Лалиса и её друзья-2: читать книгу онлайн полностью и бесплатно

- Первое, какой-то телесериал. Называется «Гокусэн». Вот музыка, что у меня получилась.

Соня играет. А музыка ничего. На классику похоже.

- А о чём это кино?

- Вот тебе сценарий! – Мне в руки дают планшет. Начинаю читать. Учительница, причём, молодая, приходит в мужскую школу. И ей дают самый худший класс. Ученики пытаются над ней издеваться. Но получают отпор, оказывается. эта училка – наследница клана ниньдзя, и ей подчиняются все криминальные группировки в районе. Мда! Любят самураи такие сюжеты… Так, где мой Лего? Котик, котик, помоги. Мне похожее из старого мира подкинь… Так, что у нас в голове? Э-э-э! Куда? Минуточку, я записываю! Да, на фиг музыку, стихи давайте! Какие, какие - японские! А какие ещё? Что старьё это? Это у вас старьё. А здесь только снимают! О! Стоп, записал! Всем спасибо! Далеко не уходите, можете понадобиться! Спасибо тебе, Легосик!

Так. значит, в моём мире это кино вышло в две тысячи втором, а здесь оно опоздало на одиннадцать лет. Ни фига себе! Хотя, с «Жестоким ангелом» ещё хуже было. Что-то отстают японцы в этом мире от мировой волны искусства. Интересно, может они тут и в технике отстают? Хотя, вряд ли. Ведь омма мне говорила, что у Марко в Таиланде вся аппаратура японская.

- Вот, Со Ын, слова для твоей музыки. Я это назвала «Ниндзя». Давай, попробуй сыграть. А петь будет Ёна! Она у нас самая трезвая!

Со Ын включает проигрыш, а макнэ начинает петь.

https://www.youtube.com/watch?v=TKUxMhgtl-U

Здорово получилось. О, тут какие-то ноты лежат!

- Соня! Это что? Тоже песню надо?

- Нет, это просто музыка, «Путь Гокусэна». Сыграть?

- Давай!

Смахивает на «свадебный марш», что у нас в ЗАГСах играли.

https://www.youtube.com/watch?v=0Y1ZyIvTzl0

Ладно, хватит. Пора спать, а то напился я или напилась? Это плохо, уже заговариваться стал. Лего, ты куда от меня? Что, запаха спирта не выносишь? Неженка! А ещё кот называется! Ты же мужик! А спирт не любишь… Хотя, ты от валерьянки балдеешь…. Ёна! Ёна, где ты моя славная девочка! Стучалка ты наша, барабанная! Не убегай, я не кусаюсь…. Почему пол… Ох! Больно же! Ну, я вам всем покажу! Все. против меня…ааааааа…. Хррррр….

…Ох! Как голова болит! И во рту сухо, как в пустыне Сахара! Так, где я? Кажется это моя комната… или не моя? Нет, моя, точно! На тумбочке эти зайцы только у меня сидят. А почему встать не могу? Чёрт, нет, не могу встать. Придётся идти на четвереньках. Так! Руку вперёд, ногу назад… А почему не двигаюсь? А, ногу надо было тоже вперёд. Ну, пошли! Раз, два, три, четыре. Хорошо, что на дверях нет замков! Выползаю в коридор. Теперь надо доползти до туалета. Что-то до него слишком далеко стало… Может я уменьшился? Нет, вроде рука такая же, как вчера была… О-о-о! Вчера! Я же с тайской онни пополам бутылку распили, а потом ещё и здесь добавил… Тьфу! Потому тело как-то странно реагирует. Оно ведь пьяным никогда не было. Мозги работают, а вот остальное…. Ладно, вот и туалет. Заползаем… Опираемся руками на раковину, подтягиваемся…. Фу! Вроде стою. Ну и рожа! Вся опухшая, как будто ботокса наелась. Ладно, будем лечиться. Открываем. А, в другую сторону вертеть надо! О! Холодная водичка – наше всё! Голову под струю, и стоим, стоим, стоим…. Рассола у этих корейцев нет, интересно, а зелёная таблетка, как у Хё Мин была, тут у кого-нибудь имеется? Брррр. Хватит. А то ещё простужусь. Вроде оклемался… Как там было?

А нам всё равно,

А нам всё равно,

Хоть боимся мы Сока и аппУ!

Дело есть у нас –

В самый жуткий час …

Мда! Теперь попробуем встать вертикально… Хорошо. Отпускаем руки от раковины…. Поворачиваемся, и встречаемся с кафелем! Хорошо, что руки вперёд успел выставить. Да, этому телу спирта ни капли давать нельзя! Опохмелиться тут нечем. Хотя горячий кофе был бы хорош! Но до кухни надо ещё доползти… Хорошо, хоть не тошнит. Всё-таки качественный алкоголь, это вещь! О! Кто-то топает. Надо крикнуть:

- Помогите!

Чёрт. Голос тоже сел! Шипение и тихий свист. Вот, свинство! - Опять глаза слипаются…