Больше не кукла: читать книгу онлайн полностью и бесплатно

За эти несколько пробуждений я уже успела кое-что уловить. Между небытием и бодрствованием есть небольшая, тонкая ментальная грань. Острая, как лезвие меча, или как кромка льда на зимнем озере. Именно она отсекает моё сознание от восприятия. Но когда я возвращаюсь, Хамана не ощущает моего присутствия до тех пор, пока я нахожусь на этой самой грани. И, следовательно, не может меня читать, пока я не вынырну полностью. А я её могу.

Мне нужно вернуться на это остриё. Задержаться яна нём. Только так я смогу разработать план сопротивления и своего спасения, чтобы она об этом не узнала.

Мне нужно только зацепиться. Не знаю, возможно ли это вообще. Но я должна.

И когда моё сознание снова превращается в тонущий камень, уплывающий в бездну, я все свои ментальные силы концентрирую на том, чтобы удержаться на грани, цепляюсь за этот тонкий лёд, пытаясь остаться рядом с поверхностью.

И у меня это неожиданно получается. Притом довольно легко. Наверное, потому, что Хамана просто не улавливает разницы. Она не менталистка, лишь пользуется моим даром. Судя по всему, для неё главное, просто выбить меня из восприятия. Возможно, уверена, что этого достаточно, чтобы я не доставляла ей проблем. В чём-то она даже права. В этом состоянии я никак не могу контролировать своё тело, и практически ничего не ощущаю. Но мне это пока что и не нужно.

Теперь я могу разобраться во всём, накопить силы и знания. А она никак мне в этом не воспрепятствует.

Глава 26

Я залегла на дно. Закрылась наглухо ментально. Отстранилась от всех сенсорных сигналов своего тела, кроме слуха и зрения. Приглушила свои эмоции до состояния полного оцепенения, чтобы не привлекать внимания. Позволила Хамане думать, что сдалась, что слишком слаба.

А на самом деле, будто к оконному стеклу, всей своей сущностью прилепилась к той самой грани, наблюдая оттуда за всем, что эта тварь делает, думает, планирует, о чём общается со своими союзниками. Я затаилась, запоминая всё, изучая, как Хамана пользуется, моими же, украденными способностями. С холодной отстранённостью продумывая и просчитывая свои возможные ответные действия. Набираясь сил, чтобы в самый подходящий момент бросить всю себя в решающий рывок.

А ещё, я наконец по крупицам восстановила свою память. Вспомнила путешествие с на-агарами во всех деталях. Это оказалось не так уж и сложно. Ведь блок на этих воспоминаниях уже был пробит самой Хаманой, чтобы манипулировать мною. Но теперь, без её вмешательства, я смогла беспристрастно и неспешно расковырять это всё и собрать по кусочкам целостную картину, а не выдернутые из контекста ошмётки.

Не уверена, сколько дней уже прошло. Возможно, несколько суток. Возможно, даже больше. В моём состоянии время стало слишком относительным. Знаю лишь, что за эти дни богаресса действительно уверовала в свою победу надо мной. Даже слегка пожалела, что не сдержалась и слишком сильно ударила по «хрупкому человеческому разуму» своей игрушки. Больше того, она даже пыталась позвать меня обратно. Опять сулила золотые горы, мир и гармонию между двумя нашими сознаниями в моей голове, и моих на-агаров в качестве первых любимчиков в гареме. Тьфу.

До чего же она гадкая. Аж противно.

Но благодаря этому лицемерному сожалению я поняла, что при моём ментальном отсутствии Хамана тоже теряет свои силы, как ментальная сущность. Ей не от кого питаться. Украденные способности тают. А её собственные хоть и устрашающие, но уже не кажутся чем-то непреодолимым. Лишь вернуть себе контроль, а там можно будет и побороться.

Всё-таки во мне поселилась лишь частичка той могущественной богарессы, которую я встретила в чужой вселенной. Оторванная от целого, она это всего лишь осколок того колоссально сильного существа, паразит, питающийся моими же эмоциями, моей болью, связанный со мной. И теперь каждый день моего молчания подтачивает её способность управлять моим же сознанием.

Моё ожидание и добровольное заточение принесло много плодов. Но вишенкой на торте стало то, что я наконец увидела ту самую возможность, которой ждала. Свой шанс не просто вырваться на некоторое время и сделать что-то бесполезное, как тогда с джэтом. Нет, я поняла, как должна поступить, чтобы обрести реальное преимущество над Хаманой, реальный контроль над ситуацией. Возможно, даже полный. И для этого пришлось всего лишь позволить ей изменить моё тело, «усовершенствовать», как она говорит.

Зачем? Затем, что это будет больно. Адски больно, насколько я поняла со слов мерзкого серокожего, будто мучнистого, существа, которое и должно совершить надо мной эту операцию. И даже анестезия не поможет.

И вдруг оказалось, что Хамана тоже боится боли. Она просто не привыкла к такой смертной фишке и не станет этого терпеть. И, поскольку не может выключить чувства моего тела, как делала это с биосинтезоидом, моя внутрення тварь решила сама ментально отстраниться, чтобы переждать все изменения.

Как тут не воспользоваться случаем?

Собрав все эти инсайты, я начала ждать этой операции, чтобы, как только станет возможно, сразу полностью перехватить контроль. Тогда останется самая главная и важная часть – мне нужно будет заблокировать Хаману ментально. И в этом очень сильно помогут воспоминания о том, как Са-ард и Шоа-дар ставили мне ментальный блок. Не сама суть, а принцип его построения. Кажется, я его наконец-то уловила.

И вот час икс почти настал.

Сегодня, а может быть уже вчера, Хамана позволила мучнистому гадкому лекарю уложить моё тело на операционный стол. И начались долгие часы, во время которых мой организм чуть ли не по кусочкам разбирали и складывали обратно. Не знаю, что именно они делали. Отсюда мне в этом просто не разобраться. Но даже здесь, в моём тихом безопасном пристанище, я ощутила отголоски того, что довелось испытать моей несчастной физической оболочке.

Однако, в конце концов, операция всё же заканчивается. И моё измученное тело укладывают в регенерационную капсулу, чтобы всё зажило. Мне стоит огромного труда удержать сознание на плаву, когда инопланетные технологии погружают организм в ещё более глубокий сон, для восстановления.

Теперь ожидание становится практически нестерпимым. Поэтому в конце концов я начинаю потихоньку выбираться наружу. На меня обрушивается море ощущений, эмоций, мыслей, спровоцированных ими. Боль уже не кажется нестерпимой, тело понемногу регенерирует.

Заставив себя не морщиться и не шевелиться, я некоторое время просто лежу, привыкая к тому, как чувствуется моя физическая оболочка. Как чувствую я себя теперь. Так словно вынырнула из проруби. И только теперь поняла, насколько ограничена была там, в своём тайном пристанище. Я словно спала и видела реальность, как сон. Не обременённая чувствами, рефлексиями, сомнениями, страхом… Пожалуй, мне будет этого немного не хватать. Способности мыслить и анализировать всё без отвлекающих факторов, видеть мир сквозь призму своих главных целей.

Но всё же, чувствовать себя живой мне нравится гораздо больше. Даже несмотря на боль. Даже несмотря на кучу разных мыслей, которые окружают меня, подобно рою ядовитых пчёл. За эти дни я смогла многое переоценить и переосмыслить. Измениться. Пока не знаю, в какую сторону. Буду с этим разбираться.

Но в чём у меня не возникает ни малейших сомнений, так это в том, что я уже не та Женя, которую все знали.

Ощутив, как действие анестезии начинает спадать и к телу возвращается чувствительность, я распахиваю глаза и мрачно улыбаюсь.

Ну что ж. Теперь сыграем по моим правилам, Хамана.

26.2

Начало её пробуждения я ощущаю, как холодный озноб, окутывающий мою ментальную сущность, как сгусток ледяной тьмы, разрастающийся в моём сознании. И, не позволяя твари выползти из забытия, принимаюсь строить мощную ментальную стену вокруг осколка тёмный бездны во мне. Вкладываю в создание этого ментального саркофага всю свою ярость, всё своё желание быть свободной от власти Хаманы, всю силу воли, которая во мне есть, все ментальные способности, которые мне удалось в себе найти за время своего выжидания.