Воспитание любовью. Как стать для своих детей большим и сильным взрослым: читать начало книги онлайн

Отсюда важнейший постулат семейной терапии – для того, чтобы брак был успешным, а семья – благополучной, отношения между супругами («супружеская коалиция») должны быть сильнее, крепче, сплоченнее, чем отношения между родителями и детьми («детско-родительская коалиция»). Любые «вертикальные коалиции» (жена – дочь, муж – его мать) приводят к мучительным проблемам, которые, увы, могут не решаться годами.

Дети не должны быть вовлечены в отношения родителей – у них есть свои важные детские дела. Все свои «разборки» взрослым лучше устраивать за закрытыми дверьми, а детям можно сказать (они же не слепые, все видят), обозначив границы: «Нам нужно кое-что прояснить между собой. Когда два близких человека спорят о чем-то, пытаясь найти решение, которое устроит всех, это нормально. Дети в подобных спорах не участвуют!» Что-то горячо обсуждать, иногда не соглашаться друг с другом, – это, действительно, нестрашно и нормально. Главное, чтобы вы могли (стремились) договариваться. И понимали, что близкие, даже когда спорят, не перестают друг друга любить.

Пожалуйста, споря или ссорясь с партнером или другими членами семьи, не старайтесь перетянуть детей на свою сторону, пытаясь «усилить свою позицию» или рассчитывая на поддержку и не одиночество. Ребенок не может принять чью-то сторону, не оказавшись в состоянии жесткого внутреннего конфликта (конфликта лояльности). Ведь он тоже любит и привязан к тому, с кем вы сейчас в ссоре. Получается, выбирая вас, ему надо предать свои чувства и отношения с этим человеком. Легко ли это? Зачем с ним так?

Кроме того, детей не посвящают в интимные подробности жизни взрослых. Их не нагружают жалобами на жизнь, сомнениями, тайнами. От детей не ждут, что они пожалеют родителей – это нарушение иерархии. Это родители должны жалеть, утешать детей, а не наоборот, это родитель – эмоциональный контейнер для ребенка, а не наоборот. За поддержкой родители могут обратиться к таким же взрослым – собственным родителям, друзьям, участникам тематической группы в соцсетях, священнику, психологу.

Однажды меня спросили, как не переходить границу, становясь ребенку «слишком другом», а не мамой (папой). Я думаю, нужно самим помнить, что вы – прежде всего, мама (папа). Что в ваших отношениях с ребенком существует иерархия (в отношениях друзей иерархии нет), и вы – наверху этой иерархии. Это не отменяет уважения к ребенку, игр, веселья и озорства. Но помимо хороших теплых отношений, любви, поддержки и дружеского участия ребенок также нуждается в руководстве, четких рамках дозволенного и в том, что родитель сопровождает его в его взрослении. Идею «ты ему (ей) мать, а не подружка» часто трактуют неверно. Пожалуйста, обратите внимание: эта идея касается прежде всего того, что нельзя делать ребенка своим эмоциональным партнером, «жилеткой» и «грузить» своими тревогами и переживаниями, как если бы он был таким же взрослым. Это ребенок должен «размещать» свои чувства и горести в родителе, а не наоборот. У него есть свои важные детские дела, пусть ими и занимается.

Чтобы ребенок не обслуживал эмоциональные потребности взрослых, у родителей обязательно должна быть своя насыщенная, плодотворная жизнь, в том числе жизнь социальная, где есть место общению с друзьями и теми, с кем вы на одной волне. Это самый лучший для детей пример того, что взрослеть – интересно. А веселиться, дурачиться, болтать, ходить куда-то вместе и делиться впечатлениями и вот так дружить с детьми – это же замечательно, правда?

Как не навредить ребенку своей злостью?

Частый вопрос от родителей. Ответ: все так же – очерчивая ее границы («это мои чувства, я их проживу, и они уйдут»).

В таких ситуациях, чтобы себе помочь:

1. Назовите чувство, которое испытываете (можно наедине с собой), и найдите его в теле. Когда переживания названы и локализованы, они уже не затапливают нас, мы понимаем, что мы – больше любого нашего чувства, а оно лишь часть нас.

2. Признайте, что эти чувства есть, не обвиняйте себя, просто признайте. Негативные эмоции, мы помним, не делают вас плохим человеком или плохим родителем. Запрещая себе испытывать негативные чувства, мы, сами того не замечая, будем «запрещать» их и ребенку (и людям вокруг).

3. Подумайте, о чем говорит ваша злость? О какой потребности? Что она «прикрывает»? Вы устали? Слишком много взяли на себя? Не замечаете, как напряжение внутри нарастает до атомного взрыва? Сталкиваетесь с тем, что ваши ожидания расходятся с реальностью? И что могло бы вам помочь удовлетворить эту потребность? Как вы могли бы себя поддержать? У кого попросить помощи?

Прятать от ребенка свою злость, не показывать ее, чтобы «не навредить» – так себе идея. Ребенку важно знакомиться со всей богатой палитрой человеческих чувств, открывать ее в себе, встречаться с ее проявлениями в окружающих, видеть, что у других людей есть свои потребности и что с ними нужно будет считаться. Ему важно видеть живую маму (живого папу). Понимать, что и он может злиться. Говорить о своей злости, о том, что не устраивает, проживать, а потом успокаиваться. И приносить извинения, если они нужны.

Границы ответственности. Это понятие о том, кто за что отвечает. Кто отвечает за сделанные уроки, за чистоту в комнате, за любые поступки и их последствия. Понятно, что пока ребенок – совсем малыш, мы что-то делаем за него, вместе с ним, помогаем, поддерживаем, направляем, сопровождаем. Но и постепенно (!) передаем ему контроль над собой и его делами в его зону ответственности. Ключевые слова – «постепенно» и «над собой и своими делами». Потому что нередко можно видеть, что ребенка нагружают ответственностью, которая ему не по силам (например, он чувствуют обязанность заботиться о взрослых, игнорируя себя).

Если же вы видите, что ребенок «не берет ответственность», значит, он пока не может. Надо думать почему, в чем причина: наши нереалистичные ожидания, индивидуальные особенности, что-то происходит незримое (например, в школе), ребенок бунтует из-за неудовлетворенных потребностей в привязанности или потому что у него слишком много власти?

Границы допустимого. Это та самая потребность сталкиваться с определенными рамками, следовать правилам и уважать их, слышать внятное родительское «стоп». Отсутствие же ограничений дает ребенку ту свободу, которой он (пока!) распорядиться не может. Детям неуютно и тревожно в «безграничном» мире. Когда родители устанавливают понятные ограничения, дети учатся применять их к себе. То есть вводя правила, очерчивая четкие границы дозволенного, мы учим ребенка контролировать себя, регулировать свое поведение, приучаем его к разумной дисциплине и самоконтролю (самоконтроль развивается тогда, когда дети принимают правила, которые транслируют им родители, и начинают выполнять их самостоятельно). Это дает ребенку ту самую безопасность, в которой он нуждается: границы допустимого образуют «каменные стены», которые защищают и гасят жизненную тревогу. При условии, конечно, что внутри этих стен есть много пространства для движения, творческого развития, познания мира, возможности экспериментировать, искать себя, ошибаться, спорить и развивать свою самостоятельность.

По наблюдениям, у родителей бывает порой такая идея: когда ребенок, испытывая крайнюю степень недовольства, швыряет, пинает вещи, портит чужое, обидно ругается, они на это не реагируют (вернее, молчат или сочувственно кивают головой), считая, что «выплескивать гнев – полезно, а как же ему еще выражать свои чувства?». То есть «выражать свои чувства» – это значит крушить все вокруг. В итоге, ребенок приучается к тому, что это вполне нормально – действовать импульсивно. Не встречая ограничивающей реакции родителей, такое поведение закрепляется. В результате мы видим подрастающих детей, которые не знают, что поведение и чувства – это разные вещи. И что можно испытывать злость и даже ярость и при этом не крыть всех матом, столкнувшись с тем, что мир не подчиняется твоим запросам.

Такая же проблема обнаруживается в ситуациях, когда родители сами плохо себя контролируют и сливают агрессию на близких (например, папа пришел с работы, уставший, и на всех наорал, тот же папа срывается всякий раз, когда ему кто-то перечит или делает не по его). Такое поведение воспринимается детьми как норма и воспроизводится. Поэтому тут нужно помнить, что родители – пример разумного самоконтроля для детей. Пример взрослого, зрелого поведения, когда мы сами умеем разделять эмоции и поступки и в многочисленных жизненных ситуациях учим детей не подавлять, не игнорировать чувства, а проживать их и при этом управлять своими действиями, выбирая уместность той или иной реакции.

В этом случае суть транслируемого ребенку послания звучит так: «Я признаю твои чувства, ты имеешь на них полное право, но я не дам тебе сделать то, что нельзя». Например: «Да, обидно, когда кто-то отнимает твою игрушку, но бить за это лопаткой по голове, нельзя». Или: «Считать, что тебе незаслуженно поставили плохую оценку – нормально, но материться и хамить учительнице – это уже за гранью! Во-первых, мы пойдем в школу, и ты при мне извинишься перед ней. А во-вторых, будешь отключен от домашнего интернета на два дня. Эта мера даст тебе понять, что вести себя подобным образом недопустимо!» Более подробно о том, как научить ребенка выражать свои чувства, мы поговорим дальше.

Чтобы границы допустимого выполняли свою ключевую задачу (физическая и психологическая безопасность!) нужно, чтобы ребенок точно понимал, чего от него ждут. То есть система требований, запретов, правил и санкций за их невыполнение была бы ясной, понятной, четкой и непротиворечивой. И здесь полезно было бы определить, что вы абсолютно точно запрещаете своим детям и какие правила существуют в вашей семье, то есть чему они должны следовать.

В своих книгах для родителей детей до 3–4 лет я уже писала, что категоричных запретов не должно быть много, иначе теряется их смысл, их невозможно все удержать в голове, поэтому их попросту будут нарушать. Но при этом те запреты, которые существуют, должны быть абсолютными, безоговорочными, «железобетонными». Чтобы вам было на что опираться, приведу три абсолютных запрета, которые вы можете транслировать своим детям:

1. Смело запрещается то, что опасно для жизни и здоровья ребенка (например, для маленьких детей – совать пальцы в розетку, перебегать дорогу, забираться на подоконник).

2. Нельзя причинять физическую и эмоциональную боль другим людям и живым существам – тянуть кошку за хвост, вынимать рыбок из аквариума, щипать маму, толкать или бить брата/сестру, обзываться, высмеивать, оскорблять, унижать других людей, участвовать в психологическом преследовании или травле.

3. Нельзя разрушать природные и человеческие материальные и культурные ценности (ломать ветки, рвать книжки, причинять ущерб чужой собственности).

Если ребенок – маленький, следить за тем, чтобы ничего непозволительного не совершалось – зона ответственности взрослого. Именно он должен не допустить нарушения запрета, успеть вовремя вмешаться, предотвратить опасное действие. Когда ребенок подрастает, задача родителей – сделать так, чтобы он усвоил родительскую систему ценностей («что можно, что нельзя»), правила семьи, и хорошо усваивает то, что нельзя (убедитесь в этом). За нарушение запрета или правила можно продумать санкции. Санкции должны быть адекватными проступку и не унижать ребенка как личность, потому что цель санкций – не сделать ребенку больно, не устыдить, не внушить чувство вины. А продемонстрировать ему серьезность того, что происходит, продемонстрировать ваше крайнее несогласие с его поведением и призыв его изменить. Примеры санкций – вывести из-за стола, если ребенок балуется с едой, заменить смартфон на простой кнопочный телефон, если ребенку (младшему школьнику) трудно соблюдать экранное время и он нарушает договоренности, не разрешить пойти в гости к друзьям/пригласить друзей, если раньше они все вместе пошли куда-то, куда ходить им не разрешали. Еще раз хочу подчеркнуть, что «санкции» – это серьезное дисциплинарное воздействие. Они должны быть тщательно продуманы и адекватны проступку.

Мы – родители, и именно мы устанавливаем границы и правила. Да, детям они могут показаться несправедливыми. И если мы видим их (детей) не своим продолжением, а отдельными живыми людьми с собственным внутренним миром, мыслями, чувствами и желаниями, мы понимаем: они имеют право на протест. Они имеют право чего-то не хотеть, не понимать, сопротивляться. Но мы, как родители, точно так же имеем право на краткое и спокойное, доброжелательное парирование: «Понимаю тебя, но сделать – нужно». Мы не меняем правила, не отменяем санкции, но можем посочувствовать и принять эмоции ребенка. Помните, что внутренне ваш ребенок нуждается в вас, и в самый разгар его протестов ему больше всего нужно ваше мудрое руководство. Родительская твердость и умение выдерживать чувства (когда он сам порой не может их выдержать) – это то, на что он может опереться.

Глава 10

Как устанавливать границы

Мы все хотим любить своих детей, радоваться им и жить с ними в мире. И все у нас отлично получается… до тех пор, пока ребенок слышит с первого раза. Делает то, что просишь. Не делает того, что нельзя. С радостью и готовностью откликается, сотрудничает. Красота.

Но все меняется, когда приходят они – крики, слезы, недовольство, сопротивление, упрямство: «Не хочу – не буду», «Я не могу», «Хочу еще!», «Почему я?» Или ребенок ноет, или пытается нас «продавить», не слышит, обманывает, перечит.