Великая Депрессия 2: читать книгу онлайн полностью и бесплатно

Это с учетом, что у нас протестантская страна, а мы католики. Для примера в 21 веке всех запугали исламистами-экстремистами. Так эти ребятишки, милые шалунишки из детского садика «Солнышко», только с бородками на фоне католиков. Если поездить по исламским странам туристами, да расспросить о таких «славных парнях», как крестоносцы и таком явлении, как крестовые походы… Всплывет много интересного в том числе неофициальное название «Крестовый поход людоедов»… Причем это не метафора, дескать такие злые псы-рыцари были. По идеологии они мусульман, да особенно из простых крестьян за людей не считали. Надеюсь, что только по легендам людоедов, ибо противника принято очернять и приписывать ему разные жестокости, но боюсь в этих легендах есть толика правды… Так вот эти ребятишки считали нормальным насадить на вертел младенца, да и зажарить его на костре, типа мясо более сочное и нежное. Еще раз, я очень надеюсь это лишь легенды очерняющие врага, но как знать может за легендами и были случаи страшной правды… Да сейчас не времена крестовых походов, но это на тему упоротости и отмороженности католиков, когда вижу цель и не вижу препятствий…

Обладая же послезнанием… Ирландцы продвинут своего президента. Причем в протестанской стране будет президент католик. Кстати! Будут и суды над мафией, многие «макаронники» лишаться состояний и влияния. Козлами отпущений будут назначены эти самые бедные, мелкие оптовики. До крупной рыбы никто и никогда не дотянется. Ибо политиков, судей, прокуроров и начальников полиции нужно не подкупать, а назначать. Чтобы они тебе служили, а не оказывали изредко услуги…

Ведь когда тебе служат политики и полиция ты можешь крайне интересные законы принимать. Для примера сейчас «Сухой Закон», но по закону ты можешь владеть алкоголем, можешь его пить, можешь даже перевозить по стране, проблем нет. Запрет на продажу и производство, импорт. Зато если скажем в порт Бостона пришло… Да хоть 1 миллион тонн виски, которое тебе принадлежит и ты его решил лично выпить, так нет проблем! Как можно выпить даже тонну виски не спрашивайте я не знаю! Но по закону такое не запрещено. Хочешь и можешь? Пей… Понятно все включают «дурака», что дескать не понимают происхождение алкоголя, что явно если производство этого года, то ты его произвел, что эшелонами ты пить не сможешь даже в компании всех своих друзей, но такие уж законы приняты, что не запрещено разрешено. А раз какие-то гады, скажем «макаронники» у тебя его «украли», да еще и продают, так им и отвечать за преступление. И плевать! Плевать, что стояли условно в поле грузовики с алкоголем, да ключами в замках зажигания, они его точно воровать не имел права…

Как говориться в загадке, что такое черное на трех ногах и в огороде стоит? Правильный ответ пианино! Мое пианино, где хочу, там и ставлю. Так и с алкоголем и грузовиками, мой алкоголь, мои грузовики, где хочу там и ставлю! Хоть в поле… А если какие гады «своровали», моей вины нет…

Потому по прибытии к Дайти я был «заинструктирован» до «не могу», как подойти, как стоять, как отвечать. Был четкий запрет раскрывать рот, если ко мне не обратились. Причем надо понимать мое нынешнее положение в этническом ОПГ, далеко не последний человек в структуре и не смотри, что со стволом не бегаю. Точнее бегаю… Но не отстреливаю лично всяких «гадов». Как раз «стрелки» и есть одни из самых низов нашей структуры. Солидные джентльмены, говорят вежливо и улыбаются, но именно они принимают решения и именно их слово больше значит. Но здесь четкий приказ, как какому-то мальчику стоять и молчать, пока к тебе не обратились. Мы дождались поезда, «Не Святой Патрик» предпочитал путешествовать с комфортом. Понятно он не ехал в плацкарте на боковушке возле туалета. Моментально были расстелены ковровые дорожки, нога ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА не должна была ступать на землю. Кругом были фото и видеокамеры, кстати даже фотокамеры это дорого, а уж видео… Хотя их сейчас кажется называют кинокамеры, но после инструкций меня это не удивляло. «Не Святой Патрик» владел личной киностудией.

Он в отличие от боссов мафии не боялся, а любил снимать все для семейного архива. Ибо уважаемый человек, а не какой-то там преступник. Мы стояли, как почетный караул вытянувшись по струнке, но на нас было ноль внимания, семейство проследовало в лимузин и удалилось. Мы же мелкими шавками попрыгали в машины и составили почетный кортеж. Далее был прием… Можно сказать аудиенция у настоящего Императора криминального мира, королей и прочих баронов с герцогами хватало, а Император он один…

Меня досмотрела охрана и как я понимаю начальник задал один вопрос.

— Ты почему без револьвера?

— Ну как же? — Я даже растерялся…

— Четкий приказ, чтобы ты был с револьвером!

— Эй парни, дайте ему кто нибудь смит-вессон полицейская модель. — Мне подали вместе с кобурой скрытого ношения.

— Погоди… — Сказал начальник службы безопасности и осмотрел револьвер.

— Вы что совсем придурки? Патроны-то ему зачем? В кого ему стрелять? — Говоря это он разрядил револьвер.

— Спросят, скажешь твой! Понял?

— Да. — Ответил я…

— Все заходи…

Мягко сказать я зашел не без дрожи в коленках, маленько подсыкивал. Как в том анекдоте про «нового русского», когда пришла на день рождения сына в ресторан простая, но очень интеллигентная учительница. Понятно решила порадовать сыночку-корзиночку, но какая зарплата у учителей? Так слезы, а учитывая время рождения анекдота или «святые 90-е», то и совсем все плачевно и потому у них очень скромный стол…

Рядом же сидел, сыночек «нового русского» и вот его стол ломился от различной пищи. Понятно дорогой и очень аппетитно выглядевшей. Смотрит значит малой училки, слюну глотает, что заметил отец, короче тот самый «новый русский» и говорит училке, дескать пусть ваш сынок садится за стол, нормально поест… Та хоть и бедная учительница, но гордая потому и отвечает, простите, но мальчик сыт. Да пусть говорит не ссыт, тут за все заплачено!

Вот и я как мальчик был сыт, но маленько подсыкивал. Однако в комнате все было по простому. Небольшой столик уставлен едой, сам «Не Святой Патрик» восседал в кресле возле откидного глобуса-бара и угощался надо думать виски, которое сделало его мульти миллионером. Так же в комнате находился сынишка лет 12–14 трудно точнее сказать про возраст. Заметив, что я вошел в комнату, «Не Святой Патрик» встал в руках у него оказалось два стакана с виски.

— О наш знаменитый Шерлок, выпей со мной сынок. — Обратился он ко мне одаривая улыбкой. Таким людям не отказывают с ними пьют не только трезвенники, но и язвенники. Потому я взял стакан.

— Это большая честь для меня сэр.

— Давайте по простому, я очень простой парень, чтобы про меня тебе не наплели эти жополизы. Можно просто Патрик.

— Тогда ко мне можно просто Берни. — Позволил я себе небольшую шутку, как будто ему требовалось разрешение.

— А это мой сын Шонни, очень большой твой поклонник.

— Здравствуйте сэр. — Поприветствовал меня подросток.

— Здравствуй Шон. — Я протянул парню руку. Все же мальчишка, а не его ТИТАН отец, тут скорее я проявил благородство здороваясь с мальчиком, как с равным. Хотя я ему явно и не ровня.

— Ну за знакомство. — И «Не Святой Патрик» чокнулся стаканом о мой стакан. Мне пришлось выпить, а как проигнорировать?

— Можно одну маленькую просьбу Берни? — Патрик меня слегка обнял одной рукой.

— Разумеется, сэр… Прости, конечно Патрик. — Вспомнил я, что было предложено неформальное общение.

— Подари свою «пушку» моему сыну.