Любить – не больно: Как залечить травмы прошлого и построить гармоничные отношения: читать начало книги онлайн

Когда мы говорим о так называемых дисфункциональных семейных ролях, то исходим из предположения, что роль, «унаследованная» от семьи, сохранится на всю жизнь и будет определять ваше поведение во взрослом возрасте. Концепция семейных ролей была разработана американкой Вирджинией Сатир, «матерью» семейной психотерапии: она изучала динамику внутрисемейных отношений еще в 1960-х гг. С тех пор многие специалисты – по зависимостям, по психологии семьи и так далее – развивали и дополняли ее идеи, применяя их для объяснения различных семейных обстоятельств. Роли, которые мы примеряем на себя, сродни ролям в пьесе: у каждого персонажа свои ожидания, свои модели поведения, которые в конечном счете встраиваются в нашу личность и определяют, как мы себя ощущаем: достойными или не очень. Такие обобщенные персонажи, о которых пойдет речь в этой книге, – это травмированные «внутренние дети»: Золотой ребенок, Миротворец, Герой, Талисман, Козел отпущения и Изгой. Более подробно мы рассмотрим эти роли в главе 3. Сатир заложила концепцию ролей в книге «Как строить себя и свою семью»[2], а развила эту концепцию и классифицировала роли ее последовательница Шэрон Вегшейдер-Круз – она и дала названия этим ролям.

Учитывая, как часто мы повторяем то, что кажется нам знакомым, рискну предположить: наверняка и вы раз за разом были вынуждены переживать одни и те же болезненные события (вас бросили, предали, унизили, несправедливо с вами обошлись, оттолкнули). Например, ваша эмоционально нестабильная мать была не в состоянии последовательно заботиться о вас так, как это делают настоящие любящие родители, и в этом случае вы вполне могли уже в детстве взять на себя роль Благодетеля. Это, конечно, нечестно по отношению к вам, ребенку, и вы начинаете ощущать одиночество. Повзрослев, вы считаете, что ваша обязанность – поддерживать мир и гармонию, и вы запрещаете себе просить о помощи. Вас, вероятно, привлекают отношения, в которых вам приходится одному тянуть всю эмоциональную нагрузку по созданию чувства близости. Вы можете твердить себе о несправедливости такой динамики, но при этом одиночество вам страшнее: вдруг партнер вас бросит?

Я как психотерапевт работаю с травмированными пациентами и часто обращаю внимание, что многие мои клиенты вступают в токсичные отношения и невольно попадают в ситуации, которые напоминают им о первоначальной травме привязанности. Это вполне логично и очень по-человечески: мы воспроизводим то, что считаем нормальным поведением. То, как нас воспитывали, – единственный способ общения и взаимодействия, который нам известен. Однако, находясь в гуще событий, мы редко осознаем, что раз за разом воспроизводим старые травматические модели поведения.

Давайте попробуем разобраться, почему вам может быть тяжело отказаться от сценариев своего прошлого и почему вы неосознанно их повторяете, тем самым подвергая себя риску токсичных отношений во взрослой жизни. Ниже я привожу несколько вероятных причин.

1. Вы стремитесь к отношениям, которые позволят вам заново пережить свой прежний опыт, чтобы вернуть контроль, утраченный в детстве, или изменить ход событий.

2. Вы хорошо усвоили то, в чем вас пытался убедить человек, применявший по отношению к вам эмоциональное или физическое насилие: вы ничего не стоите и заслуживаете дурного обращения.

3. При возникновении токсичной связи вы испытываете недолгий прилив адреналина: вас радует острота ощущений. Но со временем эйфория сменяется хроническим чувством беспомощности, никчемности и бессилия.

4. Вы пытаетесь воспроизвести болезненные ситуации из своего прошлого в надежде, что если на этот раз у вас «все получится» и что вы «выросли и поумнели», то вы исцелите или спасете своего партнера, добьетесь от него любви и принятия: вам кажется, будто это «исправит» предыдущий опыт, когда вас бросили, предали и так далее.

5. Вам внушили, что физическое или психологическое насилие – это совершенно нормально для отношений.

Подумайте, какая из этих пяти причин вызывает у вас наибольший отклик. Можно выбрать и несколько вариантов. Каково это – осознавать, что существует реальная и веская причина, почему эти травматические модели остаются в вашей жизни? Обдумайте возникающие мысли, прочувствуйте ощущения – уделите всему этому немного времени.

Отсутствие эмпатичных отношений в детстве (или непостоянство таких отношений), нехватка заботы и безусловной любви со стороны родителей – все это усиливает травму привязанности. Мы склонны всю жизнь гоняться за теми чувствами любви, признания, принятия, которых так жаждем. Со временем эта бесконечная погоня порождает мощнейшую силу притяжения, называемую травматической связью. Если вы ежедневно испытываете интенсивные реакции (физические, эмоциональные, реакции восприятия) в отношениях со своим романтическим партнером, это не что иное, как живейшие отголоски вашей первоначальной травмы привязанности. Травматическая связь снова и снова активизируется в ваших отношениях. Вы нервничаете, вы взвинчены, вы ощущаете напряжение, даже если видите, оглянувшись вокруг, что на самом деле все в порядке. Ваши душевные шрамы заставляют вас видеть даже в безобидных обыденных вещах угрозу и опасность.

Пережитая травма отношений – в какой бы то ни было форме – часто оставляет на нас отпечаток, из-за чего мы переносим негативные модели привязанности и во взрослую жизнь. Эти реакции выработались у нас как механизм преодоления, как способ защиты: чтобы дистанция между нами и другими людьми не становилась ни слишком близкой, ни слишком далекой. Эта динамика – поругаться и помириться, обидеться и простить, позвать и оттолкнуть, разозлиться и успокоиться – формирует род эмоциональной зависимости, которая становится нашей моделью травматической связи.

Помните, что эта травматическая связь – отголосок отношений, в которых вам причинили боль, умышленно или нет. Истоки этой связи лежат в прошлом, и другие токсичные отношения на протяжении всей вашей жизни только бередят рану.

В этом нет вашей вины. Не считайте себя «странным» или «неправильным» человеком из-за того, что вы испытываете такие чувства. Вам это внушили – именно так вы с самого раннего возраста учились ориентироваться в мире и взаимодействовать с ним.

Изучая свою историю, вспоминая прошлые и нынешние отношения, а также травматические связи, вы, вероятно, задумались: травма отношений – это про меня? Давайте разберемся. Для начала попробуйте ответить на следующие вопросы. Запишите ответы, чтобы иметь возможность поразмышлять над ними в дальнейшем.

Некоторые вопросы могут вызвать сильные эмоции. Иногда трудно быть честным с собой, если речь идет о триггерах и травматических реакциях. Прежде чем погрузиться в работу, сосредоточьтесь. Следите за дыханием. Дышите глубоко и ровно. Когда почувствуете, что готовы, начинайте.

1. Часто ли мои эмоции и поведение в близких отношениях вызваны страхом, что меня бросят, предадут, унизят, подвергнут несправедливому обращению или оттолкнут? Как выглядят эти эмоции и поведение? (Иными словами, вызывают ли у вас определенные переживания чувство страха и реактивное поведение в отношениях?)

2. Часто ли я эмоционально замыкаюсь в себе, боясь слишком сблизиться с другим человеком? Как и в чем это проявляется?

3. Всегда ли я ощущаю, что партнер меня видит и слышит? Или я отчаянно стремлюсь «заслужить» любовь, чтобы доказать свою значимость и не чувствовать себя отвергнутым?

4. Знают ли близкие люди мое настоящее «я»? Принимают ли они его? Или я вынужден изменять себе, чтобы чувствовать себя любимым? Предаю ли я при этом собственные ценности и убеждения, позволяю ли нарушать свои личные границы?

5. Бывает ли в моих отношениях с близкими эмоциональная зависимость? Могу ли я выявить определенные характерные схемы, часто присутствующие в этих отношениях (эмоциональные качели, «люблю – не люблю», игра в кошки-мышки)?

Теперь прислушайтесь к себе: как ваше тело реагирует на ответы, которые вы дали? Возникают ли у вас какие-то мысли, эмоции, ощущения? Что-нибудь удивило вас в собственных ответах? Может быть, всплыло какое-нибудь конкретное воспоминание, которое вызвало определенную душевную или телесную реакцию?

Если хотя бы один из этих вопросов вызвал у вас отклик, вполне возможно, что у вас есть глубокие шрамы, имеющие отношение к травматической связи. Вы не задумывались об этом раньше? Большинство моих клиентов, находящихся в сложных или токсичных отношениях, даже не осознают, что пережили травму привязанности. Они не сразу замечают, что воспроизводят в своих романтических отношениях модели, унаследованные от травмы привязанности. Да и как это заметить? Ведь эти модели – фундамент, на котором они строили всю свою жизнь. С самого рождения токсичные отношения были для них нормой!

Углубимся в тему: травматическая связь и токсичные отношения имеют самое непосредственное отношение к травме привязанности. В отличие от однократного воздействия – автомобильная авария, стихийное бедствие или другие единичные акты насилия или жестокого обращения, травма привязанности носит длительный, повторяющийся и (что особенно важно) личный характер. В большинстве случаев токсичные модели поведения, в которые мы попадаем, во многом индивидуальны и зависят от травм привязанности: они берут начало в самых первых этапах взаимоотношений с людьми и миром. Возможно, в попытке разобраться, что с вами происходит и почему вы раз за разом воспроизводите эти болезненные модели отношений, вы уже обратились к интернету. И, возможно, вы обнаружили, читая рассказы людей о пережитом ими, какие-то чудовищные сценарии насилия, которые не имеют никакого отношения к вашему собственному опыту. Это может вызвать сильное чувство страха, растерянности и, может быть, даже стыда… который часто мешает обратиться за профессиональной помощью. Приведу наглядный пример: вот что выдает Google по запросу «травматическая связь»:

Эти описания действительно представляют собой примеры тяжелейшей травматической связи. Такие абьюзивные отношения, учитывая их динамику, опасны для жизни и здоровья жертвы, угрожают ее психологическому благополучию и, скорее всего, оставят на ее душе глубокие шрамы. Но если делать акцент только на тяжелых формах травматической связи, можно легко упустить из виду легкие и умеренные формы, которые встречаются гораздо чаще. Если вы пытались разобраться в своей проблеме самостоятельно и наткнулись только на информацию об этих чудовищных случаях, которые не имеют никакого отношения к тому, что пережили и переживаете вы, то можете и не получить необходимую помощь. Очень важно отличать токсичные отношения, вызванные травмой привязанности (и подлежащие исцелению), от жестоких отношений (зачастую опасных для жизни жертвы).

Если вы, вступая в отношения, испытываете тревогу, то, скорее всего, вас когда-то научили, что отношения – это опасно и страшно.

Возможно, вам с детства приходилось играть по чужим правилам – таков был расклад сил: вы должны были делать то, что вам скажут, или быть таким, каким вас хотят видеть, чтобы заслужить любовь и внимание. Возможно, вы были отличником или звездой школьной баскетбольной площадки, и только поэтому родители вас замечали и хвалили. Теперь, став взрослым, вы неустанно пытаетесь заслужить любовь и внимание, поэтому берете на себя все больше и больше обязанностей, чтобы быть безупречным партнером. Возможно, вам приходилось неукоснительно следовать правилу «ребенка должно быть видно, но не слышно», чтобы не разозлить отца, и теперь, когда вы выросли, вам трудно донести до партнера, что у вас тоже есть желания и потребности: вы по большей части молчите о них. Возможно, вы стали своего рода эмоциональным опекуном для матери, чтобы сохранить – или восстановить – мир в доме, а теперь по привычке заботитесь обо всех, кроме себя.

Даже если наши глубинные страхи выражаются в контролирующем или избегающем поведении, это не всегда означает, что мы – готовые абьюзеры или жертвы абьюза. Часто это означает, что прошлые травмы повлияли на вашу способность осмысливать свои личные потребности и говорить о них четко, открыто и без стеснения. Это может привести к токсичным отношениям.

Если вам знакома подобная расстановка сил по собственному опыту – в детстве или во взрослой жизни, – вы, возможно, часто сталкиваетесь с тем, что у вас не получается внятно говорить о своих чувствах и разочарованиях. Вы не можете ясно высказать, что у вас на душе и что вас беспокоит или не устраивает в жизни и в отношениях. Вам не хватает слов, чтобы описать эту расстановку сил, вам нечем ее исправить – и вас снова и снова втягивает в токсичную динамику отношений. Вы застреваете в старых сценариях, и старые реакции только усиливают ваши страхи. Это объяснение ни в коем случае не оправдывает токсичное поведение. Моя задача – именно объяснить вам, что и почему с вами происходит и где взять силы для исцеления.

[2] Сатир В. Как строить себя и свою семью. – М.: Педагогика-Пресс, 1992.