Очень приятно, Царь! Блюдо второе: читать книгу онлайн полностью и бесплатно

— Ну, здравствуй, Бибр! — зайдя в небольшой магазинчик, произнёс я.

— М? — здоровенный человекообразный бобр, ряженный в белый костюм суши-мастера, тут же выглянул из-за прилавка: — О-о-о! Никак, сам Царь решил явить свои полипы? Ещё и в пиджаке! Важный такой весь… Не думал, что до такого дойдёт! — он протянул мне когтистую ладонь для приветствия: — Неужто, к свадьбе готовишься?

— Увы. Я столкнулся с неизведанной кухней… Надо тренироваться. Поэтому настали времена нужды! — я ответил на рукопожатие: — Послушай… У меня на кармане три косаря. Вот, прям до конца месяца. Сжалься и продай мне, что-нибудь типа свежего лосося подешевле!

— Рыбину⁈ За три косых⁈ Не-не-не, ты попутал, брат! Могу отдать три кеты.

— Мне нужно филе лосося для суши.

— А-а-а-а-а… Так сразу бы и сказал. Нет, в целом-то я могу тебе и по «себесу» отдать. Для тебя не жалко. Просто… Ну, ты сам понимаешь — одним куском-то всё не обойдётся! Вы же наверняка с Коляном опять биться, как угорелые будете?

— Будем.

— Вот и я о том же… Так. — Бибр задумался, а затем быстро скрылся между огромными холодильниками. Вернулся спустя две минуты с двумя белыми коробками из пенопласта: — Ну, вот! Пятнадцать килограмм свежего филе первоклассного качес…

Не успел Человек-Бобр договорить, как в лавку залетела непонятная особь в чёрной маске, и размахивая стареньким наганом заверещала:

— РУКИ!!! РУКИ, МАТЬ ВАШУ!!! ПОДНЯЛ!!! БЫСТРО!!! БЫСТРО!!!

— Господи… — обречённо вздохнул я, с осуждением глядя на грабителя: — Ты серьёзно?

— Нет, шучу, мать твою!!! — снова завопил он, а затем выстрелил в потолок.

Грохот неприятно ударил по ушам. Судя по дырке в потолке — пули у него не игрушечные. Поэтому, пришлось запускать Пламя на усиление тела.

— Ладно-ладно! Чего ты хочешь?

— Кошелёк гони! А ты… — грабитель направил револьвер на Бибра: — Все бабки из кассы!!! Живо!!!

— У меня нет ничего…

— Гонишь⁈ Я твой ларёк уже неделю пасу… Чё, думаешь, я слепой и не вижу, какие тут «пиджаки» затариваются⁈ Гони зелень, морж!!!

— Вообще-то, я бобр…

— Да, хоть курва штопанная!!! ГОНИ ЗЕЛЕНЬ!!! А ты — давай бумажник!

— Держи. — я швырнул свой кошелёк в лицо наглеца, а затем выбил из рук наган и приложил ублюдка лицом об стену.

Тот сразу же отключился и обрушился на пол.

— Дичь. — вытащив из кармана пиджака платок, я аккуратно перенёс револьвер в сторону кладовки: — И как он с такой развалюхой ещё сам себя не застрелил?

— ЧТО ТУТ ПРОИСХОДИТ⁇!!?! — в магазинчик забежал полицейский, и заметив лежащего на полу грабителя, тут же вытащил пистолет: — Огурец! Наконец-то…

С этими словами оперативник присел на одно колено и сдёрнул маску с преступника.

— Простите, а что здесь происходит? — поинтересовался я.

— Это вы его? — поинтересовался полицейский и перевернул «Огурца» на живот, после чего затянул его кисти рук пластиковым хомутом.

— Ага. Он тыкал в меня этим. — я указал на лежащий возле кладовки старый револьвер.

— Самооборона. Правильно! Мы этого засранца уже три месяца пасём… Проклятый рецидивист! Выслеживает лавки подороже. И грабит их. Трое продавцов в тяжелом состоянии. Уже восемь лавок оприходовал! Так… — полицейский быстро поднялся на ноги и отряхнулся: — Господин… Как вас?

— Цареградцев.

— Господин Цареградцев! Я очень дико извиняюсь, но мне придётся пригласить вас в участок буквально на пару минут. Во-первых, нужны показания потерпевшего. А во-вторых, напишите на него заявление!