Не благодаря, а вопреки всему. Как я победила рак и собрала свою жизнь по кускам?: читать начало книги онлайн

Совет: запомните, вы не должны прощать людей, которые каким-то образом причинили вам боль или предали, тем более, когда они не извинились и не признали свою ошибку в содеянном. Вы не должны прощать, потому что кто – то вам это сказал. Да, вы сможете когда-нибудь простить человека, который поступил с вами не хорошо. Но забудете ли вы это все? Сможете ли вы общаться потом с людьми, которые сделали вам больно, как прежде?

Но когда каждый раз ты обижаешься на кого-то просто так, без повода или с поводом, не важно. Вы каждый раз кладете в свою сумку булыжник, и когда их становиться очень много. Их становиться тяжело носить с собой, как и с обидами на весь мир. Тяжело таскать такую ношу на своих плечах. Попытайтесь отпустить обиду этим людям, пусть с вашей болью живут они, но никак не вы. Но отпустить обиду или боль, не значит забыть и сделать вид, как будто ничего не было. И начинать общаться, как не в чем не бывало. На самом деле, только вам решать прощать людей или нет, и впускать их свою жизнь обратно.

Совет: Вы должны понять, что мы сами решаем, как сложиться наше общение с людьми. Нет правильного или неправильного. Вы можете постоянно прощать людей и впускать в свою жизнь, либо не прощать после 1 недоброжелательного поступка в вашу сторону. Вы не будете хорошим или плохим. Вы просто будете самим собой. И это важно.

Отпустить все обиды не равно общению с этими людьми. Забудьте этот бесконечный треп об обязательном прощении. Вы можете не общаться со своими близкими, родителями, друзьями. Вы можете не пускать их в свою жизнь заново, или даже не прощать за то, что принесли вам боль. Это абсолютно выбор каждого из вас, за который вас не должны судить, ни другие, ни вы сами. Вы должны слушать свое сердце, которое уже знает, как поступить.

Тогда я не могла найти силы для прощения. Но мне действительно не хватало рядом родителей, семьи, но именно той семьи, которая бы интересовалась моим состоянием, моими переживаниями и эмоциями, которые бы могли бы стать мне опорой. У меня остались в основном только те, которые принесли в мою жизнь боль за эти 2 года. Моя жизнь изменилось до такого состояния, что я не понимала реальность это или нет. Я действительно жила где-то между реальностью и вымыслом. Я не понимала, где нахожусь. И это очень страшно. Я не могла принять, что это происходит именно со мной. Я каждый день твердила себе -«Нет, это не правда. Это сон. Это должен быть сон.». Но это не было сном. К моему великому сожалению.

Все события соединились в один большой шар боли, обиды и злости на себя, на родителей, на друзей, на семью, да на целый мир. Я была безумно зла на всех. Во мне кипела ненависть на всех. Я ненавидела всех, но больше всех я стала ненавидеть себя.

И я как будто утопала в своей боли, и пучине отчаяния. Я не знала, как мне жить. Я думала о самоубийстве, чтобы перерезать себе вены, утопиться, наглотаться таблеток. Но есть огромный вопрос, помогло бы мне это? Мне бы стало легче, или не стало бы мне больше больно? Никто и никогда об этом не знает. Может мне бы стало бы еще хуже, пытаясь я перерезать вены, к примеру. Или ничего бы не получилось, и меня закрыли в психиатрической больнице? При этом поставив меня на учет. И я этого боялась, поэтому меня это останавливало.

Помимо этого всего, тогда я продолжала очень сильно болеть. Простуда за простудой. Но при этом всем, я не переставала ходить на работу. Это была какая-то дурость. Без понятия для чего я это тогда делала. Но это было безумно глупо с моей стороны. Мой организм словно, посредством простуды, началась кричать – я не справляюсь, мне нужна помощь, остановись! Но я его не слышала, и не стала слушать. Думала, какая дикость брать больничный из обычного ОРВИ. Я что слабачка, не смогу работать что ли?

Это и стало отправным спуском в моей болезни.

Глава 5. Гарантия – 99%.

В феврале 2019 года я начала постоянно и практически беспрерывно болеть неделями и месяцами. Я не обращала внимание на это, потому что я раньше тоже очень часто болела так. И поэтому вообще не стала волноваться по этому поводу.

Настал март. Мое День Рождение. Было тяжело осознавать, как круто изменилась моя жизнь, всего лишь за несколько месяцев. Теперь я живу отдельно. У меня есть работа. Вроде, все начало налаживаться. Мне даже написала мама, в которой я тогда, как никогда нуждалась. Так как тогда, мы не ругались никогда. Я не могла ей простить мою Люси. И даже бы не то, чтобы простить. Я не могла забыть. Но я прекрасно понимала, что мне нужна мама в моей жизни. Я позвала ее в гости.

И после этой встречи, все началось налаживаться. Наше с мамой общение возобновилось. И даже стало все намного лучше, так как мы теперь не жили в одной квартире. Ссоры и ругань сошли на нет. Нам теперь не было, что делить. Нам не нужно было ругаться. И тогда, я на миг поверила, что все может измениться. Моя жизнь может стать лучше. И стать даже лучше, чем было до всех плохих событий.

Примерно в это же время, когда я готовилась к сдаче нормативов для аттестации в полиции, и почувствовала что-то неладное. Когда я начинала качать пресс, у меня ужасно болела шея, и отдавало в плечо. И как будто это была вообще не шея, а что-то рядом, что-то достаточно странное рядом с шеей. Это было первым звоночком.

Я решила посмотреть, в чем дело, начала смотреться в зеркало, я просто была в ужасе от увиденного, у меня пропала ключица. Ее было совершенно не видно, абсолютно. Когда пыталась поднять ключицы, чтобы увидеть ее. Ее не было видно, и я начала ощупывать шею, и понимать, что я чувствую какую-то припухлость, но я подумала, что мало ли что это может быть. Хотя обычно, я начинала паниковать и придумывать себе различные болячки.

Я искала в интернете, что это может быть, но там писалось, что это может быть что угодно. От воспаления мышцы до рака. И даже здесь я не запаниковала, подумала, да ну, бред какой-то. По любому защемило мышцу на шеи и все. Почему-то я не волновалась, думала, что у меня не может быть чего-то серьезного.

Но я стала паниковать, когда я выздоровела, а ключицу все равно не было видно. Я пробовало все, растирала спиртом шею, пила лекарства какие только можно, но ничего не помогло.

И я обратилась в поликлинику рядом со своей съемной квартирой. Мне наговорили различных терминов, которых я не знаю и сейчас, а тогда и тем более не знала. Но суть заключалась, что какое-то воспаление, и, если запустить, нужна будет операция и меня отправили к хирургу.

Я испугалась. У меня был панический страх операций. Я боялась умереть во время наркоза, и не понять, что я умерла. Мне было очень страшно. Я не знала, что сделать, чтобы операции не было.

Придя в свою поликлинику по месту прописки, меня посадили на больничный, но при этом ничего не делали. Не направили на сдачу крови, на узи. Абсолютно ничего. Единственное – мне прописали уколы, которые действительно помогали, но только от боли. Сама опухлость не спадала, а становилось все больше.

Я приходила на прием, на что мне говорили, что у тебя обычно ОРВИ, и тебя пора выписывать. Я была в шоке от некомпетентности врачей. Я стала ругаться с ними. И поэтому меня отправили к заведующей поликлиники, и она взяла меня, как пациента.

Заведующая отправила меня на прием к хирургу. Хирург был дедушка лет 60-70. Я не уверена, что он меня то видел, не то, что мою припухлость. Он, конечно же, сказал, что ничего у меня нет. Как бы с намеком, что я это выдумываю это все ради больничного. Но я твердо стояла на своем, что у меня пропала ключица, ее не видно.

Затем меня направили к зубному хирургу, в надежде, что эта припухлость идет из-за зуба, но нет, с зубами у меня был полный порядок, ничего не было воспалено, и ничего не болело. И когда уже выбора не было, как понять, что с моим организмом творится заведующая меня направила на узи. И это спустя около 2 недель.

УЗИ. Я шла в больницу, с полной уверенностью, узнать, что у меня не так, что это может быть, и узнать, как это можно вылечить. Время на раздумья не было, и я обратилась в первый попавшийся медицинский центр, чтобы сделать узи в этот же день, чтобы побыстрее выяснить, что это за припухлость, которая скрыла мою ключицу справа.

Придя на узи, я переживала, меня периодически потряхивало от страха неизвестности. Но то, что произошло дальше, у меня до сих пор стоит перед глазами. Я зашла в кабинет, легла на кушетку, узистка вылила гель мне на шею и начала водить ультразвуковым датчиком. И тут я увидела страх в ее глазах, она водила не долго. Она положила датчик, и сказала, что сейчас вернется. Я впала в такую панику, что мог увидеть врач на узи, чтобы быть настолько шокированным и испуганным, чтобы убежать?

Через несколько минут она вернулась, но уже не одна, а с другим врачом. Они начали обе меня смотреть, смотреть мое узи, и в первый раз, я услышала от врача, что это может быть ЛИМФОМА. Я никогда раньше не слышала это слова, и даже понятия не имела, что это за диагноз. Но врач-узи сказала, что это не может быть лимфома, потому что края не ровные. Мне сказали одеться, и выйти, подождать заключения.

Выйдя из кабинета, я была напугала происходящем, но я собралась с силами и решила посмотреть в интернете, что это за болезнь ЛИМФОМА ХОДЖКИНА. Читая в интернете, что это злокачественное новообразование, т.е. простым языком – это РАК лимфатической системы. Я была напугана. Я не понимала, что мне делать дальше. Мне казалось, что вот чуть-чуть я потеряю сознание. Этого просто не может быть, какой рак в 21 год? Я еще так молода, чтобы умереть.

Знаете какие страшные истории про Лимфому я читала? Нет, это истории не про операции, не про химиотерапию, не про потерю волос. А про глупых людей, которые настолько глупы, что не понимаю, что за болезнь рак. Я прочитала историю про девочку, которая так же, как и я заболела Лимфомой, и от нее отвернулись от нее, потому что думали, что рак передается воздушно-капельным путем. Вздор.

Я не знаю, насколько эта история правдивая, но я знаю, что существуют люди, настолько необразованные, что даже не удосуживаются прочитать в интернете, что такое рак и как он возникает? Представляете себе, что в этот момент прошла эта девушка? Ты, итак, находишься на краю пропасти от безвыходности положения, не знаешь выживешь ли ты, а вместо того, чтобы поддержать, твои друзья, такие нам это не нужно и уходят?

Совет: Рак никак не передается воздушно-капельным путем, это больше иммунное заболевание, когда красные тельца не распознают плохие клетки, и вместо плохих убивают хорошие. И если у вашего близкого нашли рак, не оставайтесь в стороне. Ему нужна как никогда поддержка любого. Да, по началу он будет морально растоптан, убит, но ему нужна ваша поддержка, чтобы преодолеть этот путь. Ему в любом случае, нужна будет поддержка близких.