Блог: читать книгу онлайн полностью и бесплатно

— Короче говоря, так, — сказал я. — Калькулируйте: на болезни трагические, неисцелимые, общий анализ, биохимию (не уверен, что пригодится, но в кинофильмах про медицину этот анализ обязательно фигурирует), ну и что-нибудь диковинное: паразиты, токсины, металлы.

— На золото — дополнительно шестьдесят рублей, — спешно ввинтила в мое перечисление худенькая брюнетка с шаловливым прищуром.

«Экая егоза, видимо, именно ей поручают докладывать о выявленной онкологии», — подумал я про себя и продолжил вслух:

— Мне бесконечно льстит, что я вызвал у вас ассоциацию именно с этим металлом, но был бы не прочь и про цинк с железом осведомиться. Посчитайте весь доступный спектр таблицы Менделеева.

В общей сложности затратная часть составила пять тысяч четыреста рублей. Пересчитав деньги, другая барышня сообщила мне, что результаты анализов будут в самом скором времени, мне их вначале вышлют электронной почтой, а потом я смогу заехать в клинику, чтобы забрать распечатанные на фирменных бланках результаты и получить обстоятельные консультации у врача.

Надо отдать им должное: тем же вечером мне на электронную почту пришли три листа, заполненные вызывающими уважение символами. Кое-что я понял и сам. Понял, что у меня нет СПИДа, сифилиса, гепатита В и С, сахарного диабета и хламидий. Про онкологию прямо ничего сказано не было. Смирившись с тем, что, видимо, о некоторых вещах принято узнавать непосредственно от врача, я на следующий день отправился в клинику. Барышни меня узнали сразу, выдали бланки и отправили к врачу — тоже юной, но очень строгой барышне в очках без диоптрий.

— Простите меня, но нельзя ли в общих словах? Машина ждет, — попросил я. — Что бы вы могли сказать о человеке с такими анализами?

— Я могла бы сказать, что этот человек никогда не пил, не курил, не употреблял наркотики, не имел связей с противоположным полом, не работал, жил в экологически благоприятной области, тщательно следил за собой, и ему было около десяти лет.

— А онк... — начал было я.

— Забудьте, — прервала меня барышня-врач и развела руками. — В вашем случае даже отечественная медицина бессильна. Только за холестерином следите — ешьте меньше жирного.

В смешанных чувствах я покинул клинику и сел в ожидающую меня машину. По дороге я поделился с водителем впечатлениями от первого за сорок три года посещения лечебного учреждения по своей воле. Водитель (мужчина серьезный, с жизненным опытом, хороший дядька, кстати) выслушал мой рассказ и на словах «не пил, не курил, не употреблял наркотики, не имел связей...» заключил: «Не жил, короче».

 P. S. К чему я про все это рассказал? С Рождеством хотел поздравить. Воистину нет предела милости Божией. В Его власти превратить наши мятые биографические черновики в чистые листы, пригодные для  нового заполнения каллиграфическим почерком, без клякс и помарок, чем-то вдохновенно прекрасным и предельно осмысленным. И если даже у такого демона, как я, как выясняется, еще есть кое-какие шансы, то вам, мои возлюбленные братья и сестры, кроме как «ура» крикнуть, ничего не остается. Здоровья вам, любви и терпения, все остальное — вопрос трудоспособности.

Популярный российский актер Иван Охлобыстин уже давно пытается совместить практически несовместимое: успешную кинокарьеру и служение священником в церкви. Недавно, однако, отец Иоанн (под таким именем он известен своим прихожанам) написал патриарху Кириллу прошение об отстранении от служения. Значит ли это, что беспрецедентный эксперимент Ивана Охлобыстина все же закончился неудачей? И может ли действительно православный священник быть одновременно киноактером... а также мастером айкидо, йогом, радиоведущим, сценаристом и драматургом-постмодернистом?

- У меня правое яичко сейчас сварится, – говорит отец Иоанн. – Что происходит?

А происходит вот что.

Давеча что-то у отца Иоанна щелкнуло в голове. Щелчок был столь сильный, что отец Иоанн написал патриарху прошение об отстранении от служения. Да еще и зачем-то сообщил об этом в своем интернет-дневнике.

Разверзлись хляби небесные. Посыпались апокалиптичные сообщения.

Мол, отец Иоанн, он же Иван Охлобыстин, он же Иван Чужой, он же Леопольд Роскошный, известный столичный мелкобуржуазный мыслитель, мракобес, эксгибиционист и акын-передвижник, почти десятилетие назад таинственно исчезнувший на год из Москвы, чтобы вернуться в благолепном образе отца Иоанна, совершенно разочаровался в РПЦ МП.

(Кто не знает, эта аббревиатура – не название диковинной непарламентской партии или ручной гранаты, а Русская православная церковь Московского патриархата.)

Я настигаю отца Иоанна на Покровском бульваре в ориентальном магазине. Мы заходим в ближайший азиатский ресторанчик, чтобы поесть жареной форели. Но отец Иоанн забывает включить звук на своем новомодном, не продающемся, кстати, в Москве официально, айфоне последней модели и поэтому не слышит, как звонит супруга.

Она же Оксана Арбузова, она же матушка Ксения, она же Голубка, она же Колбаса, она же Рипли.

Супруга должна везти отца Иоанна на службу. И когда мы вопреки козням дьявола оказываемся в машине, она больше все же на Рипли становится похожа. То есть на суровую героиню кинотетралогии про «чужих», лидера неравной борьбы со склизкими космическими монстрами.

Потому что служба давно уже идет, а мы еще даже не едем.

Рипли яростно дергает рычаг переключения передач своего белого Land Rover Defender.

Английский «уазик» с запаской на капоте, сужающей обзор до танкового, буквально на глазах моих превращается в видавший виды, но вполне боеспособный космический батискаф, с адским ревом летящий по улицам Москвы.

В батискафе жарко, как в преисподней. И вот отец Иоанн, обложенный на заднем сиденье некоторым количеством своих многочисленных детей, интересуется:

– У меня правое яичко сейчас сварится, что происходит?

Хороший вопрос.

Чтобы на него ответить, надо объяснить, как вообще актер, режиссер, сценарист и мракобес Иван Охлобыстин стал православным священником.

 ***