Круг второй 3: читать книгу онлайн полностью и бесплатно

- Окей. Через два часа привезу. А вы выводите линейных связистов. На всех столбах проверить работу репродукторов и если что не так начать немедленное устранение неполадок.

- А еще пятьсот тысяч?

- А жопа не слипнется от такого количества сладкого, господин генерал? Приведение в полный порядок системы проводного оповещения гражданского населения это и в ваших интересах. И я вам больше скажу. Это ваша прямая обязанность.

Генерал ржанул но поднял ладони вверх.

- Хорошо наглый Норг. Договорились.

Хитро улыбаюсь.

- А полевые кухни?

О да! Все что я выслушал это конечно не Великий Русский Морской Загиб но надо бы записать дабы не забыть. На всякий случай, я, ржущей Насте, команду на запись отдал. Ну с генералом я договорились конечно. Из расчета полтора доллара на одного человека. Продукты само собой со склада государственного резерва и я плачу только три миллиона а генерал сам организовывает кормление, раздачу и даже горячий кофе с сахаром. Особый разговор за тарелки и кружки с ложками. Люментий пока что денег стоит. Никто же ничего не вернет и это понятно всем. И еще сорок центов на человека с меня. Эээх? Но Оружие На Поясе стоит любых денег! Итого. За питание всей орды я отдал один доллар и девяносто центов за человека. За два миллиона забастовщиков вышло три миллиона и восемьсот тысяч. Ладно хоть чеком взяли.

Шестое февраля 1960 года. Суббота. Очень знаменательный день. Вот прямо исторический день. Пятого февраля в гостиницу прибыл невзрачный человек и принес записку от президента. Быстро собравшись я рванул в Белый дом. Разговор был коротким и конкретным. Эйзенхауэр спросил.

- Мистер Норг? Если лично я появлюсь на сцене и выступлю в поддержку Оружия На Поясе как это отразится на вашем имидже и вашем заявлении «СЕМЬ НЕТ»?

Мать его? Я честно завис общитывая варианты. С одной стороны получается что Стив Норг нарушает свои же принципы а с другой это же мощнейшая поддержка для Общего Дела? И подумав я плюнул на принципы ради Оружия На Поясе.

- Будет скандал и желтые газетенки смешают меня с навозом. Я готов понести репутационные убытки и я с радостью буду ожидать вашего слова с моей сцены.

- Окей мистер Норг. У вас есть план выступления и мне бы хотелось знать после какой пеcни вы предоставите мне сцену и микрофон?

- Хм? Я вам так скажу, мистер Президент. Наиболее запоминающимся всегда был и будет самый последний номер. Концерт рассчитан на пять часов, начало концерта в три часа пополудни и ровно в двадцать ноль-ноль я, лично сам выведу вас на сцену.

- Отлично. Я не буду читать длинную речь и мне нужно не более трех минут.

- Это просто великолепно. Спасибо за понимание. Зрители сильно устанут, пять часов на ногах это большое испытание.

Президент хмыкнул.

- Ваши фанаты молоды и пять часов на свежем воздухе проведут без труда и я уверен что они продолжат праздник и после концерта.

Понимающе улыбаемся и я задаю КОРНЕВОЙ вопрос.

- Вы хотите своим заявлением убрать бастующих от Белого дома или вы серьезно и реальным делом поддержите наше движение?

Президент взглянул на меня как на маленького мальчика который спросил очередную глупость или банальность.

- Стив, Стив.

Покачал головой мужчина.

- На кону второй срок. А до выборов меньше полугода. Если за два месяца я не продавлю голосование по поправкам в Конституцию то и второго срока мне не увидеть. Нет Стив. Твоя мысль была хороша если бы до выборов оставался год а лучше два года. Но сейчас? Нет. Я вполне отдаю отчет что я делаю и да — я буду очень серьезно давить на сенат и конгресс. За два месяца мы обязаны вынести поправки на дебаты а там уж как бог даст.

- Спасибо. Искреннее и огромное спасибо. От всего народа США — СПАСИБО.

- Окей мистер Норг. Это все что я хотел сказать и все что нужно я услышал от вас.

- Да мистер Президент. Не смею задерживать и тратить ваше дорогое время.

Вот такой вот сегодня день. Мой концерт конечно важен но трехминутный спич Эйзенхауэра это атомная бомба в уже раздерганные и почти разбитые легионы дерьмократов. По факту, партия как единая сила, перестала существовать. Ну да сами доигрались Ослы дебильные. Не моя проблема. Я за Оружие На Поясе и моя реальная поддержка это Слоны. Хотя? У Слонов тоже огромные проблемы. «Ушедшие» кидают на столы партийных ячеек заявления о выходе и тысячами мигрируют в комитеты по организации третьей партии. И даже название для нее они уже нашли. Партия будет называться - «Height lay». Lay в данном случае как рельеф или высота, но редко это слово применяют как Дело. И если обыграть получается Высокое дело или Высоко положить. В общем, этакое сочетание которое несет в себе и второй и даже третий смысл. Хайдлай даже уже разработали свой логотип и взяли для себя очень странного персонажа. ЗМЕЯ. Ни Осел, ни Слон против змеи не пляшут. Особенно если змея гигантская. А уж народу в новую партию наберут очень много. Это будет воистину гигантская Змея. Как то так оно в США, после моего прямого вмешательства. Но я доволен. Все пока идет туда куда и положено. Задачи уничтожить США у меня никогда не стояло, моя задача другая. Выбить из пиндосов дух исключительности и заставить народ и истеблишмент США понять очень простую мысль. США не пуп земли и вокруг США полно стран и народов которые равны а во многом и лучше чем США или американец. Посмотрим что получится по итогу. А пока что у нас три часа дня шестого февраля. На градуснике плюс 2 по Цельсию и наконец то на небе светит солнце вместо вечных туч и дождей с мокрым снегом. Можно начинать наш пятичасовой марафон.

Описывать пятичасовой концерт дело неблагодарное и муторное. Да и не только мы поднимались на сцену. У группы Foxu milk нет репертуара на пять часов. Поэтому я озаботился приглашением артистов и денег я не жалел. Целое созвездие звезд снялось с заранее запланированных выступлений и даже с гастролей и прибыло в Вашингтон. Тот же Фрэнк Синатра бросил все дела и примчался. В общем — мы, наш оркестр и еще девять групп и сольных исполнителей провели самый незабываемый концерт который в будущем назовут Звездным Небом. А потом было короткое выступление президента и заключительная песня.

Да уж! Даже меня старого циника пробрало до слез и мурашей на коже. После выступления президента я подошел к нему и быстро рассказал о своей идее. Глаза на лоб но буквально через пару секунд президент подал мне руку. Беру его за руку и в микрофон объявляю выход всех артистов участвовавших в концерте. Вышли и тоже взялись за руки. Прошу солдат из оцепления выстроить цепь от группы артистов на сцене до зрителей и взять их за руки. Пять минут и сделано. А потом я попросил всех кто может дотянуться до соседа и взять соседей за руки.