Читать книгу «Тренинг уверенности в себе» онлайн.

Джил: Возможно... Я бы хотела, чтобы ты настаивал на своем, если тебе чего-то хочется, даже если я сопротивляюсь (Игра в туман, Разум­ный компромисс).

Джек: Сказать легко, но как это сделать?

Джил: Мы могли бы почаще так разговари­вать, чтобы прояснить обстановку. Как тебе та­кой вариант? (Разумный компромисс).

Джек: Договорились. Только я хотел бы, чтобы ты перестала делать кое-что из того, что заставляет меня чувствовать, как будто мое назначение в том, чтобы поддерживать в тебе хорошее настроение.

Джил: Что? (Негативные расспросы).

Джек: То, о чем мы только что говорили.

Джил: Хорошо... Но напоминай мне, если я буду об этом забывать (Разумный компромисс).

Джек: Просто не нужно висеть камнем на моей шее.

Джил: Как я могу этого избежать? (Негатив­ные расспросы).

Джек: Может быть, придумаешь что-нибудь помимо сидения дома. Пойдешь учиться или рабо­тать — не знаю.

Джил: Ты прав, у меня должна быть какая-то своя личная жизнь. Мне всегда было трудно самой себя занять, но, может быть, когда ты хочешь пойти куда-то один, мне имеет смысл заняться чем-нибудь для себя (Игра в туман, Нега­тивное заявление, Разумный компромисс).

Джек Когда мы начнем? Джил: Что, если прямо сейчас? Д ж е к: А что, если после обеда? Я страшно голодна.

Джил: Да, конечно!

И еще одно. Когда вы решаетесь на прямой диалог, вовсе не нужно быть роботом и старательно произносить заучен­ные слова.

Возможны непредвиденные трудности: можно рассердить­ся, или сказать что-то глупое, или сделать что-то, чего вы делать не хотели. Но это поправимо. Нужно просто начать сначала, словно ничего не произошло, и продолжать отстаи­вать то, что вы хотите. Например, как в этом диалоге — изменить отношение друг к другу во время конфликта и просто улучшить взаимоотношения.

Заключение

Последний диалог показал: когда вы ведете себя прямо и честно по отношению к другому человеку и не пользуетесь манипуляциями, то этим вы как бы говорите ему очень важ­ную вещь. Всем своим поведением вы показываете, что не вмешиваетесь в процесс принятия им решений, и, что наибо­лее важно, ваша позиция не меняется от характера его отве­тов. Это позволяет достигнуть взаимного компромисса (если, конечно, компромисс в данной ситуации вообще возможен). Следует подчеркнуть, что это ничего общего не имеет с кон­тролем поведения одного человека другим. Контроль возни­кает тогда, когда кто-то вторгается в уникальную часть вас самих — ту часть, которую вы называете своим «я». Наша самость не зависит от Бога, от папы и мамы, закона, морали и других людей.

Даже при психотерапии психолог просит разрешения на вторжение в эту сугубо личную сферу жизни пациента, по­скольку без такого разрешения психологическая помощь не­возможна. Если врач пренебрегает этим правилом, то паци­ент либо откажется от его услуг, либо станет слишком зави­симым от врача, ожидая, что тот будет принимать за него все решения. К счастью, такое возникает не слишком часто. Пси­хоаналитику вскоре надоедают звонки в три часа ночи с во­просом: «Что мне делать?» Задача психотерапевта в том, чтобы разобраться в его собственных желаниях, эмоциях, помочь пациенту научиться разрешать проблемы самому, а не решать их для него: помогать пациенту делать то, к чему стремится он сам, а не что хочет от него психотерапевт!

Все настоящие психологи понимают: изменение поведе­ния человека может происходить не только в нашем кабине­те и при помощи наших советов. Мы, врачи, видим только то, что люди не очень успешно общаются друг с другом. Мы уже не наблюдаем, как отношения между людьми при вза­имном согласии улучшаются... этого пациенты достигают уже без нашей помощи!

Я приношу извинения всем моим коллегам, которые тре­петно к этому относятся, но, по-моему, изменение поведе­ния другого человека не зависит всецело от нас. Два челове­ка вполне могут решать возникающие между ними конфлик­ты, и весьма успешно. Преодолению конфликтов препятст­вует только лишь вмешательство в жизнь другого. Манипу­лируя им, вы заставляете его испытывать чувство беспокой­ства, вины и непонимания.

Некоторые мои ученики интересовались тем, какие по­следствия может принести ассертивность всему обществу в целом. Что может случиться (в политике, экономике, юрис­пруденции, и т. д.), если большинство людей станут настой­чивыми и прекратят реагировать на манипуляции? Легче все­го ответить: «Я не знаю». Но я все же скажу, что для меня ассертивный тренинг важен с обеих сторон: с точки зрения личности и с точки зрения общества. Как психолог, я глубо­ко заинтересован в разрешении конфликтов между двумя людьми — самым маленьким сообществом. Но, с другой сто­роны, для меня важно, чтобы человечество продолжало про­двигаться вперед и эволюционировать. Природа иногда не оставляет нам другого шанса, как только страдать за послед­ствия того, что мы делаем. Если мы перенаселим Землю, природа «отрегулирует» нашу численность. Если, напротив, в результате войн или катастроф наши ряды поредеют, чис­ленность человечества восстановится. Я верю в удачу попы­ток обеспечить выживание всего человечества, но у меня мало надежды на мое благополучное выживание, если я не смогу общаться с другими людьми. Я верю в то, что человечество (но не отдельные индивидуумы) сможет принять решение, касающееся моего благополучия. Я сам себе судья. Вы сами себе судьи. Вы решаете. Если хотите.

Краткое описание словесных навыков, позволяющих достичь ассертивности

ЗАИГРАННАЯ ПЛАСТИНКА

Спокойное повторение того, чего вы хотите, снова и сно­ва. Учит настойчивости, а также тому, что вы не обязаны объяснять причины своих желаний. Помогает не раздражаться заранее.

Достигаемый эффект: позволяет вам чувствовать себя комфортно, игнорируя попытки манипулирования вами, взы­вания к логике. Вы настойчиво продвигаетесь к желаемой цели.

ИГРА В ТУМАН

Учит спокойно воспринимать критику в свой адрес, при­знавать свои ошибки, на которые указывает оппонент, как вполне возможные. Пусть то, что вам говорят, верно, — вы все равно остаетесь судьей самому себе.

Достигаемый эффект: позволяет не реагировать на кри­тику обеспокоенностью или необходимостью защищаться, и тем самым показывает вашему критику бесплодность его по­пыток.

СВОБОДНАЯ ИНФОРМАЦИЯ

Учит находить в словах собеседника ту информацию, что его интересует или кажется важной.