Сам секс. Как обсуждать, получать и доставлять удовольствие: читать книгу онлайн полностью и бесплатно

Конечно, все это может плюсоваться к нам и в гетероотношениях. Мы можем оказываться по обе стороны баррикад в разные периоды жизни. Можем чувствовать себя увереннее в одних аспектах секс-контактов и уязвимее в других. И это нормально. Мы, люди, действительно устроены не суперпросто, но ключ к пониманию – опять-таки диалог.

Обсуждайте те уязвимости, которые вы замечаете, и то, как и в чем вы можете поддержать другого человека.

«Я ощущаю себя как будто хуже от того, что зарабатываю меньше, чем ты. Чувствую тут тонкое место, давай поговорим об этом?»

«Я помню, что последние твои отношения тяжело закончились. Я задумываюсь о том, может ли твой опыт влиять на восприятие секса со мной. Что ты про это думаешь? Мне хотелось бы знать, как я могу поддержать тебя».

Если ваш контакт продолжается, то, вероятнее всего, к этим вопросам придется возвращаться:

• продолжать поддерживать или запрашивать поддержку;

• делиться инсайтами, изменениями или углублением переживаний;

• давать друг другу время, чтобы понять, готовы ли вы к разговорам об уязвимом;

• вместе искать инструменты для комфортного общения.

Что значит «обсуждать секс»

По этому списку вы можете проверить, что вам комфортнее обсуждать в конкретном контакте, а над чем хотелось бы поработать.

Попробуйте задать эти вопросы себе самостоятельно. Можно даже отвечать на них вслух наедине с собой: так у вас получится сделать ответ конкретнее.

Вы можете обсуждать их со своими партнерами/партнершами, спрашивая друг друга. Тренироваться обсуждать их с друзьями, которым доверяете. Использовать для сессий с психологом. Выбирать те, в понимании которых хотели бы продвинуться.

• Что вам подходит и не подходит в сексе? Что вы знаете о своих желаниях, потребностях и ограничениях на основе вашего опыта?

• Чего вы пока не знаете о себе или понимаете не до конца? В чем вам хотелось бы разобраться?

• Насколько вам комфортно делиться фантазиями? Какие вам хотелось бы озвучивать, а какие – оставить частью своей внутренней жизни?

• Насколько вам комфортно говорить о своих желаниях и потребностях до секса и во время него?

• От чего зависит ваш комфорт?

• Какие вербальные и невербальные сигналы вы для этого используете?

• Насколько вам комфортно говорить о своих границах до секса и во время него? (Да, для разговора об ограничениях может требоваться больше комфорта, чем для разговора о желаниях.)

• Насколько вам комфортно говорить «нет», выражать отказ и несогласие? Какие формулировки вы для этого используете? В каких случаях это делать проще, а в каких – сложнее?

• Если вы согласились на практику (или даже сами предложили ее), но в процессе поняли, что стало дискомфортно, – насколько вам просто остановить процесс?

• Обсуждали ли вы с партнером/партнершей, что будете делать в таких ситуациях?

• Если вы осознали свой дискомфорт через некоторое время после секса, удобно ли вам сказать об этом?

• Получается ли у вас запрашивать поддержку? Какая поддержка работает для вас в разных ситуациях? Знает ли об этом ваш партнер/партнерша?

• Получается ли у вас обсуждать предохранение, посещения врача, анализы на ИППП и сексуальное здоровье? Что вам требуется, чтобы чувствовать себя комфортнее в таких разговорах?

• Одинаково ли комфортно вам обсуждать предохранение при генитальном, анальном и оральном контакте?

• Уверены ли вы, что владеете достаточной информацией о секс-безопасности? О чем вам хотелось бы получить больше знаний? Знаете ли вы, где найти недостающую информацию?

• Чувствуете ли вы, что можете честно сказать, например, об ИППП и открыто обсудить меры защиты?