Одна как стебель сельдерея: читать книгу онлайн полностью и бесплатно

Послушай, Джек-потрошитель моих кишок… Предоставь мне самой решать, что для меня лучше! Понял, тараканья какашка? Говорят, главное — любить самим. Ну а если бы в ответ на твои ухаживания я вдруг влюбилась в такого слабака, в такого урода, в такого трусливого недоумка, как ты?! Что тогда? Да ничего. Так что мой вам совет, дорогие подруги, — страдайте на здоровье. А когда запруда ваших слез высохнет, вы уже будете готовы заарканить нового хахаля. Неужели нет? Неужели будете сидеть сложа ручки? По мне, так уж лучше окунуть их в ведро и помыть пол или окна.

Три удочки, на которые клюют мужчины

Если вы, дурехи, страдаете от любви, а рядом нет ни одной крысы, паука или жабы, которая позволила бы себя поцеловать, берите пример с моей подруги Молли. Той самой. Марии Аделаиды. Которая просит называть ее Молли потому, что ее имя звучит как название больницы. Она приглашает мужчин на ужин. Даже самых неподатливых. А потом использует один из трех проверенных временем методов. Все основаны на вранье.

Первый хитроумный метод — лазанья. Без нее никак нельзя. Почему? Да потому что лазанья под соусом бешамель весьма способствует пищеварению и тому, чтобы кровь отливала от мозга. А когда в голове пусто, человек, как известно, смягчается. Молли всегда была психологом, хоть и окончила филфак, защитив диплом на тему «История мелодрамы». Ни слова о том, что лазанья была куплена замороженной. Вы, естественно, говорите, что приготовили ее своими руками: сами, мол, тесто раскатывали и все такое. Грех, конечно. Но не смертный.

Хитрость номер два. Наклейте повсюду бумажки с телефонами несуществующих мужчин, и пусть номера будут с кодами разных городов. Типа: Бенито 011–5678… Или Амадео 0337–32286… Пьер-Уго 051–676789… Одну на холодильник, другую на сахарницу, третью на фикус в горшке. Чтобы наш птенчик сразу понял, что он не один порхает среди этих листочков.

Хитрость третья. Устройте на кухне небольшую фотовыставку, прикрепив к стене пять-шесть фотографий мужчин — один страшнее другого. Уроды из уродов. Страшилища. Медузы, бледные как корочка сыра бри. И скажите, что это ваши бывшие. Вот увидите, что будет. Ваш Пещерный Человечишко сразу себя почувствует красавчиком, королем красоты и будет готов не отходя от кассы показать вам, что такое настоящий мужчина.

Молли — класс. Говорит, что вчера ночью опять разыграла все как по нотам. На сей раз это был турагент. Правда, когда она увидела его голым, немного разочаровалась. Даже сказала ему: «У пигмеев и то побольше будет». Но потом поняла, что зря человека обидела. Страстный любовник. По сравнению с ним, говорит, и двенадцатибалльный шторм штилем покажется. Пришлось даже сказать ему: «Все, хватит!» Я ее спросила: «Молли, ты хоть меры предосторожности приняла?»

А она: «Конечно! Я ему даже номер сотового не сказала!»

Цена слова

Вы когда-нибудь кого-нибудь покоряли? Может, прекрасного туземца, темнокожую абиссинку или хотя бы спасателя на пляже? Мои поздравления. Жаль, что ваша любовь за тридевять земель от вас. Что делать?

Даже если вас так и подмывает напомнить ему о себе, и в вашем распоряжении с десяток навороченных мобильников, и вообще вы работаете телефонисткой, ни в коем случае ему не звоните. Подождите, пока он сам это сделает. Будьте королевой. Вот увидите, ваш подданный позвонит, никуда не денется. Только не показывайте ему при этом, как вы рады. Никаких проявлений восторга — петард, криков «ура» и тому подобного. И, пожалуйста, не надо двадцать минут тянуть «Прииииивееееет!!!» Держите себя в руках… И первой заканчивайте разговор. В среднем продолжительность разговора с поклонником колеблется между четырьмя и пятью минутами. Ни долей секунды больше. Это совсем нетрудно. Как только раздастся звонок, включайте таймер, чтобы потом по его сигналу сразу закруглиться: «Извини, убегаю, дела». Или: «Извини, но у меня самолет в 16.40». Или еще: «Мне на сотовый из парламента звонят, так что пока». На худой конец можно и так: «Очень рада тебя слышать, но мне как раз по домофону звонит Хоакин Кортес».

Перейдем к автоответчику. Если вы ждете звонка от вашего избранника, ни за что не оставляйте на автоответчике подробных указаний, как вас найти. Типа: «Привет, это Лучана. К сожалению, я не знаю, когда вернусь, Вы можете разыскать меня в любой момент. Между 8 и 8.30 я буду завтракать в „Голубой лагуне“ (кстати, телефон 011–87777)… Около 9 я собираюсь воспользоваться банкоматом на виа Сан-Донато, но на это уйдет пара минут, не больше, а оттуда я в молочный магазин на Корсо Реджина (телефон 011–2245)…»

Умоляю. Дайте вашему горе-кавалеру помучиться. Для примера могу свое сообщение на автоответчике привести: «Я отошла. А вы?»

Конец love story

Что меня всегда возмущало в любви, так это легкость, с которой разрушается волшебство. Те удивительные чары, что заставляют твое сердце биться чаще от одной мысли о нем и только о нем. И поскольку все упирается в необъяснимую природу этих самых чар, достаточно какой-нибудь мелочи, пустяка, чтобы чувство, пылавшее как барбекю, враз погасло. У меня такое часто бывает.

Пошла я как-то в ресторан с одним типом (а почему ж было не пойти, если он мне нравился?). Приходим, садимся за столик. Я заказываю порцию ветчины. Он — здоровенный кусок жареного мяса с кровью. Смотрю, как он ест, и у меня такое ощущение, будто я присутствую при операции на открытом сердце живой коровы. Но это еще не все — потом он хватает кость и начинает ее обгладывать. Ну прямо кадры из «Молчания ягнят», когда каннибал Ганнибал откусывает нос у охранника и жрет! Сало от ветчины я не ем — отрезаю, и оно остается на тарелке. Он это замечает и спрашивает, нагло глядя на меня: «А сало? Не будешь доедать? Самая же вкуснятина!» Раз — и нету, сцапал — и в рот. Причем руками, что еще противнее. Я, понятное дело, виду не подала, что меня это покоробило, но после того вечера больше с ним не встречалась.

Молли тоже сразу перестала вздыхать по одному, увидев, как он пальцем проверяет, горячее ли молоко. У Эльвиры же все иллюзии рассеялись, когда она узнала, что ее любимый помешан на питонах и разводит их дома.

Впрочем, такие разочарования не только у женщин бывают. Мужчины тоже могут разлюбить из-за какой-то чепухи. Поролоновые подплечники, к примеру, на мужчин действуют, как чеснок на вампиров. Еще их раздражает помада на зубах. Мой друг Этторе расстался с девушкой, когда увидел, как она привычным движением поправляла мизинцем трусы сзади. Вальтер как-то тоже от одной сразу отвалил, хоть она и была круче некуда. На вечеринке он подошел к ней и прошептал комплимент на ушко, а она в ответ с придыханием: «Спасибо». Все, он к ней больше даже не приближался. Изо рта у нее пахло так, будто она дохлую мышь съела.

Кризис седьмого

Моя подруга Молли в депрессии. Говорит, что в ее отношениях с ним наступил кризис седьмого. Года? Нет, дня. Такие теперь времена — все гораздо быстрее происходит.

Ей кажется, он изменился. Раньше, когда она звонила, был милым, ласковым, нежным… Говорил что-то типа: «Привет, мой котенок, как я рад тебя слышать! Как у тебя дела? Нет, ты мне не помешала, что ты, для тебя я всегда свободен, ты как прекрасная запятая в моем океане точек и многоточий» (он типограф).

Вчера, в среду, на седьмой день, она ему звонит: «Здравствуй, любовь моя, это Молли», а он: «Слушаю тебя. Что-нибудь случилось?» — «Да нет…» — «Зачем тогда звонишь? Делать больше нечего?»

Вот и все. Идиллия кончилась. Она его уже раздражает… Ничего себе!

Но Молли не сдается, она не собирается терять своего Дэвиса (его так назвали, потому что он родился во время финальной встречи Кубка). Она не понимает, что перед ней классический случай. Когда мужчины чувствуют, что теряют свободу, они мельчают, делаются скользкими, как вишневые косточки, и все такое. Когда на карте стоит их свобода, самые стойкие из них спрашивают себя, стоит ли игра свеч.

Надо сказать, что есть женщины, до которых таким, как Молли, далеко. У этих всегда все в порядке. Вялые, заторможенные (то ли притворяются, то ли на самом деле такие, пойди разберись), они витают в облаках, невпопад смеются, хлопают своими длинными ресницами, как испанскими веерами и, самое главное, не торопятся отвечать на вопросы. Например, подходит к такой ухажер и спрашивает: «Что ты делаешь завтра?» Молчание. Никакого ответа. Следующий вопрос: «Ты любишь баклажаны?» Молчание в квадрате. Ноль реакции. Третья попытка: «Тебе кто больше нравится, Мадонна или Кайли Миноуг?» И тут она наносит решающий удар. Заявляет: «Завтра я иду на педикюр».

А он? Бац! Сражен наповал. Тает от любви.

Мне грустно. Похоже, настоящий мужчина — это что-то вроде НЛО. Каждой женщине хочется верить, что настоящие мужчины существуют, каждая говорит о них, но ни одна не побожится, что на самом деле их видела.

Внутренняя красота. В чем ее секрет?

Вы открыли окна навстречу солнечным лучам? Толпы муравьишек маршируют по кафелю в вашей кухоньке? Вы необъяснимо влюбляетесь в первого встречного? Понятно. Значит, весна и правда наступила. И вот, допустим, гипотетический новый мужчина приглашает вас куда-нибудь. Что делать, когда приходит время первого свидания?

Только не надо брать отгул, чтобы навести красоту. Это не значит, что можно прийти к нему в джинсах, заляпанных мазутом, или в жеваной мини-юбке с обтрепанным подолом. Исключаются также лиловые топы в цветочек, туфли на шпильках тоньше вязальных спиц и сумочки из кожи тапира. Минимум украшений и поменьше блеска. Вы все-таки не жена фараона. Дело во внутренней красоте, а не в курточке из кожи питона, которую вы надели.