Не благодаря, а вопреки всему. Как я победила рак и собрала свою жизнь по кускам?: читать начало книги онлайн

Так прошли мои старшие классы, пока я не сдала экзамены и не поступила в 18 лет, как и многие, в университет на платной основе на факультет юриспруденции, и все стало только хуже.

Время института – это время радости, веселья, новых знакомств, смена круга общения, понимания кем ты будешь после выпуска, но у меня было далеко не так. Когда ты, по сути, начинаешь строить новую жизнь. Новую и взрослую жизнь. Я думала, что если я сдала ЕГЭ, сдала на водительские права, то весь стресс уйдет, так же, как и пришел. Нет, так не работает. Стресс перерос в хронический стресс. За последние годы сформировалась новая нейронная связь – быть тревожной, жить в стрессе, ждать подвоха от жизни. И я стала жить, как будто меня со всех сторон колют иглами, тем самым поддевая.

Мне всегда сложно было учиться, даже в школе. А когда я поступила в институт мне стало максимально сложно. Начиная с того, что я я вставала каждый день в 5-6 утра, приезжая домой в 5-6 вечера, и при этом нужно было готовиться к семинарам на следующий день. Да, для кого-то это нормально, ничего такого. И кто-то успевал при этом, в ночь работать. Для меня это не было нормальным. А когда жить, извините?

При этом всем, у меня с рождения было заболевание сосудов головного мозга, которое давало плохое кровообращении мозга. В лет 16 мне поставили гипоплазию артерии и всех сосудов головного мозга слева. Главная артерия, которая должна быть около 11-12 мм, у меня была 3 мм.

Врач-невролог, когда увидел эти результаты, он просто был поражен. Я помню это как сейчас. Он повернулся ко мне с округлившимися глазами, и сказал, что вообще не понимает, как я учусь. Как я доучилась вообще до 10, тогда, класса. Ведь из-за это мой мозг работает лишь на 50%. И, что я учусь в школе, это уже огромное достижение для меня.

То есть представляете, мой мозг работает только на 50%. Я всегда замечала, что мне сложнее выучить или запомнить, чем всем остальным, что я читаю дольше всех. Но я никогда не понимала почему. И вот когда я поняла, все встало на свои места.

Тогда мне стало очень стыдно, что я не такая как все. Я считала себя отсталым человеком, что, если все узнают, все будут смеяться надо мной. Для себя я стала ущербным человеком. Т.е. понимаете какой это абсурд, я не испугалась за себя, за свое здоровье, и чем это может обернутся для меня в будущем. Я испугалась, что люди узнают и будут меня унижать.

Ведь – это заболевание достаточно серьезное, и бывают осложнения в виде инсультов, аневризм, тромбов. Но я абсолютно не переживала за себя, я переживала за мнение людей, которые никакую роль в моей жизни не играли. Я переживала, что надо мной будут смеяться. У меня просто не было сил еще и на это.

В институте мне стало намного сложнее, чем в школе. И я начала задумываться для чего здесь нахожусь. Нужно ли мне это все? Я поступала сюда, чтобы в будущем, после окончания пойти работать в полицию, но нам преподавали предметы, которые грубо говоря, никогда и никому не понадобятся в этой жизни. И никакой связи с работой в полиции, практически не имели.

Я не понимала, для чего мне продолжать учись. И уже на 2 семестр 1 курса, я поняла, что не хочу продолжать учиться, но за меня были заплачены деньги, в своих глазах я бы стала последней мразью, которая пошла учиться за платно, так еще и отчислиться. И я стала ненавидеть и себя, и университет. Я стала себя ненавидеть, и с каждым днем все сильнее и сильнее.

В университете меня держало лишь одно – это моя новая подруга, с которой мы познакомились в первый день учебы в университете, которая стала для меня лучшим человеком в этой жизни. Мы вместе везде ходили, и поэтому первый семестр, мы учились, как минимум старались учиться.

Когда мы вместе с подругой поняли, что нам не особо нравиться учиться здесь, мы начали прогуливать пары, и я начала врать родителям, потому что я не могла признаться и сказать правду. Я знала, что меня ждало неодобрение и осуждение со стороны родителей и моей семьи. Я жила в постоянном стрессе. Моя жизнь превратилось в бесконечную череду лжи. Мое вранье усугубило мое положение, я начала себя гнобить за то, что вру, за то, что не хочу здесь учиться, за то, что мне не нравиться учиться в этом университете, что эта учеба не та, о которой я мечтала.

Но в конце второго семестра на проблемы с университетом и враньем, наложилось и то, что началась постоянная ругань между моими родителями, и это все начало усугубляется- алкогольной зависимостью моего отца.

Параллельно с этим всем, моя подруга, с которой я была знакома с 1 класса начала игнорировать мои сообщения и звонки, и наше общение сошло на нет. Тогда меня это сильно задело. Мне казалось, что разорвать общение таким образом нет причин. И да, сейчас я понимаю, что так разрывать общение – это детская позиция, просто ждать, пока второй человек поймет. Это неправильно в моем мире. Я очень сильно переживала, я плакала, звонила, писала, но из родителей я переживала гораздо больше. Мне казалось, что все рушиться вокруг меня. Не было никакого безопасного места для меня.

Начали происходить события друг за другом, что меня приводило моментально в панику, вследствие чего моя тревожность безумно усилилась и обострилась. Одна из последних ситуаций, которая стала самой пугающей. Время было 5 утра, как мой отец заваливается домой без ботинок, говоря, что за ним гоняться ФСБ, и его телефон прослушивают. Он словил настоящую белочку. Я никогда до этого не видела его таким. Было безумно страшно. Он валялся на полу и кричал. Затем он зашел в комнату, и закрыл за собой дверь. Спустя минут 5 моя мама застукала отца, как он хотел повеситься на карнизе. Потоп он попытался застрелиться. Но мама забрала у него ружье. Это было безумно страшно. Казалось, что это длилось несколько часов, но это длилось где-то минут 40. И даже эти 40 минут оставили просто огромный след на мне и на моем моральном самочувствии.

Такое никто и никогда не должен видеть или знать, особенно когда это происходит на твоих глазах с одним из родителей. Я была в таком ужасе, но я этот страх я заперла в себе. Я всегда так делала раньше, пыталась похоронить свои чувства и эмоции глубоко в себе. Мне было стыдно тогда признаться, что мой отец вот такое делает. Стыдно, что он позволял себе выпивать на постоянной основе каждые выходные, не замечая при этом ни меня, ни мою сестру.

Так закончился мой учебный год в университете, наполненный руганью, враньем, алкоголем, пока моя семья не взяла собаку по имени Прада. Она была очень красивым питбулей, ей было около 3-5 лет. Никто доподлинно не знал сколько ей точно, потому что она жила на передержке. Как она там оказалась? Над ней успели поиздеваться с самого детства. Ее заставляли участвовать в бойцовских боях, ее морили голодом, от нее оставались кожа, да кости.

Ее использовали, как заработок, она родила щенков, и ее выкинули на улицу. Я не представляю какое предательство она пережила со стороны людей. Я слезно умоляла родителей ее взять. И после продолжительных уговоров, решено было ее забрать.

Я была безумно рада этому, хоть она и участвовала в боях, эта оказалась до безумия ласковая девочка, которая слушает и понимает с полуслова. Она безумно любила гулять, и без опаски отпускала ее гулять без поводка, потому что она настолько была предана, что шла всегда рядом. Ей был никто не интересен ни люди, ни собаки.

Но главное ее качество – это преданность. В случае любой опасности, она готова была за тебя заступиться всем своим маленьким телом. Она смотрела, чтобы мне никто не навредил. Я ее полюбила всем сердцем. Именно с ней я чувствовала себя в полной безопасности. Я знала, что пока я рядом с ней, мне ничего не угрожает. Она была одной из самых лучших собак, которых я встречала.

Как-то раз я гуляла с Прадой. Она гуляла в наморднике, но без поводка. Я всегда была уверена в ней, что она не броситься на людей или на собак. Она даже знала даже команду дети, и она сразу начинала идти рядом. Мы никогда никого не трогали, гуляли сами себе на уме. Как вдруг, я вижу, как на нас летит дворовая собака, которая не раз уже скалилась на Праду. Прада поняла, что она летит в мою сторону, и бросилась меня защищать. Да, она была в наморднике, но это ее не остановило.

Она закрыла меня своим маленьким хрупким телом. Я видела, как на моих глазах, та собака кусала и драла мою собаку, которая в свою очередь не могла никак за себя заступиться. Я кричала и плакала от увиденного.

Спустя некоторое время моих криков, та собака убежала. Но моя бедная Прада, она расцарапала ей всю морду. Под глазом и на морде были следы от зубов. Моей боли не было предела. Я чувствовала огромную вину перед своей собакой, которой пришлось защищать меня в наморднике.

В тот момент, я поклялась самой себе, что больше никто не посмеет обижать и кидаться на моих собак, никогда в этой жизни. Я больше не буду надевать на своих собак намордник. Почему я должна надевать своей собаке намордник, когда собаки агрессивные без поводков и ошейников будут кидаться и драть мою собаку у меня на глазах?

Пока были летние каникулы в университете, я все свое внимание отдала Праде. Я постоянно уходила с ней гулять, где нас никто не видел и не слышал. Мы гуляли порой часами. Это было моей отдушиной. Прада стала моей отдушиной.

Но во время летних каникул, моя мама подала на развод с отцом, что стало для меня еще тем испытанием. Я не хотела, чтобы они разводились, но и не хотела продолжать жить с отцом, из-за проблем с алкоголем.

Мой отец пытался помириться с моей мамой, и поэтому то приходил, то уходил, чем просто на просто играл на наших нервах, эмоциях и чувствах. Он никогда не был идеальным отцом, он никогда не любил по-настоящему ни меня, ни мою сестры, ни маму. Он был очень токсичным человеком, который издевался надо мной всю мою осознанную жизнь, чем оставил мне множество травм, с которым я разбираюсь по сей день.

Но в какой-то момент моя мама решила, что пора отдать Праду, потому что теперь у нас нет денег содержать собаку, потому что отец с нами больше не живет. Для меня это была наглая ложь. Отдать животное, которое стало для тебя многим – стало огромным испытанием для меня.

Каждый день она говорила, что нужно ее отдать. И каждый день – это были разные отмазки, от моей аллергии (тогда я думала, что на собаку, но это никак не было доказано врачами) до ухода моего отца.

Да, у меня была аллергия каждое лето, редко осень-весна. На руках, на ногах выступала экзема. Я не знала почему, и врачи так и не нашли причину. Но моей маме было все равно, она уже приняла решение, и ей было все равно на мои чувства и чувства моей сестры.