Не благодаря, а вопреки всему. Как я победила рак и собрала свою жизнь по кускам?: читать начало книги онлайн

Я не хотела ее отдавать. Она стала для другом, защитницей, любимицей. Я ее полюбила всем сердцем. Ее невозможно было не полюбить. И с каждым днем, я любила ее сильнее. Да, я была не идеальной хозяйкой, но идеальных людей, как и идеальных хозяев, идеальных матерей, дочерей, отцов просто не существует. Но я делала для нее все, что было в моих силах тогда.

Я помню, тот день, как вчера. Когда ее забирали от нас. Я посадила ее в машину, и поцеловала, сказав, что люблю ее, и никто мне ее не заменит. Я любила ее всем сердцем, но я почувствовала, что предала ее. Да, я ее не била, не издевалась, но я не смогла ее отстоять, отстоять ее право жить со мной.

И этот груз ответственности лег на мои плечи. Я помню, как плакала навзрыд, как не могла успокоиться. Мое сердце разрывалось от этой неописуемой боли. Мне не хватало воздуха, чтобы дышать полной грудью. Я чувствовала, как мое сердце вот-вот остановиться от этой нахлынувшей боли. Я не могла сопротивляться этим слезам, которые струились по моим слезам.

Я ушла из дома, и пошла к подруге, с которой провела весь вечер, и смогла хоть немного прийти в себя.

Но эту обиду, я очень сильно затаила на маму. Мне казалось, что я несу теперь груз ответственности за эту беззащитную собаку, из-за нее. Я прекрасно понимала, что собака – это далеко не игрушка. И я была готова была сделать для нее абсолютно все. Как и она для меня. Эта связь осталась со мной навсегда.

Я чувствовала, что самый родной мне человек предал меня. И такое предательство я не могла простить. Но я его закопала в своей душе, глубоко глубоко, чтобы совершенно не чувствовать ничего. Мне было так больно, что через какое-то время я почувствовала пустоту внутри меня.

Каждое мое животное для меня в точности, как ребенок. Я люблю его всем сердцем. Я люблю его всеми фибрами своей души. Отдать животного – это, как будто твое сердце разрывают с особой жестокостью в клочья.

И вот спустя уже практически 7 лет с того момента, как мы ее отдали, боль не стала меньше. Я так же плачу, когда вспоминаю о ней. Я плачу, когда пишу и читаю эти строки. И ее скорее всего уже даже нет в живых. Но она на всегда осталась в моем сердце. Мои воспитания о ней живы. И спустя огромное количество времени, я могу с точностью сказать, я не стала любить ее меньше. Я о ней никогда не забуду. Она останешься той первой собакой в моей жизни, с которой у меня была такая огромная связь. Прада, я знаю, что ты далеко от меня, но я люблю тебя, как и тогда. Я безумно скучаю по тебе. Никто мне не заменит тебя.

Глава 2. Суд.

После этого должен был еще состоятся суд по разводу, потому сто тогда у меня сестра была еще несовершеннолетняя. И самое ужасное, что я должна была принять участие в нем тоже.

Я должна была занять чью-то сторону, этого хотели от меня и мама, и папа. И этим всем они меня просто разрывали на части. Я не хотела принимать сторону ни мамы, ни папы, потому что считала это не своим делом.

Суд состоялся в большей степени, из-за того, что мои родители не могли сойтись в мнении, какого именно числа они разошлись. Кажется, что какая мелочь, так ведь? Но все это было из-за нажитого имущества, и кредита на машину.

И, конечно, тут сыграла роль, что он приходил и уходил. Он пытался помириться с мамой. Но, к сожалению, это семья уже давно жила без отца. Эта семья уже давно развалилось еще за долго до судебного процесса и заявление на развод. Я хотела рассказать правду в суде, что он приходил, что он ночевал, спал в квартире. Но моя мама не хотела, чтобы я ляпнула что-нибудь не то. И за сутки до суда, мы очень сильно поругались. Она не хотела меня пускать в суд, чтобы не дай бог, я не сказала, что ей было не выгодно. У меня была своя правда, у меня было свое виденье. Я не хотела говорить то, что кому-то будет выгодно.

И так практически 1,5 года прожила в семье, где творился хаос и разруха, где правило недоверие, унижения, крики и скандалы. Соответственно, когда отец ушел от нас, все это продолжалось только теперь между мной и мамой.

Еле как они развелись, и я думала, ну вот, все. Это конец. Больше ничего не должно происходить. Наконец-то можно жить спокойно без тирании со стороны моего отца. Я хотела просто спокойствия, умиротворения и безопасности.

Но не тут-то было, после развода, стало только гораздо хуже, моя мама погрязла в депрессии после развода, и вся ответственность за дом, семью и сестру легли на меня. Нет, мама не сидела месяцами и то и дело пялилась в стену. Но нас постоянно не было еды, я часто голодала. И мне приходилось брать все в свои руки, чтобы покупать еду, готовить, кормить свою сестру, стать для нее опорой. Я везде была своей сестре за маму – я ходила с ней на все выпускные, праздники, еще с детства. Была вместе с ней я. И мне было от этого тяжело. Я стала матерью для ребенка, которого не рожала. Это не было моим выбором. Это стало вынужденным решением.

На фоне этого, я начала худеть, я перестала практически есть. Я могла есть максимум один раз в день и мне было достаточно. Я похудела на 8-10 кг за месяц. Я перестала быть похожей на себя. У меня ушли все формы моего тела. Но при этом многие начали делать мне «комплименты» о том, как я похудела и круто выгляжу.

Совет: комплименты о том, как мы похудели, это не комплименты. Очень часто за похудением человека стоит не забота о здоровье, а болезнь. От рпп до рака. Самый крутой комплимент, который вы можете сделать человеку просто не замечать, как изменилась его фигура. Ты похудела – не комплимент, а ты потолстела – это не оскорбление.

Но тогда я не видела, как визуально я быстро похудела, я думала, что я ужасно жирная, и что мне нужно весит минимум еще на 5-7 килограмм меньше. Плюс ко всему мои отношения с едой резко ухудшились. Я перестала слышать свой организм, и я скатилась на дно, где ты не чувствуешь ничего, ни голода, ни сытости.

Может внешне я и выглядела очень круто, но внутри была огромная пустота с размером с черную дыру. Я ела 1 раз в день, и то, что придется. Мое похудение было далеко от здорового. Я забыла какого это просто есть по голоду.

И хуже всего, что после развода я осталась одна, без родителей. Я не могла больше находиться дома, да и не хотела. Я согласна была уехать куда угодно, уйти куда угодно. Я бежала от своих чувств и эмоций. Я не хотела чувствовать эту нестерпимую боль по утрате семьи, собаки, и целой жизни. Отец не хотел общаться со мной, либо писал мне гадости, от которых становилось только хуже. Мы не могли найти с ним точки соприкосновения. Моя мама была в постоянной депрессии. С подругой мы стали постоянно ругаться из-за абсолютно любой мелочи. Я очень боялась, что и она меня бросит, как и подруга со школы. Когда мне самой была нужна колоссальная поддержка, мне пришлось стать поддержкой для своей сестры.

Я ощущала себя покинутой и забытой всеми. Мне было очень одиноко. И с тех пор, как огня боюсь одиночества и покинутости. Я чувствовала, как меня оставили все кто только может. Было тяжело. Могу сказать себе спасибо за то, что не скатилась и не ушла ни в алкоголь, ни в наркотики.

После этого настал момент, когда я решилась заняться своей жизнью, что все пора перестать себя уничтожать морально и учиться там, где мне не нравиться, переступая через себя и свои желания. И я решилась поговорить с мамой, открыть ей душу, что хочу отчислиться. Мы приняли это решение вместе с моей подругой, мы решили лучше устроиться на работу, чем терять время в этом университете. Нет, дело было не в профессии, дело было не в одноклассниках, дело было в самом университете. Там царил выбор любимчиков и неравное отношение ко всем ученикам. Просто надоело делать все на ровне со всеми, и за одно и тоже получать неудовлетворительно, когда у остальных зачеты. Это было максимально непрофессионально с моей стороны.

На протяжении 1,5 года я пыталась перебороть себя, пыталась подавить в себе, что это не мое, это не мой университет, старалась учиться. Я пыталась закрыть глаза на многое, но уже окончательно потеряла в этом смысл. Ко всему прочему, нам не давались те знания, которые нужны для работы в будущем.

У меня такая особенность характера, я люблю делать то, что я знаю наверняка. Я не буду никогда водить человека за нос. Я люблю делать свою работу добросовестно, как бы я хотела, чтобы это же самое сделали для меня. И поэтому я понимала, что я не стану тем специалистом, с этими знаниями, которые давались в университете. Я не буду хорошим специалистом, а буду лишь делать вид только, что я специалист в этой области. Но я так не хочу и не могу поступить с другими людьми.

А получить диплом ради того, чтобы у меня была корочка – это далеко не про меня. Я этого не хотела, я хотела быть собой. И делать, то, что моё и про меня. Я всегда пытаюсь поступать, по совести, так как я бы желала к себе отношения со стороны других людей.

Я призналась маме. Я долго не могла признаться, решиться сделать первый шаг и просто обсудить с мамой, и это привело к тому, что мои эмоции начали захлестывать. Мама это восприняла очень плохо, все дошло до того, что она кричала на меня, что я ей больше не дочь, била меня полотенцем. Мне было очень страшно, потому что родная мама, сказала, что я ей не дочь, а в общем то за что? Что я не закончила университет? Что я не оправдала ее надежд? Что я не соответствую ее ожиданиям?

Начался твориться самый настоящий ужас, как-то проснувшись ночью, я почувствовала, как на меня кто-то пялиться. Смотрю на двери. В дверях стоит мама. Это было как в каком-то ужастике. Она меня уговаривала передумать, чтобы я не забирала документы и не отчислялась, а потерпела. Ночью ведь самое время для разговоров, не правда ли?

Конечно, я не пошла на ее уговоры и отчислилась из университета, потому что я поняла, что это моя жизнь. И кто знает, как лучше прожить эту жизнь, как не я сама. Мне говорили, что я пожалею. Ни один раз за свою жизнь я не пожалела.

Совет: никто не знает, как жить эту жизнь, ни ваши мамы, папы, дедушки или бабушки. Они жили по принципу – рождение, детский сад, школа, университет, семья, дети, работа, смерть. Они не знают, как жить по-другому. Прошу вас, не обвиняйте их. Они желают вам только дома и любят вас, но так как они это умеют. Так как их этому научили их родители. Они просто другие и прожили другую жизнь – это не плохо и не хорошо. Они просто другие.