Пока Рай на реконструкции (СИ): читать книгу онлайн полностью и бесплатно

========== Правило №1 ==========

Свод правил, которых должен придерживаться каждый Хранитель, Уважающий Истоки и не желающий потерять работу (далее СХУИ (Хранителям, у которых данная аббревиатура вызывает неприличные ассоциации, дурацкие смешки или непроизвольное выделение пены изо рта, мы советуем обратиться к штатному психотерапевту на наличие очеловечивания или ментальных глистов (Молитесь Великому, чтобы это оказались всего лишь глисты)!))

Правило №1 (Это очень важное правило, потому оно и первое. Но даже если по какому-то странному стечению обстоятельств оно оказалось бы на любом другом месте кроме первого, правило все равно считалось бы очень важным!):

«Хранитель ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах, что бы ни произошло, ни под какими-либо угрозами, веществами и даже на пороге крушения мира, хоть ты тресни, не имеет право показываться живому существу на глаза. Это Воспрещается. Да, особо внимательные, слово «воспрещается» написано с большой буквы, потому что это не просто воспрещается, а Воспрещается. Причина состоит в тонкой душевной организации представителей вселенной, над которой мы чахнем. В лучшем случае вы напугаете своего подопечного до преждевременной седины или неконтролируемой рвоты. В худшем — заставите удариться в религию и столкнуться лбом с вопросом о наличии Рая и Ада, что может привести к его скоротечному отбыванию в этот самый Рай или этот самый Ад. А нам это надо? Мы-то с вами знаем, что народу у нас тут и так завались, облаков не хватает, котлов тем более (Ад не резиновый, но смертным этого не объяснить). Цель Хранителя — продлить жизнь живого организма, а не ускорить его кончину (Пусть хранители Ада, что удивительно при складывающемся положении дел на их родине, в корне с этой позицией и не согласны). Все, кто желает оспорить данное правило, могут заполнить формы 6, 34 и S666, после чего отправить их в ДемоАнгельское муниципальное управление. Перед этим не забудьте получить восемнадцать подписей от девятнадцати Демонов и Ангелов высшего ранга. Как получить восемнадцать подписей от девятнадцати субъектов, прописано в кодексе, который мы вам не выдадим без соответствующего доступа. Оформить оный можно, заполнив заявления по формам 15, 92 и 530. Да, к ним тоже нужны подписи. Да, к получению этих подписей тоже нужны инструкции. Да, к получению инструкций тоже нужен доступ. Конечно же, любой возмущенный хранитель может поступить тривиальнее и просто пойти нахер.

Совет: Не усложняйте себе жизнь и не тратьте чужое время зря, умоляем вас, идите нахер сразу».

Можно сколько угодно спорить о хаотичности вселенной и о том, что каждая секунда времени не предопределена и действует обособленно от остальных секунд, а каждое событие никак не связано с предыдущими и последующими, но… Но многие согласятся, что бывают дни, когда всё идет, как бы сказал Костя, по пизде. Не всем стало бы понятно сравнение происходящего с женским детородным органом, но Костя был из числа людей, которые не слишком задумывались на сей счет. А так как Константину выпала невероятная возможность стать главным героем назревающих событий, потому и история будет складываться согласно его умозаключениям. Даже если эти умозаключения считаются в литературе неприемлемыми. Но вернемся к щепетильной теме невезения.

К сожалению, информация о том, что существуют цикличные неудачи, появление которых предсказывает последующий крах любых планов, затерялась где-то в глубинах космоса и до людей так и не дошла. А ведь любым предсказанием, особенно предсказанием невезения, можно было бы ловко воспользоваться и перевернуть ситуацию в свою пользу. Если бы подобный принцип работы беспринципной вселенной стал доступен каждому, жизнь стала бы куда проще. Только представьте! Утром вы сломали ноготь и уже прекрасно понимаете, что назначенная позже встреча с друзьями сорвётся, а значит, нет необходимости сбивать режим помывки головы. Или прокололи колесо, и уже осознаете, что поход в корейский ресторанчик, запланированный еще неделю назад, закончится ужасающей агонией на унитазе. Так что вместо него вы заказываете старую добрую пиццу на дом, тем самым минимизируя урон до изжоги. На самом деле в ДемоАнгельском муниципальном управлении в закрытой ДемоАнгельской муниципальной библиотеке в тысячах стеллажей затерялся единственный пыльный томик, неизвестный автор которого приоткрыл завесу тайны подобного беспричинного невезения, внедряющегося в паутину формирующегося дня отдельного субъекта вселенной. Но никто эту книгу никогда не читал, так как обложка у нее блеклая, картинки отсутствуют, а сам текст перенасыщен заместительными синонимами. А каждый уважающий себя Ангел и Демон знает, что читать подобное — себя не уважать. Но если бы книгу все же прочитали, почерпнутая оттуда информация позволила бы несчастным, раз за разом проживающим провальные дни, покончить с удушающим невезением. Она бы произвела фурор и вошла в топ самых читаемых книг не одной, а сразу нескольких галактик. Но заместительные синонимы сделали свое грязное дело, поставив крест на авторе, его работе и лучшем будущем для всего сущего.

Константин оказался одним из тех бедняг, которым ознакомиться с вышеупомянутой книгой явно бы не помешало. Знай он чуть больше, и маршрутка, на которую он опоздал поутру, из мелкой неприятности превратилась бы в полезное оповещение о грядущем. А кофе из автомата, что парень пролил на себя уже в институте, лишь подтвердил бы надвигающееся цунами непролазного психологического дерьма. Но Костя ни о чем не подозревал, и, в силу вечно позитивного, граничащего с безумием, настроя, продолжал надеяться на лучшее, пусть и совершенно беспочвенно.

«Пиздец», — подумал Костя, тяжело вздохнув. Он, конечно же, мог выразиться менее экспрессивно, используя для отражения своих чувств культурные слова вроде «невыносимо», «каюк» или «финиш». Но парень не относил себя к литературным персонажам, а потому считал, что имеет полное право называть происходящее своими именами.

Последние сорок минут он сидел под прицелом пристального взгляда темно-карих глаз дамочки напротив, чувствуя, как потеют его ладони. Потеет спина. Да фиг с ней, со спиной, тяжелее всего пришлось заднице, которая горела огнем. Вина за ощущения раскаленной лавы в районе ягодиц легла бы на плечи синтетического покрытия дешевого стула, но лишь в случае, если бы у этого покрытия действительно были плечи. А так как их нет и не было, данный оборот лучше не использовать, чтобы не сыграть для наблюдающего за парнем читателя роль синтетики, которая подожгла бы его пятую точку, превращая ее в звезду по имени Солнце. И, тем не менее, виною всему оставалось покрытие. Вторым в списке виновников выступал обогреватель. В почти пустом кабинете с бежевыми стенами и белым потолком стояла жуткая духота. Насмерть закупоренные окна не пропускали ни единого спасительного сквозняка, а обогреватель, который, судя по его виду, собирали египтяне за пару сотен лет до рождества Христова, принципиально сжигал кислород, поставив перед собой цель уничтожить все живое в комнате. Вероятно, прибор считал, что не предназначен для обогрева. Что вселенная отвела ему иную, более интересную роль в своих хитросплетениях. Роль орудия массового поражения (Правда, массовость ограничивалась всего парой жертв). Единственный жухлый комнатный цветок уже пал смертью храбрых, следующим на очереди стоял Костя. И обогреватель делал свое дело на пять с плюсом.

Константин, как было записано у парня в паспорте, Костя, как называли его родители, Костюшаня, как любила обращаться бабушка, и Кость-в-горле (кратко КВГ), как кликали в шутку сокурсники, считая это забавным, продолжал старательно вздыхать, не говоря ни слова. А дамочка с не меньшим упорством не переставала прожигать в его голове дыру, в легком нетерпении стуча наращённым ногтем указательного пальца по столу.

— Константин, — наконец заговорила она, на мгновение закрыв глаза и дав тем самым парню передышку. — Вы можете начинать говорить.

Это разрешение она оглашала уже в третий раз за сеанс. Возможно, оно должно было мотивировать клиента. Но Костя входил в ряд людей, которых мотивировала только колбаса, а ее, куда ни посмотри, не наблюдалось. Но сказать следовало хоть что-то! Иначе на кой-черт он сюда пришел? Попотеть? Этим КВГ предпочитал заниматься в единственном на весь город торговом центре. Там позволялось потеть сколько угодно и совершенно бесплатно в отличие от данного сеанса.

«КОСТЯН, ТЫ ПОТРАТИЛ НА ЭТО ДЕНЬГИ!» — решил себя парень подтолкнуть к действию самостоятельно, потому что после колбасы главным его мотиватором оставались деньги. Но сейчас не помогло даже это. Как только КВГ открывал рот, чтобы объяснить суть проблемы, его тут же перебивали собственные мысли, горящий зад и дурацкая спинка стула, вонзавшаяся парню в позвоночник не хуже шипов «железной девы». Создателей этого мебельного Франкенштейна на четырех деревянных ножках разной длины следовало предать суду и запретить производить стулья до конца их жизни.

— Константин? — женщина вопросительно посмотрела на парня, явно ожидая хоть какой-то реакции. Она не прогадала. Реакция действительно последовала. По крайней мере, Костя, как по волшебству, начал потеть интенсивнее. Но говорить все еще не торопился. Не подумайте, что у КВГ проблемы с речью (говорить он умел, честное слово) или общением с незнакомыми людьми. Нет-нет, здесь всё и всегда у него было в порядке. Но проблему, с которой он решился наведаться на девятнадцатый год своей жизни к психотерапевту, объяснить оказалось не так-то просто.

— Ну… — выдавил из себя Костя, и женщина встрепенулась, обрадовавшись прогрессу. — Понимаете… — два слова за минуту, фантастика, Константин, так держать. — Вы решите, что я придурок… — Целое предложение! Браво!

— О, Константин, об этом можете не беспокоиться. Я квалифицированный работник и знаю свое дело! — заверила Костю женщина.

— Придурок! — прокричала она через минуту. — За идиотку меня держишь?!

— Я бы не стал держаться даже за задницу, — пробубнил себе под нос КВГ, выставленный вон из душной комнаты и ловя лицом свой пуховик, шарф, перчатки и шапку, которые в него так любезно швырнула женщина. Натянув на себя улов, парень вышел из старого здания в морозную декабрьскую стужу и тут же ощутил холодный воздух, облюбовавший его пропотевший зад.

«Класс. Лучшее, что могло со мной сегодня произойти», — подумал он, скрывая рот и усыпанный веснушками нос за толстым шарфом. Хотя часы показывали лишь пять вечера, на улице уже смеркалось. Небо, затянутое серыми облаками, угнетало. И лишь белый пушистый снег, что сыпал с самого утра, наводил на мысли, что скоро Новый год. Хотя новогоднее настроение все еще балансировало где-то на уровне городской канализации. Костя при всем своем позитиве, был обречен оставаться несчастным до второго пришествия. Он сам так героически решил. Не всем же вокруг радоваться жизни, должен кто-то и пострадать. Для равновесия. Тяжелая ноша, но что поделать. Всё во благо человечеству и из-за неразрешимой проблемы, с которой справиться самостоятельно у парня не выходило.

— Считаю, что за зад её помацать все-таки следовало, — послышался шепот первой части проблемы в левом ухе Кости.

— Кошмар какой! — последовала мгновенная реакция в правом ухе. — Это было бы неуважительно по отношению к даме! Ты грубиян!

— Хер ли стесняться? Для нее это вообще-то должен быть комплимент! — заявила первая часть проблемы. — Молодое мясо подкатывает яйки — надо радостно оргазмировать и бурно менструировать, а не верещать, как недорезанная поросятина.

— А если бы тебя незнакомая женщина потрогала за… за… — проблема в правом ухе отчаянно захныкала. — За вот это самое место, тебе бы понравилось?!

— Вообще-то да!

— А ЕСЛИ БЫ ЭТО БЫЛ МУЖЧИНА?

— А я не привередливый. И что значит Если? Ты у нас что, святоша, гомофоб?

— Нет, конечно, но всё же…

— Ну, все, кудрявый, готовь вазелин. Накатаю на тебя заяву, будешь следующие три тысячи лет полировать своей белой рясой мои сексапильные рога. Впрочем, можно рясой не ограничиваться.

— Ты невыносим!