Эмигрантка в Стране Вечного Праздника. Книга вторая (СИ): читать книгу онлайн полностью и бесплатно

Суть махинации заключалась в том, что Его Высочество Маркиз Сто сорок пятый разъезжал по Стране Вечного Праздника, участвуя в конференциях, и за каждое такое выступление получал сотни тысяч евро. Предчувствую логичный в данном случае вопрос: "О чём же он сообщал? Должно быть, о чём-нибудь экстраординарном... за такие-то деньги!" Вовсе нет. Содержание его выступлений по объёму, как правило, не превышало одной печатной страницы и представляло собой скопированный из Интернета текст, в котором рассказывалось о необходимости ведения здорового образа жизни, правильного питания и занятий спортом. При этом перечисленные в его благотворительный фонд деньги, полученные за участие в конференциях, тут же переправлялись на банковские счета оффшорных государств, а добрым делам доставалась фига с маком. В числе таковых, к примеру, значились сборы средств для детей, больных онкологическими заболеваниями. Для их лечения этой благотворительной организацией было собрано порядка миллиона евро, однако, из указанной суммы детишкам перепало всего-навсего десять тысяч, а остальные деньги осели в кармане этого члена королевского семейства. Наконец, воровские действия Его Высочества Маркиза Сто сорок пятого были раскрыты правоохранительными органами, на него завели уголовное дело, а главный монарх Страны Вечного Праздника, то бишь король, развел руками: "До чего же бестолковый у меня зять! Несколько лет назад я посоветовал ему прекратить заниматься этими махинациями, но он меня не послушал". При этом никто не посмел сказать королю: "А почему, Вы, Ваше Величество, не заявили в полицию об этом экономическом преступлении, происходившем у Вас на глазах? Там бы Вас точно послушали, причем очень внимательно. Почему же Вы об этом скромно умолчали? Наверное, потому, что вы, как лошадки, бежите в одной упряжке?" Впрочем, говорить о морали членов королевских семей бессмысленно, поскольку о том, что такое мораль, у них нет ни малейшего представления.

******

В кризисные времена народ Страны Вечного Праздника окончательно потерял веру не только в католическое духовенство и монархию, но и перестал доверять правоохранительным органам. Хотя вообще-то, последние никогда не были у жителей этого государства на хорошем счету. Скажем, в европейских странах нарушение правил дорожного движения карается строжайшим образом, за исключением тех случаев, когда их нарушают сами полицейские. В связи с этим вспоминается история, получившая в Стране Вечного Праздника широкую огласку. Как-то раз начальник отделения полиции в пьяном виде разъезжал по окрестностям на служебной машине с включённой мигалкой, и, не заметив ехавшую по обочине велосипедистку, на всей скорости её сбил. Он даже не остановился для оказания ей первой помощи, а вдарил по газам и скрылся с места преступления. К счастью, случайные прохожие запомнили номер его автомобиля, вызвали пострадавшей девушке неотложку и незамедлительно позвонили в полицию, сообщив имеющуюся у них информацию. Благодаря этому преступник был задержан. Шутка ли сказать, но когда на суде стали обсуждаться обстоятельства этого дела, неожиданно выяснилось, что все сотрудники отделения полиции были в курсе того, что их шеф имеет привычку водить в пьяном виде служебную машину. Почему же тогда они его не задержали? Они ответили: "Потому, что боялись, к тому же у шефа полиции такие связи!" Значит, подобный случай не единичен? Вне всякого сомнения.

Наряду с этим в Стране Вечного Праздника существовала категория людей, которым при совершении даже маломальского правонарушения ни за что не удалось бы избежать карающей руки закона. Причём иногда даже не совершившим такового. Речь идёт об эмигрантах. В качестве примера расскажу о таком случае. Однажды полицейские Страны Вечного Праздника задержали парня румынской национальности, который, как им показалось, внешне был очень похож на того, кого они искали. Доставив молодого человека в участок, они принялись жестоко его избивать, заставляя признаться в преступлении, которого тот не совершал. Спустя некоторое время служители правопорядка пригляделись к корчившемуся от боли парню, и их осенило, что он не преступник. Полицейские поняли, что опростоволосились, и выпустили беднягу на свободу, а он сначала отправился в больницу, чтобы зафиксировать факт побоев, а затем - к адвокату для составления жалобы. Позднее на этих полицейских было заведено уголовное дело и передано в суд. Изучив его обстоятельства, судья присудил каждому из них по два года тюремного заключения. Казалось, что справедливость восторжествовала, но тут правительство Страны Вечного Праздника решило воспользоваться своим исключительным правом помилования осуждённых. В результате обоих полицейских не только освободили от уголовной ответственности, но и разрешили вернуться на прежнее место работы, по-видимому, для того, чтобы они продолжали свою деятельность в том же духе, забирая в участок невиновных и жестоко их избивая.

К слову сказать, в Стране Вечного Праздника помилования удостаивались лишь блюстители правопорядка, высокопоставленные чиновники и известные бизнесмены. Простому человеку об этом широком жесте со стороны властей мечтать не приходилось. Вот одна из таких историй. Как-то раз при задержании молодого парня, коренного жителя небольшого городка Страны Вечного Праздника, у него в кармане полицейские нашли наркотики. И хотя наркотического вещества было незначительное количество, это явилось основанием для того, чтобы завести уголовное дело. До решения суда провинившегося отпустили домой, предварительно взяв с него подписку о невыезде. Уголовное дело рассматривалось правоохранительными органами в течение долгих пяти лет, и его итогом стало решение о тюремном заключении сроком на семь лет, в качестве наказания за хранение и употребление наркотиков. По закону - всё правильно, если бы не одно существенное "но": пока проштрафившийся парень находился на свободе, он бросил все свои силы на борьбу с наркотической зависимостью, и ему это удалось. По прошествии пяти лет он не только полностью от неё излечился, но и стал достойным примером для окружающих, поскольку в свободное время на добровольных началах ухаживал за пожилыми людьми. Но тут как гром средь ясного неба грянуло постановление о том, чтобы отправить его за решётку. Все вокруг встали на защиту молодого человека, забрасывая правительство Страны Вечного Праздника просьбами о пощаде. О том, что он действительно исправился, свидетельствовали письменные ходатайства от его знакомых и соседей, заключения из организаций по социальной помощи населению и медицинских учреждений. Однако высшей судебной власти на это было попросту наплевать. Несмотря на множественные письменные запросы и массовую манифестацию, организованную в защиту этого молодого человека, помилования он так и не получил и был посажен на длительный срок в тюрьму.

******

Что же в состоянии спасти увязший в кризисе европейский мир? Некоторые романтически настроенные личности утверждают, что красота. Вопрос только в том, какая: естественная, врожденная, или искусственная, то есть приобретенная? Взять, к примеру, животных. Можно сказать, что на сегодняшний день из великого множества собак самой заунывно традиционной, наподобие тренировочных штанов на мужике, осталась только пресловутая немецкая овчарка. Все остальные подверглись такому количеству скрещиваний и генетических модификаций, что за последние десятилетия изменились до неузнаваемости. То же самое происходит с кошками. На выставках хозяева наперебой хвалятся своими любимицами: "Скажите, у Вас какая кошечка?" - "Сибирская". - "А у меня северо-полюсная". - "А у меня западно-арктическая, выведенная из турецких ангорок, ирландских короткошерстных мышеловок и гренландских горностаев!" Каких только пород в последнее время не появилось, причем с таким внешним видом и телосложением, которое не позволило бы этим животным выжить в условиях дикой природы и при отсутствии регулярной опеки заботливого хозяина. Одни братья наши меньшие страдают аллергией, другие - респираторными заболеваниями, третьи в состоянии произвести на свет потомство лишь посредством кесарева сечения. Чтобы домашние питомцы просто выжили, необходима куча специалистов, а чтобы при этом получили хотя бы минимальное удовольствие от жизни - куча других... Хотя, по правде сказать, породы животных важны только скучным и зацикленным на своём имидже взрослым. Для детей это не имеет значения, лишь бы домашняя зверюшка на долгие годы стала преданным другом. Как-то раз на выставке кошек я услышала беседу шестилетней девочки с мамой. "Какая кошечка тебе больше всего понравилась?" - поинтересовалась родительница у своего ребёнка, и девочка, весело тряхнув чёлкой, ответила: "Вон та, пушистая и спокойная!" Интересно всё-таки получается. В поисках разнообразия мы стараемся вывести как можно более странные породы кошек и собак (с короткими лапами, волочащейся по земле шерстью, носом в виде кнопки, непомерно большой головой или ушами), а сами пытаемся соответствовать стандарту девушки-фотомодели и красавца-мужчины, наподобие игрушечных Барби и Кента.

Жительниц Европы этот "вирус" не миновал. В погоне за безупречной внешностью, а точнее за тем, что на сегодняшний день таковой считается, они словно с ума посходили. Как-то раз в Стране Вечного Праздника я зашла в кафетерий, заказала себе кофе и села за столик перед висящим на стене телевизором. В этот момент транслировался репортаж о недавнем землетрясении в одном азиатском государстве. Страшно было смотреть, как все рушится, люди бегут, не разбирая дороги, а в это время на них падают разваливающиеся на глазах стены зданий. У кого-то всё тело в крови, кто-то уже не поднимается с земли, кругом крики, стоны, хаос, паника. От этого зрелища у меня перехватило дыхание и комок подступил к горлу. В это же самое время я услышала беседу двух напыщенных красоток неопределённого возраста, сидящих за соседним столиком. Одна из них воскликнула: "Ты только посмотри, какая у этих азиаток красивая и ровная кожа! Как они молодо выглядят! Лопнешь от зависти, честное слово!". "Да уж, - отозвалась её соседка по столику, - а какие пропорции, просто загляденье! Посмотри на ту, которую только что балкой прибило. Разве у неё не идеальная фигура? Такое тело в самой дорогой клинике не сделают, даже если пообещают". "И волосы, ну, просто шикарные! - вторила ей собеседница. - Ни одной залысины на голове! Погляди на эту девушку... Ай! Её уже под обломками не видно. Ну ладно. Ты успела заметить, какая у нее чудесная шевелюра? Интересно, какими они там пользуются шампунями?" Слушая разговор этих дам, я думала о том, неужели у них нет ни капли совести, и их вообще ничего, кроме своего внешнего вида, не интересует? По-видимому, так оно и было.

В наше время многие женщины считают, что у них есть только два варианта: выглядеть, как фотомодель, либо, как фотомодель для ношения бурки. "Третьего не дано!" - диктуют гламурные журналы, а представительницы слабого пола, не желающие стареть и толстеть, приводят себя в порядок спортом, пластической хирургией и всевозможными диетами. Последний способ подходит далеко не всем. Иногда отношения с едой перерастают в противостояние, наподобие вечной "войны и мира". Это когда в течение суток съедается пара салатных листьев (мирное урегулирование конфликта между желудком и желанием иметь идеальную фигуру), а вечером, уже не в силах сдержаться, с налёту опустошается весь холодильник (объявляется война голоду). Кстати, на сегодняшний день установлено, что еды поглощается меньше, когда блюд на столе не одно, а несколько. В таком случае мы наедаемся глазами, и чувство сытости наступает раньше. Хотя это правило не универсально. Ожирение, а точнее, лежащее в его основе обжорство, как и другие привычки, развивается исподволь, постепенно. Как говорится: "Ела, ела, пока не обожралась!" На эту тему придумано множество анекдотов. К примеру, такой. В кабинет врача заходит очень тучная женщина и говорит: "Доктор, помогите, надежда только на Вас, я уже всё перепробовала". Доктор, глядя на неё: "Я Вам верю".

******

Другое немаловажное препятствие для красоты - это старость, которая налицо и на лице, и к тому же не в радость. Кроме шуток, благодаря косметическим операциям, фраза "он умер молодым и красивым" скоро будет относится к людям абсолютно любого возраста, которые, вопреки природному замыслу, свежо и молодо выглядят и в семьдесят, и в восемьдесят, и в девяносто лет с гаком. Представьте, что вы попали на кладбище, на котором со всех могильных памятников на вас смотрят только юношеские лица. Ужас, правда? Ощущение глобальной катастрофы, обрушившейся на планету и разом унесшей жизни всех её обитателей. К слову сказать, однажды по телевидению в передаче медицинской тематики было рассказано о том, что при пластических операциях на лице используется жир, откаченный методом липосакции из ягодиц, и что этой субстанцией увеличивают объем губ. Так вот в какое место целуют красоток их благоверные, наивно полагая, что в рот! Некоторые женщины не только оперируются с ног до головы, но и напичкивают своё тело имплантатами. Наверное, жутковато со всем этим жить. Единственная реальная польза - это если во время автокатастрофы имплантаты сработают, как подушки безопасности. Ну, а в повседневной жизни - другое дело. Вообразите, что у вас в ягодицах силикон, и вы случайно сели на гвоздь, или что вы упали на что-то острое своими грудными имплантатами, и от этого груди начали стремительно уменьшаться в объёме. Кому-то будет смешно, а вам?! И не дай бог, если это произойдёт на глазах у ваших друзей, родственников или знакомых во время какого-нибудь публичного мероприятия: на свадьбе, юбилее и т.п.! Ирония в том, что хоть и вполне реально удалить лишний жир и морщины, но при этом практически невозможно избавиться от возрастных изменений гормонального фона. Вспомните, как ваши бабушки и дедушки, сидя перед телевизором, неожиданно засыпали, и тогда у них из рук выпадала газета, очки, шлёпалась на пол до того лежащая на коленях кошка... Ещё никому не удалось избежать возрастных физиологических изменений. Наверное, поэтому при виде прооперированных шестидесятилетних красоток, изображающих из себя сексуальных пантер, единственное, что мне приходит на ум: "Зря стараетесь, ничего у вас не выйдет!"

Впрочем, не все материально обеспеченные женщины принимают решение кардинально помолодеть посредством пластической хирургии. Причина тому проста. Представьте, к примеру, что профессор университета претерпела чудесное превращение (лицом и телом) из пожилой дамы в восемнадцатилетнюю девчушку. И вот она в мини-юбке и блузе с глубоким декольте приступает к чтению очередной лекции перед группой студентов. Они, разумеется, впали в шоковое состояние от обновленного внешнего вида преподавательницы и изо всех сил пытаются сосредоточиться на том, что она сообщает им скрипучим стариковским голосом: "Синус и косинус вещественного аргумента являются периодическими непрерывными и неограниченно дифференцируемыми вещественнозначными функциями..." Со стороны это напоминает триллер о пришельцах, в котором инопланетяне убивают людей, чтобы влезть в их кожу и таким способом сойти за человека. Но поскольку голос у них остается таким же, как и раньше, нечеловеческим, то догадаться о подмене не составляет труда. Существенно усугубить эту ситуацию может то обстоятельство, если супруг университетской преподавательницы, мужчина такого же возраста, начал страдать провалами в памяти. Проснется он посреди ночи, откроет глаза, а рядом - прекрасная незнакомка. Естественно, как порядочный человек и примерный семьянин, он вежливо попросит её предъявить документы и разъяснить, что она делает у него в постели. И так каждый день! Словом, прооперироваться с ног до головы и выглядеть, как новенькая, не так уж сложно. Но попробуйте вбить в голову всем окружающим, что ваш возраст соответствует вашим внешним данным, и сразу убедитесь, что это совсем непросто, особенно, когда речь идёт о родственниках и знакомых.

Широко известны случаи, когда женщины в довольно молодом возрасте становятся бабушками, но, чтобы их реальный статус, что называется, не фигурировал в массах, просят своих внуков обращаться к ним словом "тётя" или "мама". Вот только малым детям подобный контроль над собой не под силу, и это неминуемо приводит к речевым несуразицам по типу: "Ма... ба... мабушка!" К тому же в самый неподходящий момент у малыша возьмёт да вырвется: "Баба, иди сюда, смотри!" Ещё ужасней представляется ситуация, в которой "помолодевшей" лет на пятьдесят бабушке придётся отражать атаку молодого студента, неожиданно нагрянувшего с визитом к её внучке. Усевшись рядом с бабушкой на диван, и наивно полагая, что это - подруга студентки, он, недолго думая, станет шептать ей на ухо что-нибудь неприличное, неоднозначно намекая на заинтересованность в продолжении знакомства. Понятное дело, что бабушке это совсем ни к чему, врачи советуют не волноваться, пугают инфарктом. Однако признаться молодому человеку в том, сколько ей на самом деле лет, как-то неудобно. Она же все-таки женщина, хоть и пожилая. Но вот в самый разгар происходящих событий в комнату заходит внучка и говорит: "Бабуль, ты случайно мою сумку не видела? Понятия не имею, куда я её положила!" В итоге на машине скорой помощи с диагнозом "инфаркт миокарда" увозят не бабушку, а студента.

Так стоит ли эта игра с возрастными превращениями свеч? Недостатки есть у каждого. Венера Милосская - это всего лишь статуя, а не человек, поэтому куда нам до неё... Это - мечта, а не реальность. И вообще, что такое идеал? Для кого как. Многие молодые парни изо дня в день накачивают мускулатуру в гимнастических залах, не понимая, что для их будущих супруг важнее, чтобы их "супермен" регулярно и без напоминаний ходил в магазин за продуктами и выносил мусор. Как известно, больше всего комплексов по поводу своей внешности возникает у женщин бальзаковского возраста. Глядя на себя в зеркало, они с огорчением отмечают: "Вот уже и волосы с проседью!" А знаете ли вы, что именно этот цвет является оригинальной смесь брюнетки и блондинки? И что с его появлением отпадает необходимость тратиться на парикмахерскую, где вашу шевелюру покрасили бы точно также, в разные оттенки? Если вам за пятьдесят, и все вокруг пытаются вбить вам в голову, что, как женщина, вы уже прекратили своё существование - не верьте! Допустим, у вас меньше шансов устроиться на приличную работу, если таковой до этого никогда не было, забеременеть и родить ребенка без врачебного вмешательства, выучить несколько иностранных языков, получить университетское образование и т.д. Но, несмотря на это, у вас гораздо больше, чем у молодёжи, шансов посвятить своё время тому, что вашей душе угодно, или открыть собственный бизнес, в котором всё будет продумано до мелочей, а ещё удачно выйти замуж. Не секрет, что среди дам бальзаковского возраста есть стройные, подтянутые женщины, с блестящей здоровой кожей и ухоженными волосами, которых иначе, как красавицами, не назовёшь. Причем всех этих эффектов они добились без пластической хирургии, лазерной шлифовки и прочих косметических процедур. Конечно, ни одну из этих дам вы не увидите сидящей на лавочке и занятой бессодержательной болтовнёй с соседками. Хорошо выглядящие женщины стараются как можно чаще дышать свежим воздухом и регулярно выходят на прогулку в парк. Они любят читать книги, журналы, газеты, посещают театры, музеи, выставки. Хотя, если взглянуть правде в глаза, много ли таких женщин? Не так уж, поэтому намотайте себе на ус, что следить за собой необходимо в любом возрасте, особенно, если вы желаете однажды выйти замуж. В бальзаковском возрасте конкуренции на этом поприще не так уж и много. Некоторые скажут: "Да куда мне... Я в невесты давно уже не гожусь!" Уверяю вас, напрасно вы так считаете, поскольку женщина бальзаковского возраста может не только стать предметом чьей-то любви, но и заставит себя уважать, что, между прочим, не умеет делать подавляющее большинство молодых девушек.

******

В любом возрасте люди ищут средства для самовыражения, поскольку быть таким или такой, как все, скучно и неинтересно. Скажем, женщины Страны Вечного Праздника для пущей оригинальности, вместо зонтиков и капюшонов, во время дождя стали укрываться целлофановыми пакетами. Разумеется, этот неординарный дизайн не остался без внимания, и в Интернете появилось огромное количество фотографий дамочек с целлофановыми пакетами на головах. Причем рядом с каждой такой фотографией указывалось название населённого пункта, в котором та или иная женщина была заснята в подобном виде. Вскоре после этого появились сообщения о том, что мода на ношение целлофановых пакетов на голове в Стране Вечного Праздника введена по местностям: здесь его носят так, а в соседнем городе или посёлке иначе. Женщины, нахлобучивавшие этот оригинальный головной убор ручками вниз, походили на жителей северных районов России, имеющих обыкновение ходить зимой в шапках-ушанках. А если к дождю присоединялся сильный порывистый ветер, предусмотрительные дамы завязывали ручки пакетов у себя под подбородком, отчего их раздувало на головах до размера больших космических скафандров. Некоторые любительницы такого стиля прохаживались по улице неспешным шагом, и со стороны это зрелище напоминало исторический репортаж о космонавте Ниле Армстронге, впервые ступившем на поверхность Луны и передвигавшемся по ней столь же неторопливо, покачиваясь из стороны в сторону.

Бывало, что для создания гармоничного образа дамы подбирали целлофановые пакеты под цвет своей одежды. К примеру, если куртка была белой, платок на шее - синим, а сапоги - красными, то на голову надевался белый целлофановый пакет с сине-красным логотипом. Иногда женщины умудрялись подбирать одежду и пакеты одного и того же цвета, в результате, всё на них было с ног до головы красным, жёлтым, зелёным и т.д. Глядя на этих дам, случайные прохожие невольно задумывались над символическим смыслом их внешнего вида: "Что это? Знак принадлежности к экологической или бой-скаутской организации, призыв к дифференцированному распределению мусорных отходов, а может, протест против сломанных светофоров, которые по причине экономического кризиса подолгу не чинились дорожными службами?" Версий по этому поводу существовало великое множество. Однажды на моих глазах пара пожилых туристов из другой европейской страны, увидев женщину с целлофановым пакетом на голове, щёлкнули ее фотоаппаратом и, активно жестикулируя, заспорили. Он утверждал, что это - цирковая артистка, а его жена - что это такой уличный перформанс.

Как-то раз я не на шутку испугалась, очутившись лицом к лицу с одной из носительниц этого оригинального головного убора. В тот день разразился ураганный ливень такой силы, что открытый зонт у меня в руках выгнулся колоколом, и, чтобы хоть как-то защититься от обрушивающихся водных потоков, я продолжила путь, закрывшись им, как спартанец щитом, пока не натолкнулась на странное существо, прокричавшее мне: "Смотри, куда идёшь!" По голосу я определила, что это была особа женского пола, хотя, судя по её внешнему виду, догадаться было не так-то просто. Из-за порывистого ветра, срывавшего целлофановый пакет с головы, эта дама прорезала в нём дырки для глаз и завязала ручки узлом у себя под подбородком. Кроме того, на ней был надет длинный до пят прозрачный дождевик-пончо, который, в совокупности с пакетом на голове, придавал ей вид члена организации ку-клукс-клан, либо своеобразного городского приведения. В другой раз перед моим взором предстала пенсионерка с целлофановым пакетом на голове, горделиво вышагивавшая по улице под раскрытым зонтом. Было ли это двойной защитой от дождя или привычкой при первых признаках непогоды натягивать себе на голову пакет и не снимать его, пока на небе не покажется солнышко? Как знать. Другая оригиналка шла под проливным дождём, прижимая обеими руками к груди покупку из супермаркета, в то время как пакет, предназначенный для всей этой ноши, красовался у неё на голове. Очевидно, более важным для нее было - не замочить себе причёски, нежели донести до дома в сухом виде батон хлеба, коробку с кукурузными хлопьями и пачку печенья. Всё-таки зачем жительницы Страны Вечного Праздника во время дождя надевали себе на головы целлофановые пакеты? Если этого не сделать, то просто-напросто равномерно промокнешь. Кстати, если на голове будет пакет, то, ударяясь об него, струи воды стекут на одежду, отчего она промокнет ещё быстрее, а при обильном ливне - вообще насквозь. Неужели жительницы Страны Вечного Праздника с пакетами на головах хотели поучаствовать в конкурсе "Мокрых футболок", столь популярном среди студенческой молодёжи, и в такой оригинальной форме решили заявить об этом своем желании всему миру?

******

Население Страны Вечного Праздника, особенно молодежь и люди среднего возраста, уделяли большое внимание поддержанию себя в хорошей физической форме и регулярно занимались спортом. Что касается жителей приморских районов, то, помимо гимнастических и тренажёрных залов, у них был ещё один доступный и приятный тип активного отдыха - пляжный. Все кому не лень в хорошую погоду выходили на побережье и совершали пробежку вдоль моря, другие играли на песке в волейбол, бадминтон, а в море занимались подводным плаванием, всевозможными видами серфинга, водными лыжами, в том числе акваджимом. Кстати сказать, о том, что же это такое, похоже, не имеют ни малейшего представления даже спортивные инструкторы, не говоря уже о людях, практикующих этот вид спорта. Судя по интернетовскому определению, акваджим - это гимнастические упражнения, осуществляемые стоя на небольшой глубине в воде. Иначе говоря, заходите в воду и двигайте туловищем, машите руками и ногами, кто во что горазд - это и будет акваджимом. Столь же смутное представление, но относительно гимнастики, было у одной моей соседки, весившей с центнер, которая каждые выходные отправлялась на детскую площадку и там, отрывая свои слоноподобные конечности сантиметров на десять от земли, совершенно серьезно полагала, что делает "Ласточку".

Элементов водной хореографии у практикующих акваджим представительниц Страны Вечного Праздника было хоть отбавляй. Причём не только заученных и закреплённых в процессе длительных тренировок, но и спонтанных, осуществляемых в процессе борьбы с внезапно накатившим девятым валом. Те, кто бывал на море, знают, что крупные волны о своём приближении не предупреждают. Они неожиданно обрушиваются и сбивают с ног. При этом самые высокие и мощные образуются вблизи пляжа. Там-то обычно и собираются любители акваджима, поскольку выполнять гимнастические упражнения возможно лишь стоя на мелководье. Мне не раз приходилось видеть, как совершающую наклоны в стороны или какое-нибудь другое упражнение женщину неожиданно накрывало волной намного выше её самой. На несколько секунд она полностью под ней исчезала, а когда появлялась, то на её лице не оставалось ни толики спортивного оптимизма, а точнее, выглядела эта женщина так, будто её только что как следует отмутузили. Однажды мне тоже пришлось побороться с девятым валом.

Как-то раз я зазевалась в десяти метрах от пляжа и услышала у себя за спиной рокот, сопоставимый с движущимся на полном ходу гусеничным танком, а когда обернулась, то поняла, что убегать уже поздно. Прямо передо мной высилась двухметровая стена из воды, которая не замедлила меня собою накрыть. Рухнув мне на голову всем своим весом, волна закрутила меня наподобие того, как это происходит при центрифугировании в стиральной машине, что позволило мне с лёгкостью проделать в водной толще тройное сальто, на которое, вне всякого сомнения, способны лишь олимпийские чемпионы и выдающиеся цирковые артисты. После этого меня пару раз ударило головой о дно и заломило руки назад, а затем их стало крутить подводными течениями с такой силой, что казалось, будто вот-вот оторвёт от тела и унесет в разных направлениях. Первые попытки выбраться из захватившей меня в плен водной пучины оказались тщетными. Лишь спустя пару минут волна соизволила оставить меня в покое. Я встала на ноги и полной грудью вдохнула воздуха, радуясь тому, что это испытание подошло к концу. Однако обрадовалась я рано, поскольку в следующую секунду за спиной вновь послышался чудовищный рокот, и меня снова накрыло гигантской волной, а затем стало происходить то же самое. Предыдущий опыт меня всё же чему-то научил, и на этот раз я сумела сгруппироваться немного лучше. Тем не менее, подводным течением неимоверной силищи мне вновь заломило назад руки так, будто два здоровенных полицейских пытались надеть на них наручники. К счастью, когда я выбралась из воды, крупных волн больше не набегало. Воспользовавшись моментом, я что есть мочи помчалась к пляжной косе, и, только очутившись на берегу, заметила, что верхняя часть бикини, предназначенная для того, чтобы прикрывать ею грудь, висела у меня на животе. Вообще-то говоря, встреча с девятым валом могла закончиться гораздо хуже. В том смысле, что эту деталь одежды с меня могло сорвать и унести морскими течениями в неизвестном направлении.

Помимо гимнастических упражнений, активная часть населения Страны Вечного Праздника обожала позировать в воде перед фотоаппаратом. Спросите, какое отношение это имеет к акваджиму? Исходя из формулировки, что данный вид гимнастики подразумевает собой разнообразные движения в толще воды, вне всяких сомнений, прямое. Все, кому доводилось бывать на пляже, безусловно, не раз наблюдали, как молодые люди забираются в воду, а оставшийся на пляжной косе коллега их фотографирует. Стоит ему навести объектив и крикнуть: "Снимаю!", как до этого смирно стоявшая в воде группа начинает выполнять акробатические номера, имитирующие выступления циркачей. В реальности, это не что иное, как паясничанье, гримасничанье и подпрыгивание, которое неминуемо заканчивается падением в воду, а за секунду до этого - приданием своему телу оригинальной позы. В результате на снимках остаётся запечатлённой всего одна из конечностей, либо верхняя, либо нижняя часть тела, а то и несколько пальцев руки или ноги. При этом самыми интересными считаются фотографии со сменяющими друг друга выражениями лиц участников этого "циркового выступления". Один на снимке получается со скошенными к переносице глазами, другой - с улыбкой маньяка-убийцы, четвертующего несчастную жертву, третий - с таким выражением лица, будто бы он только что проглотил длинный огурец или пол-арбуза и т.д. Одним словом, тот ещё конкурс поклонников жанра клоунады.

Расскажу пару историй из личного опыта, свидетельствующих о том, как в процессе пляжного отдыха население Страны Вечного Праздника сумело раздвинуть рамки акваджима и внести в него заметное разнообразие. Как-то раз я плыла вдоль пляжа, и вдруг прямо у меня перед носом на большом красном пузыре из-под воды вынырнуло сразу несколько человек. "Что это?!" - с перепугу вскрикнула я. "Это? - радостно гикнул один из них. - Акваджим!" Я отплыла в сторону и стала наблюдать за действиями этой группы. Спустя несколько минут выяснилось, что двое ребят и три девчонки погружались в воду в подводных масках с трубками, там они некоторое время выжидали, пока кто-нибудь из пловцов приблизится на довольно близкое расстояние, и тогда разом всплывали из-под воды на чем-то вроде сигнального буя. В другой раз я отправилась на пляж с двумя знакомыми женщинами. Мы погрелись минут десять на солнце, а затем решили искупаться, зашли в воду, и там нашему взору предстало довольно странное зрелище. На глубине, где человеку среднего роста вода доходила до верхней части грудной клетки, в длинный ряд выстроились женщины, и все они синхронно подпрыгивали. Как выяснилось, занимались они этим не для того, чтобы размять ноги, а исключительно для удержания равновесия. В том месте дно было в виде крутого спуска на глубину, и, чтобы вода не накрыла женщин с головой, они ритмично подпрыгивали вверх. Прямо напротив прыгающих дам, на расстоянии двух-трех метров, образовался лягушатник из представителей сильного пола, которые с удовольствием смотрели на взметавшиеся вверх бюсты. Это зрелище немного напоминало традицию племени масаи, когда мужчины наряжаются и красят себе лица, чтобы затем выстроиться в ряд и ритмично скакать на месте, намереваясь заполучить желанное их сердцам женское внимание. Единственное отличие заключалось в том, что в морской воде этим занимались представительницы слабого пола. Кстати сказать, обе мои знакомые недолго думая примкнули к длинному ряду прыгающих женщин и принялись делать то же самое. Через некоторое время я подплыла к ним и поинтересовалась: "Чем это вы здесь занимаетесь?" "Не знаем, - честно признались они, - наверное, акваджимом".

******

В холодное время года далеко не каждый пожелает окунуться в морскую пучину, и наилучшей альтернативой открытому водному пространству является бассейн. Если кто-то намерен отправиться туда впервые, то должен знать, что другие любители плавания пришли к такому же выводу и приобрели месячный абонемент для его посещения в удобное для себя время - как правило, вечером после работы. В итоге всем им приходиться плыть друг за другом рядком, чтобы уместиться на разграниченных поплавками дорожках. Некоторые предпочитают плаванию занятия в тренажерном зале хотя бы уже потому, что там никто не ударит пяткой в зубы. К слову сказать, последнее время в Европе широко пропагандируются спортивные занятия для людей пожилого возраста. К примеру, в тренажёрных залах Страны Вечного Праздника для страдающих от артрита и ничегонеделания пенсионерок ввели занятия стриптизом, и, как ни странно, последние стали пользоваться большим спросом. Бытует мнение, что прошлое тренеров данного вида спорта - тайна, покрытая мраком. Скажу лишь, что в Стране Вечного Праздника то, кем они были ранее, становилось яснее ясного, судя по результатам обучения. Несмотря на то, что не гнувшиеся ни в одну сторону старушки продолжали оставаться в прежней физической форме, нельзя было не заметить существенных изменений в стиле их одежды и макияжа. Пожилые "стриптизерши", все как одна, распрощались с бесформенными платьями и стали демонстрировать миру свои несовершенные и в то же время открытые навстречу всему новому тела в шортах, леггинсах и обтягивающих кофтах. Всё это сидело на них как на корове седло, к тому же в отличие от последней, лица пожилых "стриптизёрш" украшал макияж, который, скорее всего, был скопирован у известной голливудской красавицы Мэрилин Монро. К концу каждого занятия черная тушь и ярко-красная губная помада неминуемо растекались по лицу, перемешивались между собой и придавали пенсионеркам вид напившихся крови вампирш, а поскольку в процессе занятий пожилые дамы то и дело прислонялись к шесту, это добавляло их лицам всё больше и больше кровавых отпечатков. По окончании занятий стриптизом, старушки отправлялись забирать своих внуков из школ и детских садов, и дети по дороге домой набрасывались на них с расспросами: "Бабуль, ты, наверное, опять клубничку ела так, что ни одна ягода в рот не попала? Ладно, придем домой, и я дам тебе печенья с молоком".

Главным способом для обретения стройной и подтянутой фигуры являются занятия спортом. Как ни странно, находятся люди, так и не решившие для себя, кому он полезен? Ответ очевиден: всем, кто им занимается, независимо от возраста. Вот уже несколько десятилетий в Европе стоит ребром проблема прогрессирующего старения общества, то есть количество пенсионеров значительно превышает число работающих граждан. Парламентарии вынуждены принимать законы об увеличении трудоспособного возраста, в то время как сами пенсионеры и работники предпенсионного возраста стараются поддерживать себя в хорошей физической форме. Какими только видами спорта они не занимаются: атлетизмом, йогой, аэробикой, синхронным плаванием, горными лыжами, баскетболом и даже парашютизмом. Что касается последнего, то не совсем ясна цель спортивных клубов Страны Вечного Праздника, завлекающих крупными скидками на прыжки с парашютом именно пенсионеров. На этот счёт существует два противоположных мнения. Одни считают, что парашютизм, несмотря на его потенциальную опасность, идеально подходит для того, чтобы разнообразить жизнь пожилых людей. Другие полагают, что массовая пропаганда прыжков с парашютом на руку государству, поскольку таким способом можно легко и быстро спровадить стариков на тот свет и тем самым избавиться от необходимости выплачивать причитающуюся им пенсию. Кстати сказать, прыжок с парашютом опасен для пожилых людей не только потому, что во время приземления они могут что-нибудь себе сломать, к примеру, шейку бедра. Оказывается, ещё до того, в полёте, старички и старушки могут набедокурить.

Расскажу пару реальных историй, которые я услышала от своего знакомого, долгие годы работавшего в Стране Вечного Праздника инструктором по парашютизму. Однажды к нему в группу привели улыбчивого и покладистого старичка, который, как выяснилось позже, страдал глубокими провалами в памяти, однако, его родственники почему-то об этом тренера не предупредили. В итоге спрыгнувший с вертолёта пенсионер с болезнью Альцгеймера забыл нажать на кнопку, отвечающую за раскрытие парашюта, и это чуть не закончилось для него гибелью. Инструктору, успевшему раскрыть свой парашют и благополучно повиснуть в воздухе, пришлось срочно от него освободиться, перерезав бечёвки, и ринуться вслед за пенсионером в свободном падении вниз. К счастью, улыбчивому старикану повезло. Он несколько раз упал на купола раскрытых парашютов других участников полёта. Тем самым ему удалось о них затормозить, и благодаря этому инструктор сумел его настигнуть. Инструктор мёртвой хваткой обхватил старичка и прижал его к себе, раскрыл запасной парашют и благополучно доставил горе-парашютиста на землю. В другой раз видавший виды инструктор не на шутку испугался, когда у пытавшегося раскрыть свой парашют пенсионера воздушными потоками выдуло изо рта вставную челюсть и оторвало ножной протез. Всё это закрутилось в воздухе, перелетая от одного парашютиста к другому, которых на тот момент было около десяти человек. Лишившийся искусственных частей своего тела старец во время полёта нисколько не пострадал. Зато пострадали практически все окружающие. Представьте, что пока вы для раскрытия парашюта пытаетесь дернуть его за кольцо, к вам на немыслимой скорости подлетает вставная челюсть и с силой разорвавшегося динамита бьёт в глаз, а искусственная нога, которая по логике весит значительно больше челюсти, ударяет в пах или куда-нибудь еще. Вот и попробуйте в таких условиях нормально приземлиться.

******

Как известно, в подавляющем большинстве случаев происхождение красоты ненатурально. Примером этому служат не только обалденные красотки и красавцы преклонного возраста, но и обычные съестные продукты. Взять хотя бы фрукты, ни один из которых в Стране Вечного Праздника не попадал на полки магазинов без предшествующей этому многоэтапной конвейерной обработки. Как вы думаете, почему заграничные яблоки и мандарины так блестят и переливаются, что порой даже не верится в то, что они съедобные? Посмотришь на них, и невольно закрадываются сомнения: не пластмассовый ли это макет, изготовленный для украшения стола? Для справки, чтобы кожица у мандарина приобрела ровный ярко-оранжевый цвет, его обрабатывают специальными красками до тех пор, пока не будут полностью затушеваны все имеющиеся дефекты. После этого цитрусовые отправляются на соседний конвейер, где их, совместно с яблоками, грушами и прочими фруктами, полируют до ослепительного блеска, сопоставимого с новыми кожаными туфлями. А если ко всему этому "великолепию" добавить пестициды, которыми фрукты и овощи обильно обрабатывают для того, чтобы урожай не погиб из-за болезней или вредителей, то ни о какой экологической чистоте этих съестных продуктов не может быть и речи. Уместен вопрос: неужели современные аграрные технологии не помогают всего этого избежать? Что правда - то правда, в последнее время в сельском хозяйстве чаще всего применяется метод трансгенной модификации продуктов питания. Правда, у учёных об этом сложилось неоднозначное мнение, поскольку эффект от воздействия компонентов, содержащихся в генетически модифицированных продуктах, очень сложно предсказать. Причем на сегодняшний день известно, что они увеличивают риск возникновения злокачественных опухолей, могут вызвать аллергию, отравление, подавляют иммунную систему и т.п. Зато такой огурчик или помидорчик, пролежавший на полке в холодильнике пару месяцев, нисколько не изменится с виду и даже не испортится на вкус.