Нетелефонные разговоры с учительницей физики: читать книгу онлайн полностью и бесплатно

Все бы ничего, но злоупотребление такой формой навязывания своей воли может привести к неприятным последствиям. Если один из супругов постоянная жертва, причем торжествующая, а другой – проигрывающий агрессор, то один из вариантов такой: агрессор и жертва прогрессируют. Агрессор все более агрессивен, а жертва более беспомощна. И тут наступает беспредел в отношениях. Лучше не доводить до этого!!!

Другой вариант: один из партнеров устает от своей роли. Скажем, агрессору захочется быть все-таки хорошим, как любому нормальному человеку, между прочим, и он найдет, где оскорбленному есть чувству уголок (не сомневайтесь, такой уголок найдется всегда!). А жертве придется искать себе нового агрессора. Была бы жертва, обидчик найдется.

В словах, что женщины сильны своей слабостью, есть истина, безусловно. Но когда слабость и беспомощность постоянна, она начинает раздражать (это мягко, очень мягко сказано). Такие женщины (думаю, что мужчин это тоже может касаться) постоянно словами или видом взывают о помощи, требуют, вымогают ее. Они манипулируют нашими действиями, оказывая на нас давление посредством чувства жалости, долга, любви.

– Если тебе хоть немного меня жалко, сделай это.

– Если ты меня любишь, приходи. И т.д.

Когда мы поступаем наперекор, то испытываем чувство вины. Нас заставляют оправдываться, извиняться. За что? За то, что не позволили навязать себе чужую волю.

(Ох-хо-хо, надо учиться быть сильными, понимать и прощать!)

Если жена гремит посудой

Довольно часто причиной конфликта является критика (эх, какая это вредная, но и полезная штука!). Критика – это, собственно, высказанное словами или показанное действиями недовольство другим супругом. Ты это делаешь не так, ты носишь не то, ты не умеешь зарабатывать деньги и т.д. Предлогом для критики может быть и образ мыслей, и образ действий, желания, привязанности, да вся жизнь человека. Если обратить внимание на разговор некоторых супругов, то часто он представляет сплошную критику друг друга. Критика бывает завуалированной, но не настолько, чтобы мы не поняли, – нами недовольны! Критикуют не только словами, но и внешним видом: взглядом, жестом, выражением лица. Раздражение одного из супругов – «прекрасная» форма критики. Если жена гремит посудой, хлопает дверью, что-то куда-то швыряет – это она критикует действием. Когда с нами разговаривают недовольным тоном о нейтральных вещах, нас снова критикуют, ну только очень тонко. И догадываться о причинах сего дела мы должны сами. Критикой может стать тон вопроса или ответа. Причем, короткое слово да или нет при ответе, иногда содержит в себе такое громадное количество информации, что муж, глубоко пожалеет, о том, что задал невинный вопрос жене: – «ты была на родительском собрании?» (явный натяг с невинностью вопроса, придумайте сами что-нибудь попроще)

До чего же многолика словесная критика! Предложение само по себе несет только информацию о чем-либо. Критикой оно становится, получив эмоциональную окраску. Например, предложение: «Ты прошел в комнату в грязных ботинках» – можно произнести с интонацией упрека, менторского поучения, тоном судебного исполнителя, жалобного смирения и т.д.

Изощренная критика в виде рассказа о какой-либо ситуации, где один из супругов совершил поступок, вызвавший восхищение или хотя бы одобрение. Иначе говоря, другие-то вон что, а ты что? Где уж тебе!

Словесная критика задевает сильнее, т.к. не предоставляется возможности для толкования, смягчения, для измерения чужого недовольства нашей мерой. При словесной критике нам отмеряют по полной чужой мере. Слово не воробей, и если оно вылетело, то не скажешь, что случайно. Кто в это поверит, все грамотные, читали доктора Фрейда, а он утверждал, что даже оговорок случайных не бывает.

Словесная критика в той или иной мере всегда ставит под сомнение статус члена семьи. Особенно неэффективна и вредна критика в виде упрека, потому что любой упрек вызывает у человека не желание покаяться, а желание защититься и оправдаться.

Что же не критиковать? Да, лучше не критиковать. А как же правду говорить (да, надо ли ее говорить, вот ведь!)? Что есть правда для одного из супругов – ложь для другого и наоборот. О какой такой правде идет речь, если мы даже одни и те же слова понимаем по-разному, не говоря уж о целых предложениях? Что же есть правда о нас, которую мы не знаем, и которую нам так стремиться один из супругов донести, открыть глаза на самих себя? Утверждения типа: ты разгильдяй, ты плохой хозяин, ты неряха, ты не умеешь готовить, ты простак и т.д. – что это, правда о нас или критика нас? Что бы ответить на этот вопрос, надо выяснить, а зачем мы произносим данную фразу. Какую цель мы преследуем? Чтобы супруг стал лучше или нам было удобнее с ним взаимодействовать, т.е. для кого он стал лучше, – для себя или для нас?

Часто мы критикуем в ответ, тогда критика используется как защита от нападения. Мы критикуем, чтобы сделать больно, уколоть, поставить на место мужа или жену, на то место, которое мы определили, а не на то на которое он (она) претендует.

Если мы критикуем из чистых побуждений, что, вообще говоря, сомнительно, то давайте делать это как можно тактичнее. А когда мы делаем это тактично, то это называется уже не критикой, а доверительным разговором, когда оба муж и жена пытаются найти совместную правду, подведя ее под общий знаменатель. Приходится, к сожалению, признать, что никто из нас не является монополистом на правду. У каждого она своя.

(Ох- хо-хо, надо учиться доверять и молчать!)

Спасибо, но не надо

«Ценность» услуг. Это принципиальная и важная вещь в отношениях не только мужа и жены. Давайте под услугами будем понимать действия, которые мы выполняем для кого-то, в частности для супруга. Часто услуга бывает корыстной по схеме: ты мне – я тебе и наоборот. Бывают действия, которые мы хотим изобразить как услугу. Мы их выполняем для себя, а дело представляем так, что будто для него (нее). Загадка: мне нравиться чистый пол, а моему мужу все равно, для кого я его мою?

Бывают, конечно, бескорыстные услуги (оба-на, сама не верю в то, что написала, корысть, – она ведь такая разная, иногда так замаскируется, – не узнаешь!)

Проблема услуг имеет как минимум два аспекта.

Первый – «ценность» услуг в иерархических системах мужа и жены, как правило, разная.

Второй – мы часто хотим навязать другому то, что ему не надо.

Т.е., мы хотим сбыть не нужный или не очень нужный товар человеку и по высокой цене (возможны различные вариации, но совпадения редки: что бы и нужно было и по приемлемой цене).

Почему так? А потому! Вот мы долго и упорно развиваем в себе некоторые качества в соответствии со своей школой ценностей. Мы их выращиваем, лелеем, оберегаем, тратим на это много времени и сил. Любое же наше качество проявляется в наших действиях (а если не проявляется, то очень хочет проявиться, сдерживаться-то не больно приятно). И мы хотели бы, чтобы наши качества и действия другие люди ценили столь же высоко, как мы сами. Например, жена считает себя хорошей хозяйкой, она целый день наводит дома порядок, стирает, гладит, ну и т.д. и т.п. Вечером она встречает мужа с работы уставшая и, скорее всего, злая, ну может и не злая, но дерганная, ну может и не дерганная, но готовая ответить мужу как надо, если он скажет, что она весь день отдыхала! А мужу? А мужу и надо всего-то, чтобы у жены было хорошее настроение, а не идеально чистая квартира. Ага! Поняли?

Если бы наши обоюдные оценки совпадали, тогда были бы гармония и полное взаимопонимание. Ан, нет же! Совпадают, но не часто.

Логическим следствием различного оценивания качеств является присвоение себе права оценивать энергетические затраты другого человека на те или иные действия. Оценка практически всегда занижена.

– Сделай это, чего тебе стоит, тебе это легко?!

– Ну и сделай сам, если это легко.

С другой стороны нам кажется, уж мы сами не требуем за услуги чего-то большого, так ерунда: улыбка, искренние слова благодарности, похвала. Только лишь! Но как порой это дорого стоит! Если бы он (она) знал, как трудно благодарить, не чувствуя благодарности (а ведь знает, сам был в этой шкуре, но думает, что сейчас это не про него). В каждой конкретной ситуации мы пытаемся решить серьезную задачу: скрыть свое недовольство навязанной услугой и, главное, ценой за нее. Как отказаться от услуги и не обидеть человека? Как сказать – спасибо, но не надо?