Любить – не больно: Как залечить травмы прошлого и построить гармоничные отношения: читать начало книги онлайн

Если вы поймете, от каких ран у вас остались эти шрамы, имеющие непосредственное отношение к привязанности, это научит вас жить и строить здоровые отношения более осознанно – с умом и заботой о себе. Вы сможете предвидеть и оценить свои реакции на те или иные повседневные ситуации. Ниже я привожу несколько вопросов, которые помогут вам разобраться в себе.

● Не слишком ли многое мне приходится терпеть в отношениях?

● Не слишком ли высоки мои ожидания от этих отношений?

● Не воспринимают ли меня и то, что я делаю ради отношений, как само собой разумеющееся?

● Не готов ли я мириться со всем, включая мелочи?

● Не слишком ли агрессивно я защищаюсь во время разногласий?

● Не многовато ли я критикую партнера, когда дело доходит до конфликтов?

● Не переношу ли я на партнера свой детский опыт общения с людьми, на которых я не мог положиться и от которых я научился защищаться?

● Меня что-то зацепило именно в текущем моменте или же в наших отношениях происходит нечто более серьезное? Может быть, мне следует задуматься, не исчерпали ли они себя?

Ответы на эти вопросы помогут увидеть, как сейчас у вас на душе проступают давние шрамы – в виде признаков и симптомов травматической связи. Если хотите, запишите свои реакции и выводы.

Помните, что вы усвоили эти модели отношений еще ребенком – чтобы выжить в обстановке, царившей у вас в семье. В неблагоприятной ситуации вы сделали все, что могли, используя те возможности и знания, которые у вас были на тот момент. Слышите меня?

Давайте попробуем выполнить небольшое упражнение. Обдумайте следующие утверждения: подходят ли они вам? Отметьте то, что кажется вам признаком возможных шрамов привязанности, которые проявляются в ваших токсичных отношениях.

Проанализируйте свои ответы на вопросы из этого контрольного списка. Возможно, вы отметили много пунктов: это нормально. Ваша задача – не ругать себя за то, что у вас случаются такие реакции. Ваша задача – выявить эти реакции, эти модели, чтобы работать над ними, исправлять их и в конечном счете стать спокойнее и счастливее. Еще раз напомню: причина этих реакций не в вас.

Что происходит с вашими эмоциями и мыслями, когда вместо того, чтобы стыдить себя, вы разрешаете себе чувствовать то, что чувствуете? Проговорите вслух:

«В неблагоприятной ситуации я сделал все, что мог, используя те возможности и знания, которые у меня были на тот момент».

Что вы заметили в себе? Поразмыслите несколько минут и посмотрите, что вам придет в голову. Запишите.

Теперь давайте двигаться дальше. Не все нацеленные на выживание модели поведения и отношений, которые вы усвоили, нужно сразу же менять. Не каждую модель можно изменить. Но мы с вами можем определить, с чего начать! Итак, пересмотрите, пожалуйста, список выявленных шрамов привязанности. Какие модели, если их должным образом скорректировать, помогут вам лучше ориентироваться в жизни и усовершенствуют ваши отношения с окружающим? Запишите три, с вашей точки зрения, наиболее значимых модели.

Что происходит, когда вы просто замечаете эти телесные или душевные реакции, но не ругаете себя за них, не осуждаете? Что изменится, если вы начнете наблюдать за своими реакциями как за сигналами тревоги (сработал триггер – последовала реакция), а не рассматривать их как свидетельство того, что вы плохой или неправильный? Ощущаете ли вы внутреннюю свободу или самопринятие? Начинаете ли вы осознавать, что имеете право на эти чувства? Что изменилось?

Это реакции на вашу уникальную травматическую связь и вашу роль в этом токсичном танце – ваших отношениях. Мы подробнее займемся ими позже (см. главы 4 и 6). Но пока давайте рассмотрим, что чаще всего встречается в большинстве травматических связей.

Как известно, от любви до ненависти – один шаг. Тончайшая граница. Травматическая связь заставляет нас танцевать вдоль этой границы мучительный и опьяняющий танец. Когда у нас возникает определенная реакция, это происходит потому, что мы отчаянно пытаемся вернуть себе ощущение безопасности, – и неважно, замыкаемся ли мы при этом в себе или загоняем партнера в угол и давим на него до тех пор, пока он не поймет, что́ мы чувствуем. Раз за разом мы расчесываем старые раны – чтобы раз за разом кто-нибудь их перевязывал. Но это не исцеление, и это не помогает добиться эмоциональной безопасности.

Опыт работы психотерапевтом помог мне понять, что такие реакции указывают на один чрезвычайно важный момент. Если говорить о раннем детском опыте, то ни одно из обстоятельств, – например, отсутствие отца или эмоционально нестабильная мать – мы не можем назвать общим для всех травматических связей. Переживания людей, столкнувшихся с травматическим воспитанием, носят комплексный характер. Травматические связи сложны, потому что сложны и сами люди. Одних воспитывали в жестких условиях, в атмосфере постоянного давления, часто наказывали, а любовь нужно было заслужить, соответствуя ожиданиям взрослых. Другие выросли в эмоциональной пустоте, без ласки, без любви – их никто не замечал и не ценил, никто с ними не считался. Чьи-то родители из лучших побуждений привносили в воспитание свои собственные незажившие травмы привязанности, которые отразились и на детях. А кто-то заработал свои душевные шрамы не в детстве, а позже, в романтических отношениях.

И все же в жизни каждого пережившего травму есть один общий момент. Вот он: всем нам не хватало безусловного принятия со стороны того, в ком мы нуждались, – например, матери, отца или спутника жизни. Мы не получали достаточно любви и признания – вместо этого нас либо принижали, либо заставляли считать себя в долгу перед теми, к кому мы были привязаны. Возможно, эти манипуляции были и непреднамеренными, но они научили нас одному: чтобы заслужить любовь, недостаточно просто быть собой. Нужно постоянно бороться – но в этой борьбе нет и не может быть победителей. Мы запомнили, что любовь – это очень, очень небезопасно.

Когда эти жизненно важные потребности – в любви и в безопасности – не могут сосуществовать, это сбивает с толку и причиняет боль. Пустота, поселившаяся в душе, разрывает нас на части, поэтому мы, люди, пережившие такой опыт, недостаточно хорошо подготовлены к взрослой жизни и взрослым отношениям – и, следовательно, недостаточно хорошо в этом ориентируемся.

В этой книге я буду рассказывать обобщенные истории, которые иллюстрируют опыт моих клиентов: они позволят взглянуть изнутри на персональные озарения – на то, как в процессе психотерапии в голове у человека «загорается лампочка». Имена героев изменены – как и любая идентифицирующая информация.

Для начала давайте познакомимся с Шейлой.

Для Шейлы манипулирование и борьба за власть были основной темой взаимодействий с мужем. Впрочем, временами она переключалась с манипулирования и контроля на пассивную агрессию, уходила в глухую оборону или выказывала полнейшее равнодушие.

Шейла пришла ко мне на прием. Только-только она устроилась на диванчике у меня в кабинете, как ей пришло сообщение от Дэвида, ее мужа, который тоже должен был принять участие в этой встрече. Она взглянула на телефон с некоторой опаской, прежде чем взять его в руки. Прочитав сообщение, она поникла и изменилась в лице.

– Он задерживается… Как всегда, – еле слышно прошептала она. – Ему все равно. Ему на меня наплевать.

Но тут из приемной донесся звук чьи-то шагов. Мгновенно замолчав, Шейла стала ждать стука в дверь кабинета. В одно мгновение с ее лица сошло выражение уязвимости и открытости: теперь Шейла выглядела злой и суровой, с ледяным взглядом из-под нахмуренных бровей. Этим взглядом она и встретила вошедшего в кабинет Дэвида. Язык ее телодвижений изменился, она приготовилась к конфронтации. Какая-то часть внутреннего «я» Шейлы стремилась вступить в борьбу, и эта часть совершенно не хотела выглядеть перед мужем слабой и уязвимой.