Читать книгу «Его звали Тони. Книга 4» онлайн.

Ну да ладно — раз хотят поговорить, значит какой-то формат предложения имеется. Выслушаю. Хотели бы меня банально убить — не звали за пределы зоны отчуждения.

Следом отправил сообщение братьям-цвергам. Наконец определившись — покажу им букварь и выясню, артефакт это или нет. Как знать — может там и нет ни хрена. Обычная книга, которая сюда чудесным образом телепортировалась.

В любом случае — других магов к которым можно обратиться, рядом нет. А с этими двумя у нас уже есть общие секреты. Да такие, из-за которых могут растереть в порошок. Из-за чего вероятность их молчания, даже при неблагоприятном развитии ситуации, максимальна.

Дальше я проверил ситуацию с газетой. Не так уж плохо на самом деле — скандал вокруг судебного процесса между мной и Румянцевой, зацепил и «Гоблинов Сегодня». Количество подписчиков на аккаунтах «Агоры» и «Хором» стабильно росло. Как и число посетителей сайта.

Короткие заметки я разрешил публиковать без моего одобрения — хватало подтверждения со стороны Фота. Так что объём написанного и опубликованного на сайте газеты прилично вырос — условный новостной отдел постарался вовсю.

К тому же ушастики выложили текстовые версии части видеозаписей. Прогнали через какой-то софт для расшифровки аудиодорожки, подправили и бахнули в формате текста. Если смотреть на количество символов, то вышло дохрена — мы уже были близки к тому, чтобы полностью закрыть «норматив».

Собственно, именно поэтому следующим пунктом программы стала проверка статей, которые закончили ушастики.

Ну что вам сказать… Стало лучше. Откровенного ахтунга, при виде которого хотелось задрав голову и хохотать, уставившись в вечное синее небо, было куда меньше. Хотя, полностью он тоже никуда не исчез.

Один из гоблинов например пытался взять интервью. Знаете у кого? Феминисток, вашу мать. К которым он отнёс всех, кто каким-то боком касался прав женщин. От реальных юристов, которые бесплатно помогали жертвам преступления до «куколок», что сгребали тонны трафика на роликах о «красных флагах» и «подлинной независимости женщин», а потом прыгали в постель к своему партнёру.

С полным набором тех самых «флагов» и приличным банковским счётом. Собственно, если всерьёз оценивать людей по критериям, которые предлагают блогеры в погоне за трафиком, выяснится, что нормальных партнёров на планете уже не осталось.

Бабло — оно ж не пахнет. Отыграть на камеру ради денег норма. Что у кого-то жизнь потом может пойти по звезде — не их дело. Точно так же, как у чинуш, которые тырят наши налоги. Тем тоже на последствия плевать.

Ну да ладно — чего-то во мне память о старом мире заиграла и ярость завихрилась на момент. Суть то в том, что коротышка принялся их всех обзванивать. Сделал себе что-то вроде рейтинга по числу подписчиков и начал поочерёдно набирать.

Понятное дело — у подавляющего большинства, функция звонков была отключена. Им даже просто написать было нельзя без предварительного одобрения с их стороны. Тем не менее, с некоторыми из мелких блогерок он связаться сумел.

Не спорю — намерения у него были вполне адекватными. Я бы даже сказал — рациональными. Хотел задать вопрос по поводу того, как эти «общественные деятели» относятся к положению гоблинок в современном мире? Одна проблема — коротышка даже не успевал начать беседу. Звонил он всегда по видео, сразу же ведя запись экрана. Как вы уже догадались, увидев его зелёную морду, женщины тут же разрывали связь. Максимум — пару секунд стояли на месте, пялясь в камеру и молча охреневая от самого факта звонка.

Зеленокожий карлик тоже оказался не лыком шит. Из двухсот блогерок, связаться он смог с шестнадцатью. Именно из такого количества крохотных отрезков видео, он сделал коллаж. Озаглавив его «чего точно не нужно делать, когда говоришь с феминисткой».

Заголовок, как сказали бы в старом мире, был кликбейтным. А вот в тексте были изложены вполне рациональные идеи, на которых изначально и собиралась строиться статья.

В общем, я и в ярость на момент впасть успел, и поржал от души. Статья даже редактуры не потребовала. По сути, я не исправил там ни одной буквы.

Остальные были не такими глубокими. Разве что признание от лица одного из гоблинов в любви к сиськам Ангелины Румянцевой, заставило поржать. Опубликовано оно было в формате анонимного письма от читателя. Но, как и в большинстве подобных случаев, написанием занимался один из журналистов издания.

— А ну-ка вышли во двор шмаглы! — заорал внизу Гоша. — Чё-то вы расслабились! Стройсь! Снаряды разбирай! И запевай!

Сверху донеслись ехидные реплики дозорных, которым срочная тренировка не грозила. Вот все остальные возмущались. Заодно завидуя Кэпу, который вместо спортивной подготовки занимался куда более приятными вещами с каторжанкой.

Когда я закончил с последней из гоблинских статей и отправил ответ Фоту, внизу уже распевал хор глоток.

— В дверной проём вхожу бочком, — орали ушастики, поднимая самопальные гантели. — Люблю печеньки с молочком!

— Не косячить, — орал почти в унисон с ними Гоша. — И не халявить! Кто будет кукожиться — ухо отстрелю! Хреначим!

— Япнул с утра тестостерон, — снова рявкнули коротышки. — Поднял на бицепс пару тонн!

Как бы так намекнуть, что не стоит им эту песню распевать. Я задобрил на досуге — ничего подобного у местных нет. Не написали такого текста. Да, они сами и внимания не обратят — мало ли тут треков записывается. Сейчас, когда почти у каждого есть телефон и доступ в сеть, автором может стать любой.

Но вот, если это услышит попаданец из моего мира — может запросто узнать. Одно только успокаивает — невысокая популярность песни. Её в основном сами фанатики спортзалов и слушали.

Цверги мне так и не ответили. Потому я решил дойти до них сам. Ну а что? Разомнусь немного, на людей, орков и гоблинов посмотрю. Ну и на кобольдов с цвергами, тоже. Оценю ситуацию.

Около ворот стоял один из новобранцев-кобольдов. При виде меня резво отшатнувшийся в сторону и наклонивший голову вниз.

Хм. Я же с Гошей ещё поболтать хотел. Задать пару вопросов про «одержимых», которыми он назвал бойцов Жыги. Но не от тренировки же его сейчас отрывать? Ладно. Поговорим, когда вернусь. Перед поездкой на встречу с адвокатом Румянцевой.

Знаете — вот шагаю сейчас по улице и как-то сам собой первый день в Царьграде вспоминается. Когда я охреневал от всего вокруг, восхищался новым телом и потом к тётушке Канн вломился, чтобы пирожков пожрать. Да — где-то в промежутке я ещё несколько гигантских медуз уделал.