Как установить границы и не обидеть других. Советы и рекомендации: читать начало книги онлайн

• «Слишком далеко/напряженно/рано/поздно/сложно для меня, ребята!»;

• «В следующий раз, пожалуйста!»;

• «Боюсь, я вас разочарую»;

• «Сейчас я полностью сосредоточена на своем подкасте / ребенке / книге / саде / кризисе отношений»;

• «Я слишком устал»;

• «Моя голова пока что забита совсем другим»;

• «Мои таланты лежат в другой плоскости».

«Нет» без «нет». Вы уже говорили об этом в начале главы: «нет» – это довольно пугающее слово. Я считаю, что отказывать людям, не используя его, – это своего рода вызов, но вызов забавный.

И это не потому, что речь идет о запретном слове, а потому, что это более тонкий разговор. Отказ без «нет» – это как рыба без костей: съесть ее гораздо легче.

Просто убедитесь, что ваше сообщение целостно. Не ослабляйте свое послание триггерными формулировками вроде «вообще-то, у меня были кое-какие дела…», «в принципе нет» или «зависит от обстоятельств». Подробнее о триггерных словах и формулировках вы можете прочитать на с. 126. Что действительно хорошо работает, так это начинать предложение со слов «я собираюсь…»: «я собираюсь разочаровать вас», «я собираюсь отклонить ваше предложение», «я собираюсь отказать вам очень грубо» (последнее скажите с подмигиванием). Так вы сделаете высказывание менее прямым, но при этом не навредите его сути.

Шаг 4: дайте время на осмысление

После «нет» (или его разновидности) помолчите некоторое время. Это довольно сложно: обычно возникает сильное желание заполнить тишину объяснениями, оправданиями или другими вариантами. Но у вашего собеседника пока нет возможности в это вникнуть. В конце концов, он только что пережил атаку на эго.

Поэтому не поддавайтесь желанию продолжить болтать и действительно позвольте своему «нет» приземлиться на территорию другого человека, как мячу, который вы отбиваете через сетку в теннисе. Дайте собеседнику время посмотреть на ваш мяч и понять, как именно ему отыграться. Это не ваша работа – бежать на другую сторону сетки и помогать ему отбиваться. Подождите (храня молчание) и оцените, как воспринято ваше «нет». Уважайте темп другого человека – если ему не дать возможности подумать, он начнет реагировать бурно. На другом конце провода тишина? Тогда вы можете спросить: «Вы сильно расстроены?», «Возможно, нужно немного времени, чтобы подумать?»

Может показаться, что это очевидно («Да я и так знаю, что это не то, что он хотел бы услышать!»), но это не так уж и плохо. В конце концов, вы помогаете собеседнику высказаться. Даже если ответ будет таким: «Да, а сам как думаешь, конечно, это не то, что я хотел услышать», вы почти всегда получите больше объяснений: «Потому что сегодня всё против меня, Джеки тоже отменила встречу и…».

Прислушайтесь к словам собеседника, покажите, что вы их слышите (подробнее о том, как сделать это естественно, читайте на с. 53), а затем проявите понимание там, где это возможно: «Я прекрасно это понимаю, на твоем месте мне тоже было бы неприятно» или «Да, конечно, это сводит с ума, когда проблема долго не решается».

Пусть это будет просто понимание. Не смешивайте его с извинениями: «Я понимаю. Очень жаль, что тебе приходится сталкиваться со всем этим, но прости, я не смогу тебе помочь, Питер». Оставьте это при себе. Лучше скажите: «Я понимаю, что тебя это задевает», – и дайте еще немного времени.

Также не стоит пытаться искать позитив. Не нужно подчеркивать положительные моменты. «Теперь, возможно, ты дашь шанс кому-то другому!» или «Зато ты не потратил деньги!» Не вам решать, хорошо это для другого человека или нет, и это выглядит так, будто вы отмахиваетесь. Как если бы врач сказал: «Ну, вам придется ампутировать обе ноги, я понимаю, это вас пугает. К счастью, в наши дни существуют фантастические протезы, и скоро вы сможете стать бегуном по лезвиям!»

Шаг 5: назовите одну причину

После того как вы уделили достаточно времени реакции другого человека, часто кажется логичным объяснить причину. Во многих случаях это еще и разумно. Я объясню, как это сделать.

Какие причины работают лучше всего. Причины бывают разными. Так какую же лучше всего указать? Дам вам несколько советов.

Радикальная честность может навредить. Ложь или утаивание явно не пойдут на пользу общению. Люди ценят открытость, но радикальная честность на самом деле ухудшает отношения[27]. Исследования показывают, что наши собеседники считывают, лжем мы или нет[28]. Однако если ваша истинная причина может ранить другого человека, причинить ему дискомфорт, вам лучше назвать другую, неясную. Например:

• «Я не хочу участвовать в вашем проекте, потому что считаю его бессмысленным и думаю, что все это ни к чему не приведет» → «Это за пределами моих возможностей»;

• «Я не хочу приходить, потому что мне не нравится твоя жена» → «Я не могу»;

• «Я не приду на вашу мегавечеринку, потому что считаю ее декадентской тратой денег» → «Я занят, у меня есть обязательства».

«Нет времени» – это не оправдание. Отсутствие времени оказывается довольно несовершенным оправданием. Во-первых, эта причина используется так часто, что стала избитой. Во-вторых, оказывается, что отсутствие времени обычно не рассматривается как весомый аргумент[29]. Особенно когда просьба касается чего-то в будущем – тогда график другого человека кажется эластичным: ведь всегда можно найти в нем место, верно? Так что, когда вы говорите, что у вас нет времени, это воспринимается собеседником так, будто вы просто не хотите ему помочь.

Что может помочь, так это чуть больше конкретики:

• «Чтобы написать новую книгу, мне нужны все выходные»;

• «Сейчас все мое время занято уходом за матерью»;

• «Пока не пришел новый сотрудник, я одновременно выполняю и свои обязанности, и дополнительные, так что я по уши в работе».

Так что радикальная честность и использование нехватки времени в качестве оправдания не подходят для того, чтобы придать необходимую форму своему «нет». Оказывается, конкретное дело, с которым вам нужно справиться, является лучшим аргументом. Апеллируйте к энергии, деньгам (если, конечно, у вас их нет) и необходимости концентрации на чем-то другом. Такие мотивы вызывают куда большее доверие и являются более значимыми.

[27] Saxe L. (1991). Lying: Thoughts of an applied social psychologist. American Psychologist, 46(4), 409–415. https://doi.org/10.1037/0003-066X.46.4.409.

[28] Iñiguez G., Govezensky T., Dunbar R., Kaski K. & Barrio R.A. (2014). Effects of deception in social networks. Working paper Harvard Business School. https://doi.org/10.1098/rspb.2014.1195.

[29] Donnelly G.E., Wilson A.V., Whillans A.V. & Norton M.I. (2021). Communicating resource scarcity and interpersonal connection. Journal of Consumer Psychology, 31 (4).