Читать книгу «Тренинг уверенности в себе» онлайн.

Модель гнева, в отличие от модели беспокойства, имеет только одно внешнее проявление — значительное сокраще­ние частоты сексуального общения: от нескольких месяцев до нескольких лет. В целом, для этой модели характерно чередование периодов отсутствия какого бы то ни было сек­суального взаимодействия с периодами его возобновления, но не столь активного. В подобных случаях у пациентов-мужчин обычно нет проблем с эрекцией. А пациентки-жен­щины чаще всего жалуются на отсутствие оргазма и отсутст­вие полового влечения.

Согласно модели гнева, снижение частоты половых актов у постоянной партнерской или супружеской пары является результатом конфликтов, возникших вне постели (в отличие от модели беспокойства). В данном случае обычно у одного из партнеров (супругов) накапливается слишком сильное не­высказанное раздражение на другого. (Впрочем, этот факт может отрицаться самим пациентом, как и то, что в паре есть сексуальные проблемы.) Вместо этого предъявляется мно­жество всяческих отговорок: один из супругов всегда или слишком усталый, или слишком сильно занят, или неважно себя чувствует, рано встает на работу и прочее. Он (она) избегает половых актов не из-за страха неудачи, а из-за того, что в повседневном общении с «дражайшей полови­ной» или «благоверным» что-то невыносимо раздражает. «Уход» от сексуальных контактов — результат того, что накопленное раздражение не находит выхода. Пациент либо не может, либо не хочет высказывать свою досаду, но это единственный путь дать понять близкому человеку, что же­лательно в их отношениях, а что — невыносимо. Только таким способом можно разрядить обстановку.

Причина нежелания (или неумения) выражать свои пред­почтения кроется все в той же неуверенности в себе и опасе­нии возможной манипуляции в ответ на это со стороны дру­гого. Вот и получается: один не делится своими опасениями, надеждами и даже радостными моментами, опасаясь, что это может не понравиться другому, а тот, по своему обыкнове­нию, заставит снова почувствовать непреодолимую вину или беспокойство. И, таким образом, по прошествии определен­ного периода времени недовольство одного из супругов тем, как ведет себя по отношению к нему другой, возрастает и переносится на сферу сексуальных отношений.

Общепринятый терапевтический подход в таких случаях состоит в том, чтобы помочь пациентам решительно прояв­лять себя в отношениях с супругами: открыто высказывать свое недовольство и пожелания, находить компромиссы при повседневном общении.

Смешанная модель включает в себя элементы обеих пре­дыдущих моделей (и модели беспокойства, и модели гнева). Например, муж не стремится к интимным отношениям с женой не только из-за досады на нее, но и ввиду того, что у него снижено сексуальное влечение. И если он не сможет прямо сказать: «Я не хочу этого сейчас», она, скорее всего, сумеет все-таки склонить его к близости. После нескольких неудач­ных попыток, обусловленных нежеланием близости в данный момент, жена прямо в постели может сказать нечто такое, что вызовет у мужа ощущение вины или беспокойства, а это, в свою очередь, спровоцирует возникновение страха неудачи.

Иногда недовольство одного из супругов сексуальными отношениями может выражаться иначе (многозначительным молчанием, например), но ситуация в любом случае остается неизменной. Оба партнера раздражены: только один актив­но, а другой — пассивно.

К сожалению при смешанной модели обычно пытаются лечить что-то одно:

1) обращают внимание на сексуальные проблемы и не затрагивают конфликтов в других сферах общения;

2) учат пару строить отношения на новой основе, а сек­суальные нарушения в паре игнорируют.

Но если не учитывать взаимосвязи этих двух факторов, то сохранившееся раздражение вызовет новые неудачи в сек­суальной сфере, а невылеченные сексуальные расстройства могут снова свести интимные отношения на нет — словом, все так или иначе начнется снова. В конечном итоге, отноше­ния между супругами могут настолько обостриться, что единственным выходом станет развод. Поэтому когда мы имеем дело со смешанной моделью, необходимо лечить оба прояв­ления дисфункции: и общее раздражение на партнера, и чув­ство беспокойства, вызванное неудачами в половой жизни.

А теперь давайте рассмотрим, какое отношение к сексу имеет уверенность в себе и умение отстаивать себя; как на­учиться настойчивости в сексуальной сфере, и как ассертивное сексуальное поведение способствует разрешению не­сексуальных семейных проблем.

Обучая людей открыто и прямо говорить о своих сексу­альных желаниях и достигать взаимного компромисса, я обыч­но на примерах показываю, как можно этого достичь. Мы обсуждаем те проблемы, которые были у студентов или па­циентов, и выясняем, как их можно разрешить. Некоторые из моих учеников были женатыми людьми, некоторые про­сто жили вместе с партнершами (партнерами); кто-то только периодически встречался со своей подругой (другом). Но во всех ситуациях, если возникал конфликт, соотношение сил было таково: один из партнеров не был удовлетворен сексу­альными отношениями, а другой в манипулятивной или пас­сивной форме препятствовал каким бы то ни было изменени­ям в области секса. Это сопротивление «удовлетворенного» партнера, как я замечал на примере многих людей, есть не что иное, как боязнь еще более худшего. «Удовлетворен­ный» партнер опасался: если произойдут какие-нибудь пере­мены в отношениях, его сексуальность «ухудшится» (он не сможет удовлетворять потребностей любимого человека). И вообще, к чему могут привести, скажем, новые запросы жены? Что, если она вообще предложит попробовать любовь втро­ем? Каких перемен она хочет? То, что у нас сложилось, думает муж, может, и «скучно», но зато стабильно и «безо­пасно». (Здесь надо отметить, что даже если «неудовлетво­ренная» сторона действительно нуждается именно в ради­кальном расширении сексуального репертуара, и в этом ос­новная причина дисгармонии, в этой ситуации может помочь тренинг ассертивности).

Описывая, как преодолеть затруднения в высказывании своих сексуальных желаний, я все наиболее типичные про­блемы собираю воедино и вкладываю их в уста воображае­мых любовников — Джека и Джил. Как всегда, я предлагаю своим ученикам начать с простых «жалоб», а уже потом они дают простор своим эротическим фантазиям. Я предлагаю им говорить на эту тему с неблизкими им людьми, чтобы они смогли приобрести опыт подобного рода общения и чтобы потом, при реальном общении с близким им человеком, у них не возникало бы обычное в подобной ситуации беспо­койство. Иногда эта процедура вызывала у людей слезы или смех, что уничтожает зарождающуюся тревогу. Как вы уви­дите из последующих диалогов, просьба о переменах в сек­суальной жизни может высказываться как мужчиной, так и женщиной. Не случайно я предлагаю своим ученикам снача­ла изобразить Джека неудовлетворенным партнером, стре­мящимся изменить что-то в сексуальных отношениях с Джил, чему она сопротивляется. В другом конфликте, напротив, решительной становится Джил, а сопротивляющимся — Джек.

Приводимые диалоги представляют собой сокращенные ва­рианты тех, что мы разыгрывали на занятиях. Не удивительно, что в конце их «партнеры» приходят к компромиссу, который соответствует реальному компромиссу, столь необходимому в жизни. Обратите внимание: в разрешении сексуальных проблем нам помогают все те же навыки, которые помогали справляться с трудностями и в других типах отношений.

В первом диалоге муж заявляет жене, что их сексуаль­ные отношения превратились в рутину и предлагает ей вмес­те поискать выход, что-то в них изменить.

Предполагается, что Джек женат на Джил восемь лет, у них двое детей. Джек чувствует, что в их семейной жизни что-то утрачивается. У других же происходит что-то инте­ресное (о чем он узнает из рассказов своих знакомых муж­чин за чашкой кофе).

Джека особенно беспокоят его сексуальные отношения с Джил. То возбуждение, которое он всегда испытывал с же­ной в течение всех этих лет, сменяется ощущением рутины. Он хочет восстановить былые чувства, но не знает, как это сделать. У него есть кое-какие идеи, но он не знает, как их воспримет Джил.

ДИАЛОГ 31

Джек и Джил лежат в постели после занятия любовью и говорят о сексе.

Д ж е к: Я последнее время много думал о нас. О нашей сексуальной жизни. Раньше было по-другому.

Джил: Что ты имеешь в виду? Все как всегда.

Джек: Это-то я и хотел сказать. Все время одно и то же, и прежних ощущений уже нет.

Джил: Не понимаю, о чем ты.

Джек: Я и сам не знаю, как это точнее ска­зать. Это не так меня возбуждает, как прежде. Возможно, потому, что всегда одно и то же (Само­раскрытие).

Джил (раздраженно): Ты что, снова рассказы­вал своим мужикам на работе о том, что мы делаем в постели?

Джек: Нет, с моей стороны было бы очень глупо говорить с ними об этом. Но еще глупее то, что рассказал тогда об этом тебе (Негатив­ное заявление).

Джил: В прошлый раз ты завел такой же раз­говор после того, как вы взяли в отдел нового парня, и мы встретились с его женой. Все, что у нее было, — это тело и полное отсутствие мозгов. Но ты не мог думать ни о чем, кроме его намеков, как она замечательна в постели.

Джек: Может быть, я действительно слишком внимательно слушал его.

Джил: Послушай, в том, как мы занимаемся любовью, нет ничего плохого. Всегда кажется, что за забором трава зеленее, чем у себя во дворе.

Джек: Да, это так. Я сам иногда так думаю, но меня все же не покидает ощущение, что мы могли бы получать большее удовольствие от сек­са, если бы попытались что-нибудь изменить. Вспомни, как все было, когда мы только начали жить вместе (Игра в туман, Заигранная пластинка).