Аптекарь в СССР: читать книгу онлайн полностью и бесплатно

Необыкновенно. Непостижимо. Наверно, тут какая-то ошибка. Следующая! Объект по классификации «М-Ж» тянет на твердую тройку. Для тех, кто позабыл, напомним, что классификация «М-Ж» расшифровывается как «Морда-Жопа».

— Ваше имя!

— Надежда!

— Умрете последней?

— Да я сорок первый размер ботинок ношу, а ты мне такое говоришь! Подлец ты, а не человек!

Перебор. Не оценили юмора. Не так-то просто разобраться в поэзии сердца. Ох не тот нынче пошел женский пол, совсем не тот. Почему-то все эти дуры были уверены, в расчёте на свою мнимую сексуальную привлекательность, что впереди их ждет светлое будущее. Типа «я буду с Колей потому, что он хороший пацан, у него классный мотоцикл, и он потом бросит пить, воровать и буянить». Этого не в силах объяснить сам Эйнштейн. Молодость. Беспечность в мыслях. Пустяковый взгляд на вещи.

Вот, такой, блин, финал. Он же не мазохист. Так что позднее парень, практикуясь в балабольстве, только рассказал девушкам парочку приличных анекдотов типа:

Рабиновича исключили из партии за несколько возмутительных выпадов:

1) когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Андропова и Брежнева.

— Почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил секретарь.

— Которого? — спросил Рабинович.

2) увидев пышные похороны очередного члена Политбюро, Рабинович сказал:

Какое разбазаривание народных средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!

3) секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.

— Если бы я знал, что оно последнее!

Но даже это не помогло. Вот и все. Стратегия: «Какой я хороший, похвалите меня!» не сработала. М-да. Вот так и расстаешься со своими розовыми иллюзиями. Лишь улыбки были ему наградой. «Женщины носят чулки и колготки, они равнодушны к проблемам культуры. 20% из них идиотки, 30% — набитые дуры, 40% из них психопатки. Это нам в сумме дает — 10% имеем в остатке. Да и из этих-то выбрать непросто!». Облом! Зря из себя умника корчил. Политические анекдоты рассказывал. Наивный чукотский юноша. Забыл, что здесь главный приз встреча с покойным Ильичом?

В общем, по итогу танцевального вечера Ваню ждал полный пролет. Хоть пой: «Вот уже который год, мене милка не дает. Отодрал вчера со зла я соседского козла». Распутным не место среди строителей коммунизма. «Наши сестры пики-сабли востры!»

Моральный Кодекс, ёпть! Здесь очень редки сюжеты, описанные в старинных романах в стиле: «О Боже мой! Не только конюх, но еще и камердинер». Напротив, здесь часто девственность хранят до свадьбы. Секс ранее — ни боже мой! Если жених сомневается в непорочности невесты, ему принесут официальную справку с печатью. В поликлиниках их выдают на раз. Если, конечно, девственность присутствует. В противном случае — извините. Купить справку нельзя: врач не подпишется. Чревато. Жених обидится и станет писать жалобы. Придет ведомственная проверка, а за нею удовольствие? ОБХСС. И нафига такое удовольствие?

К тому же, опытным путем парню удалось установить, что девушки отнюдь не делятся на две категории: красивых или умных. Отнюдь. Бывают исключения. Под названием: тупые уродины. У которых между ушами расположен пустырь, поросший бурьяном. Им думать не надо, за них уже давно обо всем подумали умные дяди и тёти. При этом, внешне кто-то выглядит как кошка дранная, а некоторым дамам в характерном стиле «кустодиевская женщина» не здесь танцевать нужно, а трактора из грязи толкать. Добро пожаловать в реальный мир!

Вот что Саблину делать? Ему надо учиться, завоевывать положение в обществе, чтобы хоть что-то сделать для себя и для страны, а он не может справиться со своими гормонами! Как там пел В. Высоцкий: «Обидно мне, досадно мне, ну ладно». Вот и отставим романтику. Пора прекращать это кобелирование. Не больно-то и хотелось. Зелен виноград.

А тут и танцевальный вечер внезапно закончился. Какой-то студент с цыплячьей грудью ради выпендрежа подкатил к чужой барышне, а у той уже кавалер ревнивый нарисовался. Слово за слово. Конечно, острота чувств ищет выхода.

— Тьфу на Вас! — заверещал студентик, хилый, как лягуха маленькая.

И тут студенту в рожу дали кулаком.

— Бей, — кричит кавалер, фартовый парень цветущего вида, — их, интеллигенцию!

И пошло-поехало. Игра страстей и разнузданная вакханалия. Вот что можно назвать культурным шоком. Парочка взволнованных милиционеров, естественно, не могла противостоять людской волне и требовала подкреплений. Ване, чтобы не попасть на глаза сотрудникам милиции, которые будут хватать всех подряд, а потом интересоваться, что делает малолетка в клубе, пришлось поспешно ретироваться.

Глава 11

И все же чему быть — тому не миновать. Ваня уже совсем было позабыв свои планы «не отсвечивать», собираясь в ближайшее время создать в своей школе группу «Ласковый май». Умный учится на чужих ошибках, не так ли? И даже парень начал разучивать в качестве солиста песню «Белые Розы». Тут особых требований к голосу не предусматривалось.

Зато, в итоге на Саблина могла свалиться бешеная популярность, хотя бы на уровне города (дальше Ваня не загадывал). А этого ему вполне хватит чтобы девушки на сцену лифчики бросали и из трусов выпрыгивали. И душили его в объятиях. А дальше уже оставалось только осчастливливать своих фанаток интимными встречами с кумиром. Выбирая самых фантастических девочек. То, что его заставят жениться, его не пугало ведь ему всего пятнадцать. Идиллия…

Внешний облик у него уже был соответствующий, он все так же рос и набирал вес, так что теперь видел в зеркало приятный образ симпатичного молодого выпускника школы с открытым и честным лицом, широкоплечего и чрезвычайно стильного. Скромность к числу его добродетелей не принадлежала, а во все времена и добродетель к числу его добродетелей не причислялась. Парень был более скользким, чем улитка в масле.

Все попытки директора школы отправлять новоявленного отличника на олимпиады игнорировались, так же, как и поползновения выставить новоявленного спортсмена-чемпиона на соревнования. Зачем ему это? Не интересно! Это лохотронщику выгоден лох. А Ваня через полгода покинет стены «альма-матер». А отличником ему все равно не стать, в аттестате есть оценки и по предметам до 8 класса. Так что этот кабинетный индюк оставался ни с чем.