Мальчишник. Правила игры: читать книгу онлайн полностью и бесплатно

— Конечно, конечно, Лада. Работа есть работа. Приезжайте, пожалуйста. — Меня просто убивало понимание редактора. Я чувствовала себя паршивее не придумаешь.

— Буду через пятнадцать минут, — пообещала я.

Сев за руль, поняла, что не могу вести машину. Я должна прийти в себя. Меня знобило, появилась неприятная сухость во рту. Разозлившись, я решительно достала ключи. Пальцы не слушались. Никак не получалось попасть ключом в зажигание. После нескольких безрезультатных попыток я решила закурить. Пара затяжек приведет меня в норму. Мне нужно ехать, черт побери! Прикурила с пятой попытки, исчерпав словарь матерных слов.

Наконец почувствовала, что пришла в себя. Я боялась смотреть на часы. Моя пресловутая пунктуальность сегодня летела в тартарары. Дорога кажется безумно долгой. Машины действуют на нервы, пешеходы раздражают. Это не я, а какая-то истеричка сидит за рулем и умудряется в таком состоянии вести машину. Припарковавшись возле издательства, я с облегчением выдохнула. Машинально взглянула на себя в зеркало, поставила машину на сигнализацию и помчалась по лестнице. Оставались считанные секунды, чтобы прийти в нужное состояние. Сейчас начнется деловая часть вечера. И вообще, у меня все хорошо. А то, что я поступила как идиотка, поддалась на провокацию, пошла на поводу у эмоций, — со всяким бывает. Решительно выбросив из головы сегодняшнее приключение, я с улыбкой вошла в кабинет редактора.

ДВА ОДНОИМЕННЫХ ЗАРЯДА

Я пытаюсь быть потактичней, но с Эльдаром эта стратегия дает сбой. Он, как человек прямой и бескомпромиссный, понимает все буквально. То, что другой прочтет между строк, Гаврош не заметит, а я не всегда в состоянии объяснить. Возможно, иду на поводу у своего настроения, но мне трудно быть иной. Мужчина, который хочет быть рядом со мной, должен принимать меня такой, какая я есть. Не желая изменяться, я жду гибкости от других. Нелогично? Ну и пусть. Я никогда не обращаю внимания на то, что говорят со стороны (чего и всем желаю). Мне наплевать.

Однако я не могу не видеть того, что наши отношения с Эльдаром пробуксовывают. В какой-то мере меня это устраивает: хороший секс, общение, его подарки, внимание. Правда, все это имеет и обратную сторону: я замечаю, что Эльдару этого мало. Я читаю это в его глазах, ловлю из недосказанных фраз, брошенных как будто невзначай. Я словно виновата в чем-то, это ощущение напрочь лишает меня удовольствия. Если и дальше так будет продолжаться, придется сказать Гаврошу «прощай». Пока я к этому не готова.

Получается, нельзя просто общаться друг другом. Обязательно нужно выстраивать планы, совместные планы. Я догадываюсь, чего добивается Эльдар (к чему лукавить). Я точно знала и знаю. Гаврошенко хочет видеть меня своей женой, хочет иметь детей. Для меня это не неожиданность. Однажды я вышла замуж после трех дней знакомства, но это было в другой жизни. Теперь я не готова к такому быстрому развитию событий. Только и слышу, что мужчин буквально приходится насиловать, чтобы женить на себе, в нашем случае все было иначе. Правда, три моих предыдущие попытки создать семью были совершены в состоянии аффекта. Пожалуй, это точное определение. Так я называю то ослепительное чувство, которое, как я верила, было взаимным. Я заблуждалась. Влюбленность, романтика, надежды… Я была влюблена и наивно полагала, что чувства избранника не менее глубоки. Так было и с первым мужем, и со вторым, и с третьим. Я не выходила замуж без любви. Однако время показало, что я ошибалась. Что здесь такого? Я — человек, а нам, венцу творения, это очень даже свойственно. Поэтому на сей раз я ничего не обещаю, отшучиваюсь, как могу отвлекаю Эльдара от мыслей о женитьбе, но его, кажется, заклинило. Нам хорошо в постели, мы не ссоримся, не обременяем друг друга излишней информацией. Странный он, чего ему еще надо? Зачем все усложнять?

— Ты его не любишь, — заключила мама, когда я рассказала ей о Гавроше. — Если бы любила, то мечтала бы поскорее выскочить за него замуж. Это характерно для всех нас.

— С меня достаточно трех попыток.

— Ты решила больше никогда и ни с кем не сочетаться браком? — Мама всегда выражалась витиевато.

— Думаю, мне просто нужна пауза, мам, на меня бесполезно давить.

— Ты сама не знаешь, чего хочешь.

— Мам, это пустой разговор. Напрасно я его затеяла. — Обнимая маму, я сожалею о том, что изменила своей привычке.

— Я ведь волнуюсь, моя девочка.

— Не бери в голову. У меня все под контролем.

— Ты слишком современная, девочка моя. А ничто так быстро не выходит из моды, как современность. Кто это сказал?

— Не знаю. А помнишь, как ты переживала по поводу моей ориентации, — сдерживая смех, я переводила разговор на другую тему.

А ведь я когда-то считала себя дурнушкой, была недотрогой, только из книг черпала информацию о том, что происходит в постели. Я была так наивна. Мне никто не верил, все считали, что я «опытная» девочка. Моя красота наводила моих одноклассников на мысль о моей доступности. Слухи о моих похождениях приводили меня в восторг. Меня считали шлюхой, и я не собиралась оправдываться. Эта ситуация доставляла мне особое, лишь мне понятное удовольствие. Потом все как-то вдруг изменилось. Появился первый мужчина, первый настоящий опыт… Почему мне всегда становится грустно, когда я вспоминаю об этом? Моя первая любовь, Шурка… Сан Саныч…

— Ты о чем задумалась? — Мама внимательно вглядывается в мое лицо.

— Чуть не нырнула в прошлое, — улыбаюсь я.

— У тебя такое лицо, будто там все было плохо.

— Не все, мам, конечно, не все. — Я отвожу глаза.

— По-моему, твой мужчина из настоящего способен обеспечить тебе то будущее, о котором ты мечтаешь! — Эту мысль мама постоянно пытается донести до меня. Но увидев, что я никак не реагирую, интересуется: — Ты ведь хоть о чем-то мечтаешь, Лада?

— Разумеется, — пожимаю я плечами.

По правде сказать, я не готова к ответу. Подходя к тридцатилетнему рубежу, я растеряла все свои мечты. Я оставила их там, где была первая любовь, первая свадьба, первый развод. Каким же должен быть мужчина, чтобы я захотела начать все сначала? Пока, как ни старалась, желания выйти замуж я не ощущала.

У меня есть все, почти все для того, чтобы считать себя состоявшейся. Состоявшейся, но, увы, не счастливой. Не несчастной, боже упаси, именно несчастливой при всех своих достоинствах. Я вообще одно достоинство — красивое, длинноногое, ходячее. Откуда в моей голове эта фраза? Все уже было. Привет из прошлого. Боже мой, с каждым годом все больше воспоминаний. «А помнишь…» И с каждым «помнишь» — новая морщинка, очередное разочарование, шаг к закату. Красота не вечна. Ничто не вечно, но если бы только дурнушки знали, как страшно расставаться с тем, что так легко получил от рождения! Ты только делаешь вид, что не прикладываешь никаких усилий для того, чтобы всегда хорошо выглядеть, всегда соответствовать. А на самом деле… Ты отчаянно пытаешься сохранить бесценный дар, продлить молодость. Так приятно вызывать восхищение. Я привыкла. Да, я знаю, что красива. Красива и умна — удивительное сочетание, полученное словно в наказание. Нелегко быть умной. Была бы я красивой дурой, все было бы проще. Я не заметила, как с мыслей о единственном мужчине перешла на ускользающую красоту.

— Ладочка, не отталкивай ты Гавроша, — не унималась мама.

Она вернула меня в реальный мир. Для нее тема увядания была актуальна сегодня. Она счастлива, живет с мужчиной, не омрачающим ее существование. Мы с мамой в разных «категориях счастья», как борец полулегкого веса и борец сумо. Поэтому мы с ней, как это чаще бывало, разговариваем на разных языках. То, что важно для нее, кажется мне незначительным, и наоборот. Я принимаю как должное своеобразное участие мамы в своей личной жизни. Легче согласиться, сделав вид, что ты принимаешь это проявление заботы и участия. Тем более что я, как говорится, сама нарвалась.

— Хорошо, мам.