Топтатель бабочек : читать книгу онлайн полностью и бесплатно

   - Починил в поле, - коротко отозвался Степан, приступив к обеду.

   - Не по чину берешь! - возмутился бригадир: - Давай-ка мне их коды доступа! А то непорядок, у меня только 14 роботов, а у моего батрака уже 15!

   - С чего вдруг? - хмыкнул Степан.

   - Да ты знаешь кто я такой? Я жених Селены Яркой! - пафосно ответил Лазарь: - Мне просто необходимо соответствовать своей невесте!

   Перед глазами Степана промелькнула сцена с насмешливыми глазами Селены, говорящей "Дурной Степан. Как есть дурной. Лазаря для меня передовиком сделал... Я же говорила придурок!"

   Он с отвращением встряхнул головой, отгоняя наваждение.

   - Обойдешься! - буркнул он угрюмо.

   - А ты знаешь, что нужно план добычи выполнять по количеству роботов? - ехидно спросил Лазарь: - А ты даже на своих двух изначальных план не привез.

   - Отработаю, - равнодушно ответил Степан.

   - Да ты со своим нейроимплантом не можешь столько роботов нормально контролировать! Для этого нужно бригадирский чип! И как ты вообще их мог ремонтировать? У тебя для этого и доступа нет! Ты небось нашел их уже целыми и просто активировал?

   - У меня военный имплант командира стрелкового взвода десанта! - рявкнул Степан: - Если я захочу, у меня тридцать роботов в присядку спляшут! А не только концентра собирать будут.

   - Ну так нечестно! - завыл от зависти Лазарь: - Дать бы тебе в морду за такое...

   - Бить десантников техника безопасности запрещает, - сухо ответил Степан: - Не надо.

   - Только попробуй в конце месяца план не выполнить! - прошипел Лазарь, уходя в свой отсек.

   ЦБ. Шесть месяцев спустя. Свадьба Селены и Степана. Жених в качестве подарка, дарит невесте найденный им уголковый отражатель сброшенный американцами в первой экспедиции на Луну.

   - Вот смотрю я ребята на этот уголковый отражатель! - выхватил программист Иван железяку: - И вспоминается мне эпоха первого покорения Луны! Как тогда нас надули американцы с своим фальшивым полетом! Сняли в огромном ангаре поддельную высадку, с актерами в скафандрах, отправили на Луну пустую ракету, выбросившую с орбиты эти дурацкие отражатели, чтобы с Земли можно было их регистрировать, а наши потом на десять лет духом упали. Дескать, проиграли лунную гонку. А потом когда мы сами высадились, то весь обман-то и вскрылся! И что? Им стыдно стало? Ничуть! Они нас же и обвинили, что мы стерли их следы пребывания на Луне...

   - Але! Ты на свадьбу пришел, а не на митинг! - прервал его Степан: - Чего все молчим? А ну-ка "горько" крикнули!

   - Вот опять у вас Андрей какое-то нездоровое чувство юмора! - качал головой редактор: - Вроде и забавно читать, но зачем этот космический пасквиль на хороший фильм "Трактористы"?

   - Художника обидеть может всякий, - вздохнул я: - И где тут пасквиль? Лишь небольшой реверанс в сторону, как вы верно заметили, хорошего фильма. И описание суровых будней лунной промышленности.

Извращенный хронопарадокс.

   - Здравствуй столб! Познакомься это моя голова! Голова! Это столб. Дум! Дум! Дум! Здравствуй мама я идиот...

   - Андрей ты рехнулся? - с опаской спросила Алиса, стоя перед воротами своего деревенского дома, в который я боялся войти: - Что с тобой?

   - Со мной все нормально! - истерично ответил я. Ну как можно быть таким идиотом? Господи боже мой! У меня сразу зародились смутные сомнения, когда мы отъезжая в последнюю неделю моего отпуска сажать картошку к маме Люде, высадились у моей родной деревни Чуровка. И потом уже входя на знакомую улицу я осторожно спросил фамилию своей зазнобы. Прикиньте? Месяц почти живем вместе, а я только соизволил поинтересоваться. Попаданец хренов! А она такая с насмешкой "Ты только заинтересовался? Беловы мы!" Я чуть в обморок не упал с воплем "Мама моя!". Теперь понятно, почему девушка была такой смутно знакомой. Только я знал её не как стройную юную брюнетку, а как полную пожилую блондинку. И звали её не Алиса, а Елизавета Сергевна! А мама Люда? Как она к черту мама Люда? Это же баба Люся! Только седая и сморщенная должна быть. Вот попадос...

   Это что получается, я у своего отца маму увел?.. Спокойствие, только спокойствие! А КАК МОЯ ФАМИЛИЯ ЗВУЧИТ?!! Я ведь только имя помню по разговору с хозяйкой квартиры. Даже в редакции публиковался под псевдонимом Виктор Громыхало. Паспорт у меня еще никто не требовал, так я в него и не заглядывал. Денег мне еще не выплачивали. Я дрожащими руками залез в сумку и раскопал свой паспорт и сдул с него пыль. А потом осторожно заглянул. Так я и думал! Я в теле ОТЦА! Андрей Климович Гореев. Где столб? Надо еще постучать башкой. За папу, за маму, за бабушку...

   - А кто тут в ворота стукает? - выглянула девушка подросток и увидев Алису с визгом радости повисла на шее у сестры.

   За тетю Лену тоже! Думс!

   - А кто это? - испуганно спросила Аленка у сестры, глядя на меня.

   - Да вот подобрала одного дурачка в городе, - вздохнула Алиса: - Думаю, если окончательно башку не разобьет, то я за него замуж пойду.

   - А если разобьет? - хихикнула Аленка.

   - Все равно пойду! - решительно кивнула Алиса: - Голова у него не главное. Он песни спивает хорошо!