Воспитание любовью. Как стать для своих детей большим и сильным взрослым: читать начало книги онлайн

И еще. В нашем обществе считается, что, если ребенок ведет себя хорошо – это естественно, так оно и должно быть, а вот если буянит – это караул и безобразие. Поэтому на хорошее поведение родители часто не реагируют. Они реагируют лишь на плохое. Соответственно, хорошее поведение ничем позитивным не подкрепляется. Зато подкреплений «плохому» поведению (пусть и отрицательных) – хоть отбавляй. Что получается? Во-первых, что подкрепляется, то и закрепляется (если мама/папа реагирует на меня и включается только тогда, когда я «бузю», ну что ж, значит буду бузить). А во-вторых, нарушается формирование границ нравственности (ребенок знает, что такое плохо, а вот что такое хорошо – не представляет, в то время как категории «хорошо» и «плохо» можно усвоить только в паре, в тесной, неделимой связке).

Если подмечать все-все хорошее, что делает ребенок, – говорить об этом, обнимать, целовать его, благодарить, когда помогает – «хорошего» поведения в его жизни будет куда больше, чем «плохого». Почаще говорите ему добрые и ласковые слова. Вы увидите: они действуют просто волшебно.

Мы с вами знаем: только слишком «удобные» дети всегда и во всем слушаются старших. Иногда не слушаться, сопротивляться, хотеть и настаивать сделать по-своему – для ребенка нормально и естественно. Будет здорово, если вы не будете ждать автоматического послушания, а будете внутренне готовы и к тому, что ребенок может взбрыкнуть. И тогда вам нужно собирать «шкатулочку» помогающих способов уважительно справиться с «взбрыками». Универсальный способ – выдохнуть, озвучить то, что происходит, и признать чувства ребенка («да, я вижу, что ты не хочешь, тебе неприятно»), коротко озвучить свое решение, оставаясь на позиции большого и сильного взрослого («но нам нужно домой, идем»).

Очень сильное хроническое сопротивление ребенка может говорить о разном: у ребенка сильная нервная система, он явно мощнее вас и чувствует это, поэтому свои желания отстаивает упорно, «продавливает» на фоне того, что вы теряетесь и быстро «сдаетесь»; его потребности не удовлетворяются (потребность в привязанности, в автономии, в границах и др.); имеет место некая ситуация в семейной системе (например, борьба за власть между взрослыми, и ребенок оказывается в это втянут). Поговорим об этом подробнее далее.

Глава 12

Кто такая хорошая мама (и почему не нужно быть идеальной)

Каждая женщина, подарившая миру новую жизнь, очень хочет быть хорошей мамой, самой лучшей, даже идеальной. Она боится сделать что-то «неправильно», нанести вред своему малышу, что-то упустить, где-то переусердствовать… Но давайте посмотрим, а какая она – мама, которую можно назвать идеальной?

Идеальная мама – это та, которая стремится все делать безупречно, безошибочно, по некоему совершенному стандарту, «как надо». И вот у нас ситуация: маленький ребенок, беззащитная неопытная кроха, тянется к маме, своей самой надежной опоре и безопасной гавани в большом, непонятном мире, а мама, идеальная мама, она к кому тянется? К ребенку? Нет. Она тянется к умным книжкам, социально одобряемым образцам и авторитетным экспертным мнениям. Ей же надо, чтобы все было правильно. Что получается? В контакте ли она со своим ребенком? Или она от него отвернута? В то время как обычная, в меру тревожная, иногда сомневающаяся мама внутренне устремлена именно к своему ребенку, пытается понять его потребности и разглядеть его особенности.

Вам не нужно быть идеальной, правда. Можно быть просто «достаточно хорошей» и «обычной преданной» мамой. Эти термины принадлежат английскому психоаналитику и педиатру Дональду Винникотту. «Каждая мама уже достаточно хороша для своего ребенка и для того, чтобы заботиться о нем», – говорил он.

«Достаточно хорошая» мама – это мама, которая просто есть рядом. Мы до конца не понимаем, какая это большая ценность – просто иметь маму. Этой ценности, к сожалению, нет у сирот, воспитанников детских домов, которыми пренебрегали или от которых отказались родственники и которых не забрали в семью. И нам, детям, взращенным близкими взрослыми, даже представить невозможно, каково это ощущать, что ты – вообще один, никому по большому счету нет до тебя дела, ты как ты никому не интересен, и ты – «ничей».

«Достаточно хорошая мама» обращена к своему детенышу, пытается понять его сигналы и откликнуться на них. Да, когда-то она не угадывает, ошибается, проявляет нечуткость. Нестрашно. Она учится, она исправляет свои ошибки. Конечно, неидеальная забота может расстраивать и огорчать ребенка. И расстраивает, и огорчает. Но это полезно. Так идет адаптация к нашему неидеальному миру, тренируется способность справляться с тем, что не все желания осуществимы.

Ни у одного ребенка на свете нет идеальной мамы (идеального папы). Любой родитель в каждый момент своей жизни не совершенен – он бывает слишком погружен в себя, жизненные вызовы или отношения с другими людьми. Бывает затоплен эмоциями, тревогой или сомнениями. Он спотыкается, даже падает, ужасается, тонет в усталости и чувстве вины, потом встает, идет дальше. Но всегда, всегда, всегда делает лучшее, что может в данный момент. И, знаете, это нормально, это обычная, повсеместная, настоящая жизнь. По-другому и быть не может.

Вот уж кто ребенку не нужен – так это идеальная мама, Миссис Совершенство, до вершин которой не дотянуться никогда, сколько ни прыгай. И рядом с кем единственное чувство, которое можно испытать – это чувство собственной «недоделанности» и ущербности. Ребенку нужна живая, «достаточно хорошая» мама (живой, «достаточно хороший» папа), которая просто есть. Разная. Иначе как он поймет, что можно быть таким, какой ты есть? Что быть собой – это прекрасно. Как он поймет, что ошибки бывают, и это нормально. Как он научится взаимодействовать с последствиями своих ошибок, нести за них ответственность, как он поймет, что его могут обуревать самые разные, даже противоречивые эмоции и с этим можно справляться и жить дальше?

«Детям нужна не совершенная мать, а та, которую можно любить, ненавидеть и на которую можно положиться», – говорил Винникотт.

Которая способна понять свои чувства, чувства ребенка, откликнуться на зов и утешить.

Глава 13

А что же папа?

– Зачем ребенку два родителя?

– А затем, что пока мама психует, папа нормальный. Когда папу накрыло, маму уже отпустило.

Мы все состоим из двух половинок: одна – мамины гены, другая – папины. Два огромных рода с древней историей и традициями соединяются и воплощаются в нас. Как человеку дается две руки и две ноги для комфортной жизни, так и с двумя включенными в жизнь ребенка родителями, он ощущает бо́льшую устойчивость и уверенность, имея две точки опоры. Это, конечно, самый лучший жизненный вариант.

С феноменом отцовства у нас как общества довольно сложные отношения. Мало кому повезло иметь теплого, любящего, вовлеченного отца. Многие дети, сейчас уже сами ставшие родителями, выросли с отстраненными, нечуткими отцами. Отцами, которые злоупотребляли алкоголем или проявляли насилие. Или с теми, кто жил в другой семье. Или отца и вовсе не было. Если какой-то из этих случаев – ваш, то как этот опыт, эта личная история сейчас влияет на вас? Если ваши собственные отношения с отцом вызывают злость, печаль, обиду, боль, спросите себя, о чем говорят эти чувства? О чем важном и ценном для вас? О чем том, что не случилось? Влияют ли эти ценности на ваши представления, каким отцом должен быть отец вашего ребенка? Каким вы сами должны быть отцом, если вы – мужчина.

От предыдущих поколений нам досталось множество представлений о том, каким должен быть отец, каковы его функции, что от него ждут. Быть добытчиком, финансовой опорой, мастером на все руки, защитником, твердой (но справедливой) рукой, примером мужского поведения, позаниматься физикой, научить кататься на велосипеде… До сих пор можно слышать идеи о том, что мама – это любовь, забота и принятие, а отец – дисциплина, границы, социальные нормы и правила. Что в первые три года для ребенка важна мама, а папа… ну папа не равен маме, пусть заботится о диаде «мать-дитя», а прямой доступ к ребенку ему необязателен (это не так).

Сейчас мы все становимся свидетелями нового социального явления – нового отцовства. Все больше современных пап:

• Готовы участвовать в жизни ребенка с момента рождения (и даже до него);

• Признают важность ежедневной заботы и тесного общения с детьми, которое раньше негласно относилось к женской «зоне ответственности» (умыть, покормить, погулять, поиграть, почитать книжку, сходить на родительское собрание, отвезти к врачу, дать лекарство);

• Способны на эмоциональную поддержку и нежность;

• Стремятся вносить равный вклад в родительские обязанности. То есть: не прежнее «я тут тебе помогаю». А я – такой же полноценный родитель и воспитатель, я так же включен в ребенка, как и мама, и мы вместе принимаем любые важные решения, которые касаются детей, в соответствии с нашими ценностями.

И теперь уже ключевой вопрос, скорее, – не «каким должен быть отец». А что нужно детям от отцов?

Да, по сути, то же, что и от мам. Чтобы папа был. Чтобы любил и мог показать свою любовь. Чтобы проводил время и искренне интересовался делами. Чтобы заботился (что не так просто – не каждого мужчину учили заботиться). Чтобы давал уверенность и опору. Чтобы поддерживал, признавал успехи и вообще человеческую ценность, «хорошесть». Чтобы дурачился, играл. И мог обнять, прижать к себе, утешить (здесь тоже непросто: чтобы смочь утешить, надо самому себе разрешить проявлять чувства – плакать, грустить, огорчаться, а если я их в себе давлю, то и ребенка за них буду стыдить и ругать). Выслушать сбивчивый рассказ о трудностях и переживаниях. Заступиться, если нужно, и поделиться опытом, как не дать себя в обиду.

Детям от отцов нужно признание – их достижений, их побед, того, что они могут, способны, достойны: «У тебя получается, я в тебя верю, ты постарался и смог /постаралась и смогла». Признание права на собственное мнение, свои занятия и планы, увлечения и мечты, свой выбор и свой путь. Права заявлять о себе, проявлять самостоятельность, иметь свои взгляды, спорить, отстаивать что-то для них очень важное и дорогое. Принимать собственные (даже ошибочные на наш мудрый родительский взгляд) решения, не соглашаться, поступать по-своему и встречаться с последствиями своих действий. Девочкам – восхищение, любование, послание «ты прекрасна как есть, твое мнение – важно». Мальчикам – одобрение, справедливая оценка, наставничество.

Детям нужно видеть, что отец может быть не только строгим, требующим и указывающим «как надо». Но и веселым, искренним, нежным, сентиментальным.

Детям нужно видеть, как их родители развивают отношения между собой (желательно уважительно). Как решают конфликтные ситуации, как обсуждают планы. Заметьте, родители при этом могут быть парой и жить вместе. Или не быть парой и не жить под одной крышей. Но они все равно (в идеале) общаются, стараются выработать лучшие решения и планируют будущее. И опыт этого наблюдения в любом случае ценен. Уважительное взаимодействие родителей (в том числе в случае расставания и сохранение контакта после него) строит в психике ребенка самые прочные опоры.