Как установить границы и не обидеть других. Советы и рекомендации: читать начало книги онлайн

Когда вы нормально реагируете на «нет», вы показываете, что не падаете духом в подобных ситуациях. Конечно, возможно, вам придется некоторое время бороться с собственными негативными эмоциями, но вы не позволите отношениям пострадать. Поэтому нормализуйте отказы. Будьте готовы слышать «нет» и говорить его другим. В процессе вы укрепите доверие окружающих: если вы нормально реагируете, когда кто-то говорит вам «нет», он также будет реагировать более спокойно, когда ситуация изменится на противоположную.

Если, конечно, лимит отказов не будет превышен. К счастью, вы узнаете, как избежать этого, в следующей главе.

Глава 3. Поговорим об ответах

Элин: «В последнее время меня часто спрашивают, не беременна ли я (это не так). Дело в том, что с тех пор, как я бросила курить, я немного прибавила в весе, что, видимо, и спровоцировало этот вопрос. Недавно моя подруга сильно разозлилась. Мы не виделись некоторое время и снова столкнулись на вечеринке. Она увидела меня и воскликнула: “Ну… Элин! Я правильно понимаю?” Она многозначительно посмотрела на мой живот. Я ответила: “О! Нет-нет, ха-ха, я не беременна”. Но вместо того чтобы прекратить разговор, она добавила: “А-а-а, да, правда?” Я: “Нет, совершенно точно нет”. Она: “Ох, я могу поклясться, что это так! Я только что сказала Франке, и ей тоже так показалось! Мы уже подумали, что это так мило”. Я: “Эм, ладно. Но я не беременна”. Она: “А это действительно не так или ты просто пока не хочешь мне говорить?” Я промямлила, что мне нужно в туалет, и пошла домой. По возвращении я стала думать, что могла бы сказать в этой ситуации».

Амаль: «На днях я спокойно печатала отчет для клиента, когда вошел коллега, который пришел к нам работать в прошлом месяце, и сел за рабочее место рядом с моим. Ему явно было немного не по себе, поэтому я немного поболтала с ним, спросила, все ли он нашел и так далее. Затем мы приступили к работе, но он сделал нечто странное: он разговаривал сам с собой, но вслух! Серьезно, он комментировал все, что делал: “Давайте-ка посмотрим… Что я собирался сделать… Ах да, поиск файлов. Где же ты… Нет, не здесь, пу-пу-пу, f, g, h, i…. Ага, Йонкер”. Так продолжалось все время, что он сидел рядом, потом на мгновение стало тихо, а затем он сказал: “Печать… Выбор… Двусторонняя”. А-а-а! Это сводило меня с ума, но я не хотела пугать беднягу».

Зои: «На моей новой кухне установили Quooker, один из тех кранов, из которых вытекает кипяток. Пришел дружелюбный мастер, который после установки сразу же убрал все свое оборудование. Я никогда раньше не сталкивалась с таким сервисом. Когда он закончил, моя столешница сияла и кран отлично работал. Мастер решил показать, как работает этот кран, и в процессе мне все больше становилось не по себе. Он продемонстрировал, какие движения необходимо совершать, и сказал: “Смотри, ты должна обхватить его рукой вот так, а потом притвориться, что дергаешь его, поняла?” Я не смогла произнести ничего вразумительного и просто ухмыльнулась – так глупо».

Границы могут возникнуть внезапно. Слишком дерзкий вопрос, коллега, который выводит вас из себя, случайное замечание, которое не кажется вам нормальным: внезапно вы оказываетесь в ситуации, в которой не хотели бы находиться. Что вы можете сделать?

Отвечать или не отвечать здесь и сейчас? Придумать подходящий ответ сию секунду – та еще задача. Часто идея, что вы могли бы сказать, приходит только потом. Это то, что французы называют L’esprit de l’escalier (в вольном переводе «эффект лестницы»). Название придумал писатель Дидро, когда описывал, как он не мог придумать, что сказать в ответ на замечание, которое его расстроило. «Ведь такой чувствительный человек, как я, впадает в панику и становится самим собой только после того, как окажется у подножия лестницы на улице».

Даже если вы знаете, что сказать в настоящий момент, импульсивная реакция редко приводит к успеху. Поскольку вы застигнуты врасплох, вы часто выпаливаете что-то чересчур эмоциональное («Вы с ума сошли, как вы можете так говорить!») или нелепое («Ха-ха, спасибо большое!»). В результате ваша реплика вызывает контратаку или вообще остается без внимания. Но и упустить момент, не проявив совсем никакой реакции, тоже часто не является оптимальным решением. Позже вы, возможно, захотите вернуться к этому вопросу – но что, если поезд уже ушел?

Где эта золотая середина, когда она так нужна?

Обсудите в спокойной обстановке

В этом разделе вы узнаете, что можно сделать, чтобы обсудить что-либо или обратиться к собеседнику, не нападая на него. Часто это становится возможным только после того, как вы пришли в себя. Преимущество этого способа в том, что у вас есть возможность все обдумать и самостоятельно выбрать время и место. Но вы можете сделать это и в разгар самой ситуации. Момент тоже чего-то стоит – по крайней мере, если вы знаете, как им воспользоваться. В обоих случаях есть свои плюсы. У каждого своя динамика, свои точки фокуса и свои подводные камни, даже если они чем-то похожи. Именно поэтому я рассматриваю их по отдельности и даю вам конкретные техники как для ретроспективы, так и для текущего момента.

Мы начнем с ответа здесь и сейчас. Вы узнаете, как создать пространство в моменте, чтобы ясно дать понять, что вам не нравится и что вы можете сказать об этом. Вы также получите советы, как справляться с различными проявлениями нарушения границ – от непреднамеренного раздражающего поведения до словесного яда.

Говорим здесь и сейчас: пять составляющих. Вернемся к примерам, где одна девушка столкнулась с подругой, которая не верит в отсутствие ее беременности, другая была вынуждена сидеть рядом с коллегой, который постоянно болтал, а третья – взаимодействовать с мастером со странными шутками.

В этом разделе я расскажу вам, как поднять вопрос о том, что вас раздражает, или как ответить кому-то сию секунду.

Я люблю пошаговые планы (вы найдете множество в этой книге), но следование им в моменте не всегда возможно: пока вы дойдете до шага 4, поезд уже уйдет.

Именно поэтому мы рассмотрим шаги, которые вы сможете свободно комбинировать сами в соответствии с ситуацией и моментом. Иногда это будет тот порядок, который я опишу, а иногда у вас хватит времени только на два или три пункта. Или вы сконцентрируетесь на одном шаге и добавите только щепотку другого… Другими словами, mix&match[33].

Вот эти пять шагов.

1. Обратите внимание.

2. Карты на стол.

3. Дайте другому человеку пространство.

4. Подчеркните, как это влияет на вас.

5. Расскажите, как бы вы хотели.

Рассмотрим их по очереди.

Шаг 1: обратите внимание

Если вы хотите указать на то, что дела идут не совсем так, как вам хотелось бы, сначала вам придется обратить на это внимание другого человека – сделайте это здесь и сейчас. В конце концов, вы уже находитесь в потоке взаимодействия. Музыка звучит, игла проигрывателя находится на пластинке. Поэтому (звук скрежета) остановите вращение. К счастью, есть простые способы сделать это.

Скажи мое имя, скажи мое имя. Пожалуй, самый простой способ привлечь чье-то внимание – произнести его имя. «Петра, подожди минутку». Очень эффективный прием: у каждого человека, услышавшего собственное имя, активизируется несколько участков мозга, что обеспечивает не только повышенное внимание, но и более высокий уровень самосознания и саморегуляции.

Сохраняйте спокойный тон, не такой, какой был у ваших родителей, когда они призывали вас к порядку, обращаясь по (полному) имени («Ирис Манон Постхауевер! Сейчас же приберись в этом свинарнике!»).

Дайте понять, что вы собираетесь что-то сказать. Возможно, это немного неловко, но также просто и эффективно: объявите, что вам нужно кое-чем поделиться. Например:

• «Я скажу несколько слов»;

[33] Смешивайте и сочетайте. – Примеч. ред.