Любить – не больно: Как залечить травмы прошлого и построить гармоничные отношения: читать начало книги онлайн

● Вам запрещали проявлять сильные эмоции (или же вы должны были тщательно выбирать «приемлемые» эмоции, которые можно испытывать и демонстрировать).

● Вас наказывали за высказывание собственного мнения.

● Над вами смеялись за мелкие ошибки.

● Вас часто стыдили или заставляли чувствовать себя никчемным.

● Вас сурово наказывали за пустяки, но редко хвалили за хорошие поступки.

● Вам запрещали вести себя непосредственно.

● К вам относились несправедливо по сравнению с другими членами вашей семьи.

● Вам не хватало нежностей – поцелуев или объятий.

● Вас лишали любви и ласки в качестве наказания за плохое поведение.

● Вам не уделяли достаточно внимания (или же вы не получали достаточно эмоциональной поддержки).

● Вам самому приходилось быть эмоциональной опорой для кого-то из родителей (или сразу для обоих).

Наш Внутренний ребенок способен интерпретировать эти послания и хранить в памяти все детские воспоминания и эмоции – положительные или отрицательные. Эти послания усваиваются в раннем возрасте – когда мы еще беспомощны и полностью зависим от тех, кто обеспечивает нашу безопасность. К сожалению, именно Внутренний ребенок впитывает в себя все вредные впечатления от слов и действий родителей.

Получив травму, Внутренний ребенок как бы распадается на разнообразные роли, которые он теперь должен играть, и задачи, которые он вынужден выполнять, чтобы обезопасить себя от угрозы, исходящей от непосредственного окружения, или уберечь себя от дискомфорта. Если у нас с вами похожие шрамы, то, возможно, ваше раненое внутреннее «я» – подросток, который сломался под давлением обязательств, некогда возложенных на вас.

Когда мы вырастаем, наш травмированный Внутренний ребенок, изо всех сил стараясь обеспечить нашу безопасность и нормальную работу нашей психики, порой действует неосознанно и мешает нам жить – принимать решения, общаться с другими людьми. Как это происходит? Мы взрослеем и оставляем в прошлом многие детские модели поведения, но глубоко в подсознании у нас живет эмоционально травмированный Внутренний ребенок: он как бы застыл во времени и испытывает одни и те же повторяющиеся страхи и реакции, знакомые ему давным-давно. Столкнувшись во взрослых отношениях с конфликтами, которые напоминают вам о предательстве, унижении, несправедливости и о других неприятных детских переживаниях, мы часто вынуждены возвращаться к схожим эмоциональным моделям из детства и к поведенческим стратегиям, которые помогали нам справиться с опасными ситуациями.

Изначально Коул обратился ко мне из-за проблем, связанных с эмоциональным выгоранием и чувством обиды на друзей и романтического партнера. Кроме того, он страдал от бессонницы и тревожности.

Коул поделился со мной своими переживаниями по поводу отношений с девушкой (ее звали Аня):

– Я люблю Аню, не поймите меня неправильно. Она, наверное, самый добрый человек в мире. Но иногда мне кажется, что она не думает своей головой. Она буквально плывет по течению, и это вначале казалось мне очень милым. Но как же она иногда раздражает! – Он глубоко вздохнул. – Очень тяжело всегда держать руку на пульсе, всегда все контролировать, всегда находить ответы на все вопросы. Я понимаю, что это мой природный талант, но неужели я один такой? Неужели это никогда не закончится?

Я сделала паузу перед ответом, чтобы дать эмоциям улечься.

– Может быть, я ошибаюсь, – начала я, – но мне кажется, что речь не только о вашей девушке.

Он на секунду задумался и усмехнулся:

– Хм… А ведь вы правы.

– У вас в сознании сейчас всплывает какой-нибудь образ? Человек или воспоминание из прошлого?

– Я думаю о матери, – признался он. – Я пытаюсь понять, как долго я это чувствую… И как похоже мое раздражение по поводу Ани на то чувство, которое я в детстве и юности испытывал к матери… Честно говоря, я думаю вот что: черт возьми, может быть, дело не только в моих отношениях с Аней? Может быть, все это, я не знаю, разочарование, раздражение по отношению к ней и ко всем, с кем я сейчас общаюсь… как-то связано с мамой?

Я спросила:

– Вы хотите это обсудить со мной?

Он кивнул и слегка улыбнулся.

– Да. Хотя, пожалуй, неудивительно, что я уже знаю ответ…

Это не редкость. Иногда достаточно задать человеку самый простой наводящий вопрос («А раньше вы испытывали подобные чувства?»), чтобы его сознание провело эмоциональную параллель между настоящим и прошлым. Но чаще необходимо как минимум подталкивание. Определенные чувства, которые вы испытываете, и роли, которые вы играете в жизни тех, кто вам дорог, стали для вас нормой, своеобразным автопилотом. Как видно на примере Коула, от него по-прежнему ждут, что он будет играть роль мистера Совершенство, ставшую ему такой привычной в детстве.

Как только мы с Коулом открыли эту дверь, нам удалось разглядеть эту глубокую, еще кровоточащую эмоциональную рану.

– Меня воздвигли на пьедестал, как будто я был единственным, чем могла гордиться моя семья, – сказал он. – Я должен был всегда притворяться счастливым. Мне не разрешали делать ошибки, не разрешали иметь свои интересы, если их не разделяла мама… Я даже дышать должен был правильно. Представляете себе, какое давление? Чувствуешь, как будто все у тебя внутри буквально парализовано. Как будто ты играешь роль для зрителей, как будто тебе нельзя быть собой. Честно говоря… я до сих пор не знаю, кто я на самом деле.