Воспитание любовью. Как стать для своих детей большим и сильным взрослым: читать начало книги онлайн

2. Отзываясь на эмоциональное состояние ребенка, учите его при этом регулировать свое поведение. Эти два момента не могут быть отделены друг от друга! «Когда кто-то берет без спроса твою вещь, протестовать, обижаться, злиться – нормально, но кидаться на другого с кулаками, причинять ему боль – нельзя. Попроси вернуть твою вещь словами».

3. Озвучивайте свои собственные состояния. Для развития эмоциональной компетентности у детей очень важно, чтобы их близкие взрослые умели проживать свои эмоции, управлять ими и тем самым показывали живой пример. Вы можете сказать ребенку: «Я расстроена, но ты здесь ни при чем, мне нужно немного времени, чтобы погрустить и восстановиться» или «Сегодня был трудный день, я устал и раздражен. Сейчас поем, отдохну, и у меня вновь появятся силы».

4. Эмоции можно рисовать, их можно изображать или пытаться угадать. Можно каждый вечер перед сном обсуждать – что тебя сегодня обрадовало, что разозлило, что удивило, было ли из-за чего-то грустно. Можно читать вместе книги про эмоции, написанные специально для детей. Сочинять терапевтические истории. А также обсуждать, для чего нам нужно то или иное чувство, о чем оно нам говорит, почему возникло, чем помогает? Можно обсуждать литературных героев, киноперсонажей или знакомых людей – что они почувствовали в той или иной ситуации: «Что бы ощутил(а) ты на их месте?», «А как бы ты поступил(а)?»

Развитая эмоциональная компетентность – не панацея от жизненных проблем и трудностей. Однако это бесценный подарок для наших детей на их пути во взрослую жизнь. EI играет центральную роль в общем качестве нашей жизни – в том, как мы налаживаем контакты и ощущаем связь с другими людьми, узнаем новое, достигаем целей, справляемся со стрессом и вообще ощущаем себя внутренне свободными и счастливыми.

Детская агрессия. Как помочь ребенку безопасно выражать злость

Агрессию можно рассматривать как врожденное свойство живого организма, которое нужно для защиты и выживания. А можно – как проблемное поведение, нападение, которое наносит ущерб. Детская агрессия пугает. Но очень важно удерживать себя в мысли: агрессия детей – это в первую очередь способ выразить сложные чувства. Которых так много, что они рвутся наружу яростной волной.

Взрослые (сознательные взрослые) используют для этого слова. Дети еще не вполне освоили речь как средство самовыражения, им не хватает слов, у них мало опыта и неширокий «поведенческий репертуар». Им нужно как можно быстрее донести «обидчику» их огромное возмущение, злость, обиду, бессилие, а как это сделать, когда у тебя словарный запас небольшой и навыков общения не так много? Поэтому происходит то, что происходит (а еще есть соматизация = когда агрессия направляется не вовне, а внутрь себя, в телесную область, и ребенок начинает болеть).

В чем выражается поведенческая агрессия вашего (другого) ребенка? Дерется/бьет других, кусается, кричит, грубит, пинает предметы, что-то еще? Как правило, родители приходят в ужас от «деструктивного поведения» своего чада и сами реагируют агрессивно – пытаются «закрутить гайки», бьют в ответ, кричат. Агрессивная реакция родителей, как правило, только подливает масла в огонь – и маховик агрессии раскручивается дальше.

Попробуйте иначе. Постарайтесь определить, какие чувства стоят за агрессией? Злость, чувство протеста, усталость от перегруженности и напряжения, отчаяние, беспомощность, боль, страх, нарушенное чувство безопасности?

Нарушенное чувство безопасности, кстати, – очень емкий пункт! Это все ситуации, когда ребенок:

• не чувствует, что может опереться на близких взрослых (поэтому через агрессию пытается «сделать» их более предсказуемыми, «твердыми» или включенными);

• живет в ситуации угрозы эмоционального/физического насилия, постоянных конфликтов в семье/школе (и повторяет, «зеркалит» агрессивное поведение взрослых).

Для чего нужно видеть, какие чувства стоят за детской агрессией? Вы знаете ответ: чтобы помочь ребенку понять, что с ним происходит, и научить выражать сложные чувства иначе (конструктивно, более здоровыми способами), разделяя эмоции и поведение и расширяя «поведенческий репертуар». Дерется (кусается, обязывается, толкает, ломает) – это значит НЕ умеет, НЕ видит других способов выразить то, что чувствует, и удовлетворить свои потребности. Помогайте.

«Ты злишься, тебе обидно, тебе не по себе? Когда мы хотим сделать другому больно, обычно очень больно нам самим. Расскажи мне про свою боль. Я вижу, что ты не можешь выразить то, что чувствуешь, иначе. Давай разбираться, я тебе помогу» (см. ниже, как помогать ребенку выражать злость).

Многим в детстве говорили: «Фу, быть такой злюкой, нельзя злиться на маму!» И они усвоили: злишься – останешься в одиночестве, ты плохой/плохая, злиться = ужасно, опасно, нельзя. Увы, им не сказали, что злость – абсолютно естественно чувство. Она полезна: не дает расклеиться, сломаться, помогает почувствовать свою отдельность и силу, отстоять то, что важно, достичь целей, скрыть уязвимость, защитить свое, говорить твердое «нет» и не соглашаться на то, что нам не подходит. Им не сказали: ты можешь злиться, я не рассыплюсь от твоих чувств, я помогу тебе прожить злость и прослежу за безопасностью.

Как не повторить и не передать этот сценарий дальше?

1. Проверьте собственные отношения со злостью: позволяете ли вы себе ее чувствовать, как вы ее выражаете? Самое лучшее (взрослым) сказать словами: «Я сейчас злюсь, потому что… но это мои чувства, я их проживу, и они уйдут». Видите, как очерчена граница переживаний, о которой мы уже говорили?

2. Как вы реагируете на ситуации, когда ребенок злится (а злится он чаще всего, когда его в чем-то ограничивают, не дают, не разрешают или когда что-то не получается и нарушаются его представления о себе). Возможные реакции, которые не очень полезны в нашем взаимодействии с детьми: запрет («а ну прекрати сейчас же»), осуждение («как ты смеешь? сам виноват!»), высмеивание («злючка-колючка»), попытки отвлечь, советы («перестань злиться и послушай меня»), сравнения с кем-то другим («хорошие девочки так себя не ведут»). Когда дети чувствуют, что мы не принимаем и не выдерживаем их в их злости, отчаянии, бессилии, их агрессия только множится. Или перенаправляется на тех, кто не может ответить (более маленьких детей, животных), потому что на них нападать безопаснее.

Намного лучше:

применить технику «Зеркало» («когда у меня что-то не получается, я тоже часто злюсь», «злиться в такой ситуации вполне естественно»);

помочь ребенку прожить злость, выразить ее, сочувствуя ему в этот момент и одновременно ограничивая/пресекая недопустимое поведение. И делать это каждый раз, не ожидая, что ребенок научится с первого.

3. Злиться не равно крушить все вокруг. Важно не запрещать ребенку злиться, а спокойно, но твердо корректировать именно форму выражения злости из позиции «я тебе сочувствую, но не позволю делать то, что нельзя». Или «я тебе сочувствую и покажу перспективу».

• Остановите опасное /неподобающее поведение (если ребенок маленький, останавливайте и прижимайте его ручку к телу до того, как он успел кого-то ударить, прижимайте свою ладонь к его рту, если он собрался кусаться). Просто остановите без обвинений и осуждения.

• Отразите ситуацию и признайте чувства ребенка.

• Скажите, что бить/кусать/шпынять/пинать/ломать нельзя/запрещено/недопустимо (можно также назвать чувства того человека, которого ребенок ударил).

• Предложите другой, подходящий способ выразить злость.

«Ты хотел посмотреть мультики, а я не разрешила. В ответ ты разозлился и ударил меня. Ты имеешь право быть недовольным. Ты можешь сказать, что очень злишься, ты можешь потопать ногами. Но бить никого нельзя, это больно!»

«Вижу, что у тебя не получилось, да, это злит, но я верю, что еще несколько попыток, и будет лучше. Можем вместе подумать, что еще можно сделать, чтобы получилось».

4. Как помочь ребенку выражать злость?