосабливается, но при этом может демонстрировать раздражительность, пассивность, «ведомость», отсутствие инициативы, ориентацию на внешний авторитет, неумение поддерживать себя.

Авторитарно-попустительский

Заботы, внимания, поддержки – совсем мало (-), а жестких, чрезмерных, не терпящих возражений требований, давления, обвинений, непоследовательности – очень много (++).

Результат: высокий уровень стресса у ребенка, он не может расслабиться, не понимает, кто он, не понимает других, чувствует себя во всем виноватым и не справляющимся.

Невовлеченный

Заботы, тепла, интереса почти нет (-), как и требовательности, границ, контроля (-).

В результате: родители закрыты, холодны, эмоционально нестабильны, игнорируют и даже пренебрегают потребностями ребенка, он предоставлен сам себе, не может установить с ними надежные отношения, опираться на них, такой стиль воспитания равен жестокому обращению и нередко приводит к импульсивности, вспышкам агрессии, неуверенности в себе, тревожности, страхам, трудностям в общении, склонности к депрессии и неврозам.

Из этой краткой выжимки видно, что самым эффективным является авторитетный стиль воспитания. Этот стиль основан на сочетании чуткости, заботы, внимания к потребностям ребенка и одновременно определенной твердости, соблюдения границ. Родители с уважением относятся к интересам ребенка, не душат его давлением и осуждением. А наоборот стараются ориентироваться на то, что нужно ему в данный момент времени, «сонастраиваются» с ним. А также предоставляют безопасные (и не чрезмерные) стимулы для развития и опыта освоения окружающего мира без навязывания своего родительского «правильно».

Авторитетный стиль воспитания означает: вы заботитесь о потребностях ребенка, учитываете его особенности, поддерживаете и утешаете, когда ему плохо, больно или страшно, и при этом спокойно и твердо обозначаете рамки дозволенного и остаетесь последовательными в своем «нет».

В результате (в идеале) ребенок вырастает уверенным в себе и самостоятельным человеком, сохранившим контакт с собой, своими чувствами и желаниями, со стойким ощущением самоценности, внутренней опоры и ощущает себя одним из таких же интересных, самобытных, заслуживающих уважения созданий, как и он сам.

Глава 9

Границы!

Мы уже говорили, что наряду с основополагающей потребностью в привязанности, в том, чтобы быть любимым, принятым, хорошим, нужным, у ребенка есть не менее значимая потребность – потребность в границах, рамках, разумных ограничениях.

Тема границ – сложная и многоаспектная. С одной стороны, в идеале, родители должны с уважением относиться к границам самого ребенка. С другой – эти границы для него устанавливать. Оба эти процесса работают на то, чтобы ребенок со временем превратился в зрелого взрослого с собственными четкими сформированными границами, то есть такого взрослого, который способен отвечать за свои поступки, решения, цели, планы и выборы, относиться с уважением и к себе, и к другим, видеть свою зону ответственности и не брать на себя чужого (например, не испытывать вину за эмоции и состояния окружающих), спокойно отказываться от того, что ему не подходит, и слышать чужое «нет», не искать похвалы и одобрения окружающих, сохранять равновесие при стрессе и опираться на себя, не позволять об(ра)щаться с собой плохо и не делать сознательно больно другим. Здоровые границы нужны, чтобы человек мог создавать порядок в своей жизни, саморегулироваться, организовывать себя и достигать важные для себя цели.

Как интуитивно понятно, граница – это некая линия, которая что-то ограждает или отделяет – одно государство со своей территорией, населением, законами и обычаями от другого, например.

Наши телесные границы отделяют наше тело от окружающего мира. По тому же принципу психологическая граница отделяет наше Я от всего, что в это Я не входит. То есть эта невидимая черта дает понять, где заканчиваюсь Я и где начинается другой человек, что принадлежит мне, а что нет, за что отвечаю я, а за что – не я. Ощущение границ позволяет ценить и защищать то, что «мое». И видеть, и уважать то, что «чужое». Оно позволяет не смешивать себя и других людей, не сливаться с ними, не считать себя центром вселенной, вокруг которого крутится мир. А четко видеть, что у каждого человека – свой мир, в центре которого он сам.

Что дают границы? В первую очередь, они дают безопасность. Границы ребенка начинают формироваться еще до рождения – ведь стенки матки, которые его окружают, создают надежное очерченное пространство. И в этом пространстве малыш чувствует себя комфортно и защищенно. После появления на свет, чтобы обеспечить ему мягкую адаптацию, младенчика некоторое время пеленают, как бы возвращая в привычную тесноту материнской утробы.

Первые месяцы жизни малыш находится в психологическом слиянии с мамой. Это абсолютная норма. Для него нет «я» и «мамы» как отдельных людей, есть «мы». Но постепенно малыш начинает отделять себя от мамы и через взаимодействие с ней и миром все четче видит, что есть он, и есть другие люди, есть то, что принадлежит ему, и то, что ему не дают, что можно, а что нельзя. На третьем году жизни, следуя задачам развития, он уже тестирует психологические границы близких взрослых, проверяя, как далеко он сможет распространить свое влияние, насколько много у него «власти». Границы ребенка формируются (или не формируются) постоянно – через «освоение» себя и любое взаимодействие с миром. И лучший «инструмент» для этого формирования – собственные четкие, гибкие границы взрослых, которые его окружают. То есть ребенок строит свои границы, прежде всего, с ориентацией на ваши.

Телесные границы. К малышу с рождения много прикасаются, его гладят, ласкают, целуют, обнимают, массируют. Прикосновения – это древний и самый понятный язык любви. Тактильный контакт для малыша – главное свидетельство того, что его любят. Если и в дальнейшем к его телу относятся бережно, учат за ним ухаживать, позволяют много двигаться, не кормят насильно, не нападают физически и защищают от агрессии окружающих, подчеркивая ее недопустимость, у ребенка формируется понятие тела, как ценности, о которой надо заботиться и которой нельзя намеренно делать больно. У него также формируется представление о том, что телесные границы – неприкосновенны. То есть нельзя делать ни свое, ни чужое тело объектом насмешек и критики. Нельзя трогать людей, обнимать их, целовать, если им это не нравится (а в дальнейшем – использовать сексуально, пользуясь их уязвимостью). И уж тем более нельзя никого бить.

Если ребенка систематически бьют, у него складываются иные глубинные убеждения и иная картина мира, в которой «так можно» и «со мной так можно». Это открывает дорогу тому, что он либо сам присвоит себе право нападать на окружающих и причинять им боль, либо даже во взрослой жизни будет вновь и вновь оказываться жертвой агрессии, вступая в отношения с теми, кто способен на насилие. В любом случае ему сложно будет почувствовать себя в безопасности и доверять.

Границы личного пространства. Свое личное пространство – пусть крохотное, но личное – должно быть у каждого ребенка в семье – свой шкафчик или полочка в общем шкафу, свои вещи, свои игрушки, свой игровой и рабочий уголок. Лишь через осознание «своего» можно затем научиться видеть «чужое». «Мое» принадлежит мне, и окружающие могут этим воспользоваться только с моего разрешения. Зеркально: вещи других принадлежат им, я не могу брать их, когда мне вздумается. Личное пространство также позволяет ребенку ощутить «свой мир» и себя в его центре, ощутить себя отдельной, уникальной личностью. Когда же границы этого мира нарушаются (ребенка настойчиво просят делиться своими игрушками с младшим братом или сестрой; родители без спроса выбрасывают его вещи или отдают знакомым, просматривают его телефон, взламывают почту и аккаунты в соцсетях), это вызывает протест и тотальное ощущение небезопасности – у меня нет ничего своего, я слаб, беззащитен и абсолютно неценен. Это повышает риск того, что в будущем такой выросший ребенок окажется безоружным перед любым нарушением его границ, будь то манипуляции или попытки воспользоваться его ресурсами (деньгами, временем, вещами, возможностями).

Психологические границы. Как мы уже говорили, психологические границы отделяют наше Я от того, что не Я. Они создают невидимое пространство, которое закрепляет право любого человека на его чувства, желания, вкусы, интересы, цели, мечты, время, ресурсы (деньги, знания, умения), круг общения, картину мира и способ жить. Они помогают видеть и чувствовать, что другие люди – отдельные. У них есть все то же самое, что и у меня (чувства, ценности, мировоззрение, опыт), но другое, свое.

Человек с размытыми границами воспринимает другого не как отдельного субъекта, а как часть или продолжение себя, поскольку не ощущает, где заканчивается он сам, а где начинается другой человек, где его мысли, чувства, потребности, картина мира, а где чужие. Это создает для него массу сложностей (ощущение несвободы, непринадлежности себе, необходимости угождать другим, соответствовать их ожиданиям, заслужить одобрение, подверженность чужому влиянию, например), негативных переживаний (обиды, чувства вины) и конфликтных ситуаций с окружающими («что они себе позволяют?!», «это вы во всем виноваты!», «почему ты не делаешь того, что мне нужно?»).

Очень важно отметить, что для ребенка иметь размытые границы – возрастная норма! Он только учится их формировать и делать четкими и гибкими. Но психологические границы ребенка, увы, остаются прерывистыми, незавершенными, если в его жизни происходит следующее:

– близкие взрослые ребенка бьют его, оскорбляют, унижают («ты бездарь, ничтожество и неудачник»), дают обидные прозвища;