Версии сна, версии жизни: читать книгу онлайн полностью и бесплатно

То есть, это я ему звоню из какого-то другого места, несмотря на то, что я сижу здесь перед ним. Более того, теперь я будто слышу собственный голос у него в телефоне, простой вопрос, который я задала сразу после приветствия:

– Ну что, ты где? Скоро будешь дома?

И словно переношусь в ту, другую себя, которая ничего не подозревает и лишь позвонила с будничным вопросом своему парню или мужу. Но… я помню, как я это делала когда-то давно, в туманном прошлом некого другого сна. Помню, как я вот так позвонила, сидя дома, и сказала в точности эти слова. Спрашивала я искренне, но в тот момент я, кажется, подумала, что как было бы интересно услышать себя со стороны. Что, если с ним сейчас находится другая версия меня, которая отнимает мою жизнь и слышит мой звонок?

Таким образом, еще в том давно позабытом сне я заложила фундамент в виде мысли к сложившейся ситуации в этом сне. По сути, представила себе это и вот оно произошло.

Я вынырнула обратно, из бездонной пучины ассоциаций и ощущений на рациональную поверхность. Теперь, с этой точки, путешествие по воспоминаниям из моих снов показалось мне необычайно захватывающим. Они манили своей таинственностью, своими размытыми ситуациями, в которых почти всегда отсутствуют детали, поскольку во сне мы еще более чем в жизни, запоминаем чувствами.

Но если в каком-то давнем сне я звонила этому парню по телефону, значит, он не первый раз мне снится?

К моменту, когда я пила утренний кофе на работе, я уже вспомнила гораздо больше.

Теперь я еще ярче ощущала близость к этому человеку, испытывала тягу, как к мужчине, словно улавливала его мягкое теплое дыхание у себя на шее. Сначала у меня перед глазами встало множество рассеянных картинок и образов, пропитанных разными эмоциями. Затем, когда я вылавливала их из колодца подсознания и облепливала вербальным слоем, они становились все яснее и обрастали деталями. Под конец я поняла, что их очень много – этих образов, они стали накатывать на меня калейдоскопом. Это была целая серия снов, весьма разных по содержанию, но в которых присутствовал один и тот же человек – этот парень. Бывало в них что-то повторялось, какие-то бытовые мелочи. Их не назовешь уж очень увлекательными и приключенческими, скорее они напоминали обычную жизнь, только слегка странную. Самое удивительное заключалось в другом – почти в каждом из этих снов я вспоминала что-нибудь (настроение или смутный эпизод) из предыдущего, словно они были связаны единой нитью повествования.

В основном то все-таки были ощущения, а не четкие зрительные образы. Как это бывает, когда мы вспоминаем что-то давно минувшее, но не конкретный случай со всеми нюансами, а когда вдруг улавливаем атмосферу определенного момента из прошлого, иными словами вспоминаем чувствами. Именно так это и происходило, то была некая другая жизнь, никак не пересекающаяся с действительностью. Ведь часто наши сны связаны с пережитым или мыслями о предстоящем, являясь не более чем гротескным продолжением того, что здесь. Эдаким чувственным кривым зеркалом воспринятого нами в окружающем мире. Но в этих снах я ничего не переигрывала из моей настоящей жизни, они были совершенно отрезаны от нее. Имели свой набор воспоминаний из предыдущих снов, как из предыдущих дней, и пока я спала – казались полноценной реальностью.

И они снились мне регулярно, чуть ли не каждую ночь, и уже давно. Теперь я это вспомнила.

Я стояла на улице возле невысокого офисного здания, держала в руке горячий картонный стаканчик с кофе, и сейчас прикосновение стаканчика показалось мне зыбким и каким-то ненастоящим. Рядом была дорога, гудели машины. Поток был достаточно плотным и они продвигались медленно. И это гудение, да и вся кишащая вокруг жизнь, эта суета города, в котором слишком много чего пересекается, пытается стыковаться и не совершенно смотрится вместе – все это доносилось до меня, словно через невидимую ватную стену. Оно было рядом, но казалось необычайно далеким, будто вторгалось с другой стороны моего бытия, тогда как сны воспринимались более реальными, несмотря на то, что их картины вырисовывались нечетко.

На протяжении рабочего дня я подчас мысленно возвращалась к этим снам, находила в них новые детали, думала про этого парня. Он манил мое сознание вновь и вновь обратить на него взор, притягивал своей загадочностью, недосказанностью своего образа, а посему и дальним полетом, свободным от оков повседневности. Словно тянул ко мне руку из другой моей жизни, смутной, но осязаемой, неожиданно мне открывшейся. Но я не фантазировала, а вспоминала то, что было во сне, порой вербально разглаживая смятые в чувствах ситуации.

Моментов сексуальной связи в них было немного, но они тоже имели место, и когда я о них думала – по телу горячей волной растекалось приятное возбуждение. Однако это было не простое влечение, хоть у меня и давно не было отношений, я могу отличить эти вещи. Обычно влечение более острое и захватывающее, это же возбуждение было домашним и обволакивающим, оно мгновенно сплеталось с уютной теплотой, и я испытывала почти что влюбленность. Это была такая вдохновляющая легкая эротика, которая пощипывала то струны возбуждения, то струны души. Неудивительно, что мои эмоции смешивались, ведь во снах такие моменты чередовались с другими событиями, в которых мы куда-то ходили, виделись с другими людьми, просто делали что-то, никак не связанное с телесной близостью. Но все это было овеяно особой нежностью и вдруг, со стороны моей настоящей жизни, удручающе серой и одинокой в эти дни, предстало передо мной эссенцией счастья.

Под конец рабочего дня я пришла к мысли, что сейчас этот парень из снов стал мне роднее, чем все мальчики, а затем и мужчины, когда-либо бывавшие в моем сердце. Может это потому, что он часть меня, что я его выдумала, точнее мое подсознание? Но он кажется таким реальным! Хотя я не могу четко увидеть его лицо. Сколько ни стараюсь нарисовать перед собой его черты, они расплываются, теряются в динамике сменяющих друг друга ситуаций в этих снах.

По дороге домой в метро я все вглядывалась в людей, искала знакомое лицо. На эскалаторе, в вагоне – везде мне почему-то стало казаться, что я сейчас встречу этого парня наяву, неожиданно узнаю его в толпе, что он все время где-то рядом. И пусть я не досконально знаю, как он выглядит, но если увижу, то сразу пойму, что это он. У меня возникло чувство, что он существует в этом мире отдельно от меня и уже многие годы мелькает среди людей, а я не замечаю, но теперь появился шанс его отыскать. Несколько раз мне казалось, что я у цели, что я вижу именно этого парня, но потом какое-то движение тела, мимика или взгляд шли в разрез с его образом, и я твердо понимала, что это кто-то другой.

Однако по возвращении домой я не посчитала, что идея встретить его в толпе – это чушь. Напротив, я лишь укрепилась в данной возможности, просто сегодня не повезло. Ведь если он мне снится так часто, то есть вероятность, что я и вижу этого человека постоянно, только не смотрю на него в упор, не обращаю внимания. Эту уверенность подкрепляло само ощущение, что я уже где-то встречала его вне снов, но не могла вспомнить – где конкретно, визуальные образы окончательно размылись.

Другая сторона бытия… А что, если эта другая жизнь из моих снов существует в реальности? В какой-то иной версии реальности. Может где-то там, в другом варианте нас, мы все-таки встретились, познакомились и давно уже вместе. А эти сны… – всего лишь отголосок. Единственная связь между разными воплощениями наших я из всевозможных веток действительности, в которых у нас разыгрываются различные судьбы. А, следовательно, и мы в них разные люди, особенности характера которых смешаны в той или иной пропорции, в зависимости от приобретенного опыта. Там я более счастлива, потому что у меня порядок в личной жизни, а здесь я одна, по крайней мере сейчас.

Но даже если это правда, то зачем мне это знать? Эти сны, эти контакты между мирами принесли мне вести из другой моей жизни, но я-то все равно остаюсь в этой.

Наверно, если следовать данной теории, связь во снах усиливается, когда в настоящей жизни не происходит ничего интересного, захватывающего. Так сказать, шум повседневности затихает и можно услышать тихое эхо из других версий, из далеких миров.

Но если этот парень существует и здесь тоже, и я действительно могу его встретить, то где? Неужели в метро, среди толпы людей? И что мне ему сказать, когда увижу?

А вдруг это вообще мой давний знакомый, с которым я прежде мимолетно общалась, но никогда не воспринимала в качестве возможного парня, потому и не подумала о нем. Но кто же, кто же из этих мимолетных может оказаться им?!

Спустя два дня я встретила его.

К тому моменту я прокрутила в голове, как мне кажется, все возможные кандидатуры из моих прежних знакомых. И ни в одном из них я не был уверенна, точнее ни один из них не подходил на роль парня из сна. Может, если бы я кого-то из этих ребят в свое время раскрыла бы получше, узнала бы поближе… Но сейчас я уперлась в тупик.

И когда я увидела его в метро, как и предполагала, то в тот момент уже не ожидала этого. Как всегда бывает, реальность не способна отвечать на наши желания именно тогда, когда мы хотим. Или же мы желаем в независимости от нее и просто не умеем с ней стыковаться. Зная этот закон, я все же в тайне надеялась, что встречу его когда-нибудь, но уже успела разочароваться и не думала об этом.

Парень стоял на перроне и ждал поезд. На нем была светло-зеленая куртка и узковатые джинсы, в руке он держал рюкзак и смотрел в неопределенную точку. Когда я увидела его лицо, у меня не случилось просветления, я не подумала, что – вот же это лицо, которое всегда расплывалось во сне. Лицо было привлекательным, слегка грубоватым, но одновременно очень приятным. Нет, что-то в движениях, в его общем облике дало мне понять, что это именно он.

Подъехал поезд и мы зашли в один вагон. До этого я неспешно подошла к нему, чтобы не потерять из виду. Парень стал у задних дверей, которые никогда не открываются, и, достав из рюкзака электронную книгу, начал читать. Я сидела напротив и периодически разглядывала его. И вдруг ко мне пришла мысль, что это может быть вовсе и не он. Похоже, я просто создала ситуацию, разочаровавшись в реальности, которая не способна мне подарить встречу с ним. А парня из моих снов на самом деле не существует.

Да, но ведь так же было и в самом сне. В последнем – самом ярком, благодаря которому мне все открылось. В нем произошла ситуация, которую я создала в предыдущем сновидении. Наверно, и сейчас так получится, и что из этого выйдет, можно узнать лишь по результату. Если это он, значит – успех, если нет, то я скорее всего пойму это с первых слов. Но нужно создать ситуацию, потому что этот парень уткнулся в книгу и ни разу на меня не посмотрел. К тому же, если это он, то далеко не факт, что ему снятся подобные сны, а даже если снятся, то не обязательно, что он их уже осознал, ведь и со мной это произошло недавно.

Слишком много если! Хватит, пора действовать, не время быть слабой. Мы уже проехали почти две станции. Если я сейчас с ним не заговорю, то так никогда и не решусь. Но что мне ему сказать? Я никогда в жизни не знакомилась с парнями первая! Пару раз знакомились со мной, но что эти ребята говорили – я совершенно забыла. Хорошо бы все-таки, если бы он это сделал…

Наконец-то парень оторвался от своего чертового экрана и взглянул на меня. В глазах его промелькнула заинтересованность, лицо просветлело в преддверии улыбки. Я мгновение удерживала взгляд, но затем не вытерпела и посмотрела в сторону. Он вернулся к книге. Похоже, придется самой.

Я встала и окольным путем медленно подошла к нему. И взялась за поручень чуть в стороне и держала его в поле бокового зрения, ожидая, когда он снова подымет голову. Внутри у меня все натянулось. Наконец парень посмотрел на меня, я встретила его взгляд, но через секунду опять отвела глаза. Слова, на которые я рассчитывала, так и не вырвались из меня, а забились в темный уголок, рот словно закрыли ставнями. По закону противоречия мне вдруг захотелось тишины и спокойствия.