Записки кока Борщика: читать книгу онлайн полностью и бесплатно

— Ну, — говорю, — я.

— А документы есть?

— И удостоверение у меня есть. И приглашение сюда от моего друга Тома есть. — Я даже телеграмму достал, так что Микки-Маус вдруг почему-то подпрыгнул. А один полицейский наклонился, говорит:

— Тогда разрешите вам с почтением вернуть ваш орден Почетного Легиона. Он почему-то оказался на выпуклости нашего самого злого кактуса.

И знаете, я впервые подумал, какие хорошие бывают полицейские. Понимают, что орден должен торчать не на каком-нибудь колючем чучеле, а быть на груди достойного человека.

И что тут началось! Объятия, фотоснимки. Борщик с Микки-Маусом, Борщик с Карлсоном, Борщик с Барби, Борщик с Белоснежкой. И игрушка появилась: Борщик со сковородкой, Борщик с кастрюлькой. Борщик, Борщик, Борщик. На майках — Борщик, на шапках — Борщик. Даже три Борщика вместо трех поросят. Вот где реклама!

А Петькин тут же сориентировался, вскочил, подыскал место и стал продавать брюки с веселенькой рекламой: „Брюки кока Борщика“. И хотя все видели, что мои — на мне, все равно раскупили. Вот что такое имя! Вот что значит Борщик!

— Да вы, что, ребята, тоже чокнулись, — говорю, — с какой стати?

— Гони! Вы тут с Белоснежкой прохлаждаться будете, а у нас на бутылку виски нет. Мы ребята крутые. Если что, весь этот ваш Диснейленд возьмем в заложники.

Ничего себе! Что, думаю, ко мне все минусы липнут?

Наверное, я сам слишком большой плюс. Поэтому и липнут по закону физики. Оглянулся, смотрю, еще два громадных Базилио стоят по бокам, а один мне в нос своим мафиозным носом тычет. Я, конечно, мог бы уладить дело просто. Не на того Буратино напали! У Борщика, если что, и поварешки брыкаются, и макароны, случалось, на уроках в школе стреляли. Но не поднимать же здесь шумиху и стрельбу на весь Диснейленд. Неприлично. Да уж если оказался здесь, все вопросы надо решать только мирным путем. Зря тебе, что ли, орден Дружбы пообещали!

— Слушай, а золотой песок пойдет? — говорю.

— А много?

— Полный карман!

— Годится.

Мигнул Петькину:

— Ну-ка, вываливай ребятам золотишко.

— Ну да! — возмутился Петькин.

— Вываливай! И по-тихому! Чтоб никто не видел.

Петькин крякнул, но, посмотрев на выпученный глаз Базилио, вытряхнул к нему в карман свои золотые булыжнички, песок пересыпал. Мафиози откланялись, спрашивают:

— А если на зуб попробовать?

— Пожалуйста, — говорю. — У Борщика пробы с кастрюль и не такие люди снимали.

Отошли они в сторону, кинули по куску в рот, нажали. Слышу на весь Диснейленд один за другим: крак! крак! крак! Ох! Ох! Ох! Крестики-нолики из глаз, и — три зуба долой.

Выскочила откуда-то санитарная машина с тремя носилками, развернулась — и к стоматологу. Очень крутое золото попалось! А я усмехнулся вслед:

— Вставите свои зубы, приезжайте к Борщику в гости. Он для хороших людей хороших блюд не жалеет.

Кончил я эту беседу и думаю: „А ничего получилось. Без единого выстрела. Тут бы и Тамара Сергеевна сказала: „Молодец, Вася. Пойдем, пирожком тебя угощу!“ Вспомнил я ее пирожки, и мне так угостить всех захотелось. Ведь пока я вел эти разговоры — весь Диснейленд чуть ли не в Борщикленд превратился! От Борщиков отбоя нет. Борщики гуттаперчевые, Борщики надувные! Десять Борщиков торгуют мороженым, десять — горячим, десять — жевательной резинкой, десять — блины и оладьи шлепают. На всех куртки и колпаки, а вот настоящие тельняшка и сапоги — хоть без подошв — только на мне! И настоящий Борщик только я! Покормлю-ка я их, думаю, как настоящий Борщик кормит.

Подошел к одному из Борщиков, попросил разрешения стать у плиты. Подсыпал из рюкзачка в тесто своих приправок, присыпок, помешал и, честное слово, только вылил на плиту первый блин — от всех аттракционов люди ко мне так и брызнули. Брызнули! И с чертова колеса, и с американских горок! Капитан с колесного парохода „Марк Твен“ — и тот прибежал. Скажете, преувеличиваю, перебарщиваю? Ничего подобного! Даже травоядный динозавр глядит из-за решетки и доисторический лучок мне в зубах протягивает. Он хоть и электронный, а человеческое отношение чувствует.

Преувеличиваю я, только когда раздаю порции. А переборщил — ну что ж… Хуже, когда недоборщил. Тогда беда. Урчит. А переборщу — все сыты.

Петькин первым в очереди оказался. Носом тянет, подмигивает:

— Борщик! Не продешеви. За блин — доллар!