Мысли-вампиры. 30 навязчивых идей, которые портят нам жизнь, и как их обезвредить: читать начало книги онлайн

Вы думаете, что все так легко!?

Я не могу сделать все в одиночку.

Не предъявляй ко мне требований.

М-м-м, я не знаю, получится ли у меня.

Это для меня чересчур.

Я не чувствую поддержки.

Давай не будем торопиться.

Ну, пусть все идет так, как идет!

Это опасно.

Если они будут продолжать в том же духе, я все брошу.

Есть убеждения, которые мы должны пересмотреть, например:

Нельзя, чтобы они знали, что у меня проблемы.

Никто мне не поможет.

Одиночество причиняет боль.

Деньги – причина всех бед.

Ты виноват в моих страданиях.

Злиться – это плохо.

Я не могу злиться.

Убеждения привязаны к времени и месту, а потому вчерашнее хорошее может сегодня стать плохим. Мы должны провести инвентаризацию своих установок и заменить те, что не приносят пользы.

Я люблю говорить правду и иду напролом, но это приносит мне много проблем. Почему люди не терпят, когда я говорю то, что думаю?

На самом деле такая «искренность» – это ложь. Никто не говорит правду всегда. Те, кто утверждает, что все говорит в лицо, – это люди без эмпатии. Им все равно на другого человека, чужие проблемы их практически не заботят. Кроме того, есть люди, которые атакуют, прикрываясь правдой, но одно дело быть честным, а другое – жестоким.

Я не могу выбросить из головы воспоминание о том, как меня бросил любимый человек.

Вы разучились чувствовать вашу половинку, не присматривались к партнеру и поэтому вовремя не поняли, что ваши отношения заканчиваются. Вы не увидели, что что-то не так. Спросите себя: «Почему я должен держаться за это воспоминание? Почему я не могу двигаться дальше? Какова была моя роль в этом расставании?» Чтобы вынести урок из этой ситуации, вы должны выйти за рамки традиционного разделения на жертву и мучителя.

Мысль-вампир № 12

Я не могу перестать об этом думать

В фотографии существуют разные типы объективов. Я могу смотреть только на предмет, а могу снять панораму. В жизни точно так же – мы можем видеть событие изолированно или как часть общей картины.

В психологии возможность видеть только то, что находится перед нами, называется туннельным зрением. Панорамное же позволяет нам обнаружить больше деталей и новых перспектив. В шахматах есть два метода, жесткий и мягкий. Жесткий метод – это когда вы двигаете фигуру, преследуя конкретную цель, а мягкий – когда вы анализируете всю доску и играете позиционно. В жизни необходимы оба подхода: в одной ситуации мы должны сосредоточиться на чем-то определенном, а в другой будет лучше рассмотреть общий план.

Пока я писал эту главу, у меня в памяти всплыло интервью с предпринимателем, который рассказывал мне, как стремительно развивается его очередной бизнес. Я спросил его, почему, по его мнению, он добился успеха, и он ответил: «Благодаря моему упорству». Тогда я поинтересовался, сколько раз он проявлял упорство до этого и почему не добился успеха. Он задумался. «Во многих делах я преуспел. В этом – благодаря своим связям», – ответил он. Я снова задал вопрос: «Раньше у вас тоже были полезные знакомства. Так почему у вас ничего не получалось?» «Точно! Я всегда обладал хорошими связями. Честно говоря, не понимаю, почему с этим бизнесом у меня все получилось», – признался он.

Мы склонны к линейному анализу и думаем, что если произошло A, то произойдет и B, то есть рассматриваем ситуацию по принципу «причина – следствие».

Однако это не всегда так – жизнь сложнее. Когда опытный археолог находит сломанную кость, а рядом с ней еще одну, он не думает, что это одна и та же кость. Он знает, что с течением времени, под действием ветра и/или других причин вторая часть сломанной кости может лежать в пятидесяти метрах от первой. Не всегда то, что находится на поверхности, помогает понять, что с нами произошло.

Возьмем, к примеру, людей, которые считают себя неудачниками из-за разрыва отношений. Доктор Сьюзан Гамаш предлагает другой, более интересный вариант, который рассматривает этот вопрос с точки зрения «здоровье – благополучие». В одной крайности мы имеем полный дискомфорт, в другой – несуществующую идиллию, а посередине – «нормальные» отношения. Когда человек выпадает из среднего показателя и склоняется к дискомфорту, пара распадается. Зачастую расставание означает освобождение от дискомфорта и, следовательно, не является неудачей. Если смотреть на вещи с другой стороны, история меняется.