Воспитание любовью. Как стать для своих детей большим и сильным взрослым: читать начало книги онлайн

Детям от отца нужно, чтобы он не воспроизводил культуру насилия и те жесткие воспитательные стратегии (личностная критика, обесценивание, непринятие) которые, возможно, практиковали близкие в его детстве. А для этого нужна огромная работа: признание того, что там и тогда маленькому мальчику пришлось несладко, а также переоценка своего опыта и того багажа, который несется по жизни от предыдущих поколений. «Что я беру дальше с собой и привнесу в свои отношения с ребенком, а что из этого наследия оставлю в прошлом как то, что уже отмерло и неактуально?»

И что же тогда отец сможет получить взамен? Не обиду и отстраненность детей («мне ничего не надо от этого человека»), а любовь, тепло, привязанность, благодарность. Удовольствие от времени, проводимого с детьми, разделенные с ними эмоции. Возможность пережить и воплотить с ними то, чего не хватило в собственном детстве.

Глава 14

«Мама-контейнер»

Вы, скорее всего, много раз слышали, что одна из важнейших задач мамы (папы, другого близкого взрослого) – контейнировать ребенка. Что это значит? Контейнирование – это помощь, сопровождение в проживании сильных чувств и состояний. Тех самых, которые могут быть непонятны или слишком велики для маленького человека, пугать его, разрывать на кусочки, затапливать по самую маковку. И он совершенно не знает, как с ними справиться (и может под их влиянием натворить дел и попасть в беду).

Контейнирование – это такой помогающий процесс, когда кто-то близкий и неравнодушный слышит сигналы и видит эти состояния, «вбирает» их в себя, не заражаясь ими, «переваривает» и «возвращает» в той форме, в которой ребенок может принять, объясняя и помогая их пережить. Не разваливаясь и выдерживая – детскую ярость, слезы, обиду, страх, ненависть, боль.

«Мама-контейнер» – это пространство, куда ребенок может «принести» любые свои чувства, с которыми ему сложно (страшно, невыносимо). Где он может их «разместить» и прожить, ощущая поддержку того, кто больше и кто не рассыплется. Не будет запрещать плакать, злиться, горевать, а даст опору, утешение и безопасность.

Поэтому хорошо бы, чтобы в родительской душе было место для детских чувств. Потому что сначала мы проживаем чувства с детьми вместе – называем, помогаем пережить, а потом они начинают это делать сами. И получают бесценный опыт: если кто-то рядом раз за разом выдерживал меня с моей агрессией, страхами, рыданиями, со мной все в порядке, я могу выдержать себя тоже. Мне под силу справиться со своими сложными чувствами.

Итак, когда мы контейнируем ребенка, мы:

1. Отражаем ситуацию – «Ты собирал(а), собирал(а) головоломку, но ничего не получается» (вместо: «А ну не смей швырять дорогую игрушку!»).

2. Называем и нормализуем чувства – «Конечно, это дико злит (очень обидно), хочется все бросить» (вместо: «Ты чего психуешь на ровном месте?»). Когда чувство названо, оно перестает быть таким бездонным.

3. Утешаем, сочувствуем, думаем вместе, как можно себе помочь, говорим о своей любви – «Давай выдохнем, поднимем и резко опустим руки, чтобы сбросить напряжение, потом сядем, подумаем вместе и погрызем печенку. Если нужно, я тебе помогу» (вместо: «Отдай сюда, не буду тебе ничего покупать, пока не научишься нормально играть».).

А можно даже ничего не говорить. А просто быть рядом, присутствовать, обнимать, гладить.

Мы не все и не всегда так можем. Кто-то пугается бурной реакции, кто-то раздражается, кто-то злится, кто-то падает в чувство вины, кто-то пытается резко прекратить «эти психи», потому что не может вынести. Все дело в том, что в какие-то моменты жизненного подъема или просто наличия сил мы можем оставаться ресурсными и чуткими – отнестись спокойно, утешить, поддержать. А когда-то проваливаемся в усталость, личную боль и ограничения. И оттого не можем быть вместительным контейнером – наш собственный эмоциональный контейнер перегружен. В нем самом много подавленных чувств и переживаний, и состояния/запросы ребенка он просто не в состоянии вместить и «переварить».

Переполненность контейнера – все от того же. Когда-то мы не могли предъявить свои состояния близким взрослым, высвободить, «выгрузить их», получить помощь и облегчение. А потому многие чувства оказались замороженными, заблокированными, застрявшими. Мы носим их в себе годами, они запечатаны в теле, стоят в горле словно символ того, что все, места нет. И при попытке ребенка разместить в нас свое, последняя капля оказывается роковой. Все выкипает, переливается, бурлит, происходит взрыв.

Выход, конечно, в том, чтобы обратить внимание на собственный «контейнер». Что в нем, что я ношу в себе, какие состояния ребенка я не в силах вынести, как помочь себе и ему? Помощь себе заключается в том, чтобы по возможности «разгружать» свое эмоциональное пространство – через медитативные практики, душевные разговоры с близкими (исповедь у священника, встречи с психологом). Помощь ребенку в первую очередь – это понимание и принятие того, что любой родитель изредка выпадает из позиции большого и сильного взрослого, отмахивается или не выносит какие-то проявления ребенка, вы не исключение, это нормально. Хорошо бы в такие минуты (или после) посочувствовать себе и ему: «Сейчас нам обоим непросто, но мы это переживем, с тобой все хорошо, я тебя бесконечно люблю».

Мы контейнируем ребенка не конкретными словами, а собой, своим искренним сочувствием, желанием помочь, своим большим внутренним пространством. И наша забота о себе, наши естественные реакции для него намного ценнее, чем механически заученное «конечно, тебе обидно».

Кстати, есть такая идея, что отражение и проговаривание чувств должно действовать как волшебная палочка и делать так, чтобы ребенок быстро успокоился, прекратил буянить или истерить. Это не так. Цель проговаривания – дать понять ребенку, что его видят, слышат, что его эмоции признаются. Это помогает ему лучше понимать себя и находить способы справляться с сильными чувствами, не блокируя их. Если же «ты сейчас злишься» говорится формально, как способ изменить «неугодное» поведение, это очень чувствуется. Какое послание получает ребенок? Все то же: я не могу тебя выдержать, давай я скажу «волшебные слова», и ты перестанешь. Проговаривание чувств – это не манипуляция. Это предложение реальной помощи.

Глава 15

Что такое «выражать свои чувства» и как научить этому детей?

Сейчас родителями становятся люди, которым самим когда-то в детстве не «разрешали» чувствовать. «Не грусти, не плачь, не бойся, не злись, как тебе не стыдно, тут не из-за чего так переживать», – говорили им те, чьи слова дети в силу своей неопытности и зависимости всегда воспринимают без критики.

Что, скорее всего, имели в виду взрослые? Они имели в виду: «Не показывай, что тебе плохо. Потому что я не выдерживаю, я не знаю, как с этим «плохо» быть и как тебе помочь». Что слышали в этот момент дети? «Не чувствуй. С тобой что-то не так, раз ты переживаешь это». Так зарождался и ширился внутренний «атомный реактор стыда», вокруг которого затем формировались все новые защитные части психики.

В итоге большинство из нас дезориентировано: чувства же есть, вот они, как ни пытайся их подавлять, да и вокруг все говорят, что держать в себе негатив вредно, надо выражать. А выражать – это как?

Чувствовать и выражать свои чувства – здесь не всегда есть знак равенства. Некоторым кажется, что «выражать свои чувства» – это кидать носки в лицо тому, кто их разбросал на полу. Нет. Выражать свои чувства – это сказать словами: «Меня бесят раскиданные по дому носки. Убери, пожалуйста». А в некоторых ситуациях чувства вообще не выразишь (ну, не скажешь же начальнику «бесите вы меня, Игорь Иванович»). Но даже если о своих эмоциях нельзя сказать вслух, это не значит, что мы должны их подавить, это не значит, что мы не должны ЧУВСТВОВАТЬ. Пожалуйста, чувствуйте. Признавайте, проживайте свою злость на Игоря Ивановича: говорите о ней (себе) словами, обращайте внимание и описывайте свои телесные ощущения, дышите, увеличивая выдох, двигайтесь, чтобы разрядить напряжение физически. Для проживания любых ваших чувств и состояний вам поможет вот эта медитация.

Если мы хорошо разбираемся в том, что происходит внутри нас самих, если можем поддержать себя в разных состояниях, мы не только развиваем собственную устойчивость, но и помогаем детям развить одну из главных жизненных компетенций – эмоциональный интеллект (emotional intelligence, EI).

Эмоциональный интеллект – это:

1. Наша способность правильно распознавать свои эмоции («что со мной сейчас происходит? что я чувствую? – я злюсь»);

2. Понимать, что их вызывает («из-за чего я злюсь? о чем сигнализирует моя злость?»);

3. И умение управлять собой, действуя себе на пользу («как мне прожить свою злость безопасно для себя и окружающих – при этом не игнорируя и не загоняя ее глубоко внутрь?»).

Почему EI уделяется сейчас такое повышенное внимание? Потому что он отвечает за наше умение находить общий язык с себе подобными, поддерживать взаимовыгодные отношения и чувствовать себя свободно в общении. Понимать не только себя, но и окружающих, понимать, что они чувствуют, к чему стремятся, чего хотят, учитывать это. Договариваться, проявлять сочувствие и гибко адаптироваться к ситуации. Развивает самоконтроль.

Как помочь ребенку развить EI

1. Отражайте состояние ребенка, описывайте то, что с ним происходит, не деля чувства на «хорошие» и «плохие», называйте эмоции, формируя его собственный «эмоциональный словарик»: «Я вижу, ты расстроился», «тебе грустно», «тебе обидно», «ты огорчена», «в душе радость», «мне кажется, это очень страшно», «ты раздражен». Постепенно ребенок будет учиться разбираться в том, что с ним происходит сам. Спрашивайте у него: «Что ты сейчас чувствуешь?», «Как тебе то, что происходит?». Это будет побуждать его заглядывать в себя и налаживать внимательный контакт с собой. (Если вдруг вы не «попали» правильно в ту эмоцию, которую испытывает ребенок, нестрашно. Он вас поправит).