Я победил в чемпионате по тетрису среди работников этажа. Чемпионат проходил после обеда в конференц-зале. Приз – канистра жидкого азота! Мы обшарили весь Джей-Под в поисках жертв.
Воздействие жидкого азота на разные предметы в офисе:
Половинка бутерброда с тунцом – раскрошилась, как мел
Сувенирный старый карманный калькулятор – продолжал работать
Бумага (двадцатифунтовая стопка) – эффекта не замечено
Полусъеденный пончик из мусорной корзины Кейтлин – раскрошился
Лист филодендрона – стал похож на чипс
Коллекционная фигурка Толстого Подонка – облупилась краска
Кончик безымянного пальца Джона Доу – онемел
Когда все идеи закончились, мы пошли замораживать лужи на футбольном поле. Весь оставшийся день все вспоминали о льде-девять из воннегутовской «Колыбели для кошки». Мне вообще интересно все, что снижает производительность труда.
Засек, что Злобный Марк лизал свой степлер.
Чтобы отвлечь сотоварищей от насекомообразного шуршания в кубике Кейтлин, я составил шаблон и предложил всем написать небольшое объявление о продаже себя на «еВау».
IT-специалисты › Геймеры › Бесконечная грусть › Я призрак несчастного Джо
Мультифункциональный IТ-программист и половой гигант.
Прозвище – Раковый Ковбой. Уникальное предложение! Эффектный имидж антигероя!
Номер товара: 7471313007
Текущая ставка: 6,66 американских долларов (минимальная цена не достигнута)
Осталось времени: мы обречены
Начало торга: 11 апреля 1976 г., 17.19.35 по дневному тихоокеанскому времени
Конец торга: в любой момент по дневному тихоокеанскому времени
История: 19 заявок
Наивысшая ставка: timewastr (балдугоняющий) (1)
Местонахождение товара: Бернаби, Британская Колумбия, Канада (пригород)
Отправка: по всему миру
Продавец: maudlin_drinker (слезливый_пьяница)
Описание товара:
Вы хотите приобрести IT-программиста Ракового Ковбоя в рабочем состоянии. Серийный номер: КАСПЕР ДЖЕЙМС ДЖЕСПЕРСОН. 28 лет. Кожный покров слегка поврежден шрамами. Фото соответствует действительности. Не отвечает за дурную наследственность и незаконнорожденных детей, которые могут/ не могут появиться на пороге владельца.
Имидж Ковбоя был серьезно переработан недавно съехавшей подружкой. У него НОВЫЙ гардероб из дорогих дизайнерских бутиков, где посетителей угощают капуччино. Прическа Ковбоя также подверглась воздействию маникюрных ножниц, полбутылки текилы и постоянных проблем с самооценкой.
Все айтишники мира наслышаны о сексуальных подвигах Ракового Ковбоя. Проследите его жизненный путь и оцените, сколько он прошел уровней обычных и бонусных, избегая венерических заболеваний и обходя глупые запреты на курение в офисе. Собирайте спиртное, музыку и антибиотики, чтобы заряд его пушки был в два раза сильнее.
Большинство продавцов об этом умалчивают, чтобы убедить вас, что их товар «в идеальном состоянии» и никогда не сломается. Очевидно, что это невозможно.