— Мяу!
— Послушай, имей совесть! У меня еще кот не валялся, а ты меня отвлекаешь своей болтовней.
— Мяу!
— Да? Жрать вы все хотите! А ты хоть раз посуду после себя помыл? Я кручусь с утра до вечера и все коту под хвост!
— Мяу!
— Ни за что!
— Мяу!
— Ну ладно, уговорил. Слушай, я тут в магазине одну вещь видела. Сверху, представляешь… вот так… а снизу…
— Мяу!
— Не смей мне возражать! Я всю свою жизнь на таких, как ты, угробила! А благодарности от вас — кот наплакал!
— Мяу!
— Да? А кто сожрал целую кастрюлю киевских котлет на Новый год? А?
— Мяу.
— Представляете? (в зал) Эта скотина открывает своей поганой лапой холодильник… (Коту) Сволочь, там килограмм пять было, а в тебе всего три с половиной. Куда все делось?
— Мяу!
— Гости, не гости — им же все равно. Что будет потом — их же не волнует! Потом — суп с котом, понял?!!
— Мяу!!!
— То-то и оно! У вас, мужиков, вообще никаких проблем нету. Вышел на улицу, хватаешь первую попавшуюся…Ты же на этом деле собаку съел.
— Мяу!
— Девочки, дамочки, женщины дорогие! Не верьте им! До того — они тут вам будут соловьем заливаться (показывает на кота), а как свое получат, так носом к стенке и храпеть. Правда, скотина?
— Мяу!
— Вот именно! Признайся — это Мурка тебя подговорила насчет котлет, да? Мурка Коваленко из пятой квартиры. Да? Ты бы своими кошачьими мозгами не додумался.
— Мяу!
— Это ж еще не все! А эта сиамская прошмандовка с пятого этажа? А эта сибирская потаскуха из дома напротив? Про Тузика я уже молчу. Стыд и позор! А еще из интеллигентной семьи! Родители — лауреаты международного конкурса! Разве я тебя этому учила?
— Мяу!
— Не верю ни единому слову!
— Мяу!
— Ладно, но чтоб этой Мурки я больше не видела! Конечно, она молодая, рыжая, пушистая, но кормит-то тебя кто, а?
— Мяу!
— Хорошо, но чтоб это было в последний раз! Поклянись!