Время думать о себе! Как найти себя с помощью здорового эгоизма: читать начало книги онлайн

Когда задумываешься о детях и о том, чтобы стать родителями, первое, что приходит на ум большинству людей, – это организационные изменения. Возможно, потребуется большая квартира или нужно будет переделать комнату. Понадобится машина побольше. Необходимо будет изменить рабочий график, а может быть, даже найти совершенно новую работу. Придется задуматься о детской одежде, яслях, автокреслах и семейном отдыхе в развлекательных центрах. Очевидно, что и в самой жизни новоиспеченного родителя многое поменяется.

Однако люди часто недооценивают, насколько далеко идущие изменения происходят в их собственной личности и ситуации. Большинство людей задумываются об этом только тогда, когда начинают ощущать негативные последствия этих изменений. Именно поэтому я считаю важным затронуть эту тему здесь. Я убежден, что здоровый эгоизм и безупречная, ответственная родительская роль не противоречат друг другу.

Что же на самом деле меняется, когда мы становимся родителями? Давай начнем с очевидного, а именно с работы. Для женщин, в частности, трудовая жизнь обычно меняется кардинально, в некоторых случаях временно, но часто навсегда. Это также означает, что меняется их роль в семье и партнерстве. Есть женщины, которые очень рады этому.

Другие рассказывают мне на коуч-сессиях, что в результате такого развития событий они чувствуют себя менее независимыми и испытывают угрызения совести по отношению к своему партнеру. Так что это не только организационные, но и очень личные изменения. У мужчин, кстати, все обстоит иначе. Многие из них говорят мне, что возросший уровень ответственности – особенно финансовой – их тяготит. Некоторые чувствуют себя брошенными или считают несправедливым, что из-за того, что они больше работают, они могут проводить меньше времени с ребенком.

И я должен честно признаться, что моя работа в качестве коуча и консультанта действительно открыла мне глаза на это. Есть некоторые аспекты и мысли, о которых я сам никогда бы не подумал. Приведу несколько отрывков из разговора, который я вел с молодой родительской парой.

Женщине на тот момент было тридцать лет, и она описывала изменения в своей личности следующим образом: «Еще вчера ты была женщиной, которой нужно заботиться только о себе и можно было развлекаться с друзьями, и вдруг ты становишься матерью и на тебя ложится такая ответственность, какой ты никогда раньше не знала. Окружающие вдруг начинают воспринимать тебя совсем по-другому. Ты больше не сексуальная девушка в обтягивающих джинсах и с крохотной сумочкой. Вместо этого у тебя теперь функциональная одежда и очень большая сумка, в которую помещается все, что нужно малышу. Теперь все ожидают от тебя зрелости и взрослости. За каждым твоим шагом следят и быстро осуждают, если делаешь что-то неидеально. Все, кого ты знаешь, вдруг становятся экспертами по воспитанию детей и спешат научить этому тебя».

Ее муж, которому тоже около тридцати лет, описал это со своей точки зрения: «Ты видишь малыша и потрясенно влюбляешься. Теперь это твой ребенок, твоя миссия в жизни. Но в то же время ты понимаешь, как много у тебя было раньше свободы, которую ты воспринимал как должное. А теперь все это исчезло. Я больше не могу ездить на мотоцикле, потому что, если что-то случится со мной, я оставлю в мире кого-то, кто не сможет о себе позаботиться. Это просто невозможно. С парнями теперь видишься гораздо реже, потому что на всех нас лежит ответственность. Нужно быть более благоразумным. Я также серьезней отношусь к своей работе, потому что хочу иметь возможность предложить что-то своему ребенку».

Это лишь несколько примеров многочисленных личностных изменений, которые происходят в нас. Если у тебя есть дети, наверняка ты можешь ощущать некоторые из них на себе. В этом контексте развитие партнерских отношений также очень интересно.

Рождение детей создает совершенно новую динамику между двумя людьми. Часто это очень эмоционально, потому что мало что так сближает, как опыт рождения совместного ребенка. Однако также быстро понимаешь, что у вас остается все меньше времени друг на друга. Для большинства людей совместная жизнь и близость значительно сокращаются. И очевидно, что делать что-то вдвоем становится проблематично. Для многих это совершенно нормально, другие же страдают в подобной ситуации.

Еще одно изменение, которое я не хочу игнорировать, – это социальная жизнь. Больше невозможно общаться с друзьями так, как ты делал это раньше. Тебя теперь интересуют другие вещи, и ты реже выходишь в свет. Многие женщины рассказывают мне о большой разнице между друзьями с детьми и без. В зависимости от того, являются ли они сами матерями или нет, их интересы, естественно, тоже различаются, чего нельзя сказать об интересах и окружении мужчин.

Я мог бы перечислить еще множество изменений, таких как корректировка мировоззрения, личных целей или многих повседневных привычек, но, думаю, тебе понятно, к чему я клоню.

Возможно, во время чтения ты заметил, что говорить о минусах родительства как-то неловко. Это просто неуместно и неприемлемо. Я думаю, это также одна из главных причин, почему многие родители скрывают свои искренние мысли и проблемы. Люди не хотят, чтобы их осуждали другие, не желают создавать впечатление, что не справляются со своими обязанностями, и уж точно не ставят целью винить любимого ребенка в своих несчастьях. Жаль, что люди не общаются более открыто на подобные темы, ведь прозрачность, понимание и нужная доля здорового эгоизма могли бы решить многие проблемы до того, как они приведут к серьезным последствиям.

Поскольку не так много людей осмеливаются говорить об этом открыто, я пожертвую собой ради команды и просто скажу то, о чем многие из нас думают: борьба с последствиями становления родителем не означает, что человек не любит своего ребенка или детей, что ему не нравится быть родителем. И уж точно это не значит, что он хочет вернуться к жизни без детей. Это просто подразумевает, что ответственность за живое существо может лечь тяжелым грузом на его плечи и что сначала придется привыкнуть к тому, что все в жизни меняется. У-ф-ф, все. Можете начинать кидать в меня тапками.

Здоровый эгоизм – абсолютно запретная тема, когда речь идет о воспитании детей. Когда переутомленные родители сидят в моей студии и я осмеливаюсь упомянуть слово «эго», в ход сразу же идут факелы и вилы. Но на самом деле мы должны понимать, что в интересах наших детей, если мы будем чаще думать о себе. Поэтому я хотел бы очень осторожно попытаться навести мосты между родителями и здоровым эгоизмом и предложить несколько полезных идей на размышление.

Когда в нашей жизни появляется ребенок, он привлекает к себе все наше внимание. Это совершенно естественно и понятно. Это чудесное маленькое существо отнимает у нас столько времени и любви, что нам легко на время забыть о собственных желаниях и потребностях. Это хорошо и совершенно нормально. Но это не должно быть постоянным состоянием. Даже если нам не нравится это слышать, факт остается фактом: наша личность и индивидуальность не должны быть потеряны из-за того, что мы изнуряем себя ради другого человека. Даже ради собственного ребенка.

На самом деле, это очень полезно. Слишком многие люди поздно понимают, что они годами ничего не делали, и поэтому впадают в глубокую неудовлетворенность или даже депрессию.

Твоя семья нуждается в том, чтобы ты был сильным. Твоей семье нужна самая сильная и уверенная в себе версия тебя, какой ты только можешь быть. Поэтому все заинтересованы в том, чтобы ты был счастлив, уравновешен и доволен. Постоянная забота о других может расстраивать, даже если ты любишь свою семью больше всего на свете. Еще раз: даже самое сильное разочарование не может изменить твою любовь к семье. Но оно может сильно повлиять на тебя и значительно снизить качество твоей жизни.

Я также люблю говорить с родителями об их ролевой функции. Многие из моих клиентов сообщают мне о своем желании быть хорошим примером для детей. На мой взгляд, это фантастическая позиция. Для этого нужно как минимум быть уверенным в себе человеком с сильной личностью. Многие люди говорят, что для них дети – самые важные люди в жизни, и я нахожу это вполне понятным. Но на самом деле ты – самый важный человек в своей жизни, даже если у тебя есть дети. Кто присматривает за твоими детьми, когда тебе нездоровится? Кто является примером для подражания для твоих детей, если не ты? Кто зарабатывает на жизнь, если ты не в состоянии это делать? Кто поддерживает настроение в доме, когда ты глубоко несчастен? Кто является душой и сердцем семьи, когда ты не можешь быть ими? Все это веские аргументы в пользу того, чтобы поставить себя на первое место в списке приоритетов. Это не значит, что ты любишь себя больше других. Это значит, что ты осознаешь, насколько велика ответственность и как важно твое благополучие для всей семьи.

Еще один важный факт: твой ребенок и твой партнер любят тебя. Они могут быть счастливы только в том случае, если счастлив ты. Чем лучше тебе, тем лучше и им.

Как видишь, есть несколько весомых причин подумать о себе, даже если у тебя есть дети и семья. Наше определение здорового эгоизма очень хорошо вписывается в эту структуру: баланс между удовлетворением твоих собственных потребностей и потребностей наиболее важных для тебя людей. И снова речь идет о создании баланса.

Нелегкая задача, я знаю. Но стоит попробовать.

Ключевым словом здесь является «свобода». Постарайся создать пространство, в котором у тебя будет время для себя.

Сейчас нам нужно сделать глубокий вдох, потому что через несколько минут я выйду из-за угла с классическими утверждениями из категории «легче сказать, чем сделать». Однако оттого, что эти утверждения непривлекательны, их правдивость не меняется.

Дело в том, что большинство из нас использует свободное время для работы, домашних дел и тому подобного, вместо того чтобы заниматься тем, что повышает нашу уверенность в себе. Я не знаю твоей ситуации и не хочу выносить суждение о том, как ты распоряжаешься своим временем.

Позволь мне порекомендовать пересмотреть свой тайм-менеджмент, чтобы можно было находить достаточно времени для себя. Если тебе повезло и рядом есть партнер, то у тебя есть тот, кто может помочь в решении задачи.

Позже в книге мы рассмотрим множество практических предложений по развитию здорового эгоизма, и я уверен, что ты сможешь почерпнуть для себя несколько идей, которые можно применить в повседневной жизни, независимо от степени занятости.

Я понимаю, как много среди родителей тех, кто страдает от того, что никогда не думает о себе и постоянно опускает руки. Я также осознаю, в какую негативную спираль мыслей может затянуть нас чувство вины. Многие из нас стыдятся того, что, несмотря на наличие собственной семьи, мечтают о большей уверенности в себе и о том, чтобы у них было чуть больше времени на себя. Я не считаю, что здесь есть чего стыдиться, и на самом деле поддерживаю это чувство. Тебе можно думать и о себе, в этом нет никаких сомнений. Теперь ты знаешь мои мотивы для этого заявления. Искренне надеюсь, что они придадут тебе оптимизма и сил.

3. На работе

Возможно, мир работы не самая значительная тема для личностного развития, но я считаю ее чрезвычайно важной. Бо́льшую часть своей жизни мы тратим на то, чтобы зарабатывать на жизнь. Примерно треть всего нашего дня уходит на это. Для большинства людей работа – это место, где они сталкиваются с самыми серьезными проблемами за день и где они больше всего общаются с другими людьми.

Работа также обычно является самым большим потребителем энергии. Кроме того, мы часто переносим случившееся домой в своих мыслях. Мы говорим об этом с друзьями и родственниками. Мы размышляем о работе в постели по ночам, когда не можем уснуть. Мысли о работе стучатся в дверь нашего сознания в воскресенье вечером и напоминают нам о том, что впереди новая рабочая неделя. Так что да, у нас определенно есть причины посвятить одну из глав работе.