Читать книгу «Город и его ненадежные стены» онлайн.
Я задумался над словами тени. Но чем больше я о них думал, тем меньше понимал.
- Как такое вообще может быть? Неужели человек действительно может настолько сильно запутаться, что уже не в состоянии понять, где он настоящий, а где - его тень?
- Чего только на свете не бывает.
Я молчал.
- Тебе следует воссоединиться со мной и вернуться во внешний мир. Я забочусь не только о спасении собственной жизни. О тебе тоже беспокоюсь. Посмотри на все это с другой стороны.
Там, за стеной, мир, где люди страдают, стареют и слабеют, болеют и умирают. Не очень-то веселая картинка, да? Но таков уж он есть, этот мир. И, какой бы незначительной я ни была, я все же являюсь его частью. Да, время невозможно остановить, и тот, кому суждено умереть, обязательно умрет. То, что должно исчезнуть, исчезнет навсегда. Но нам ничего не остается, кроме как принять эти условия.
Темнота в комнате постепенно сгущалась. Стражник должен был скоро вернуться.
- Во всем этом есть что-то от парка развлечений, - сказала тень и бессильно рассмеялась, - Повсюду расставлены декорации. И каждое утро начинается новое представление. Звери галопом скачут по улицам...
- Дай мне время, - сказал я, - Мне нужно подумать.
- Как ты думаешь, почему эти звери так легко умирают?
- Понятия не имею, - сказал я.
- Они так спокойно и безропотно принимают свою смерть. Может быть, они делают это ради кого-то другого? Например, ради людей, которые живут в городе. Кто-то же должен брать смерть на себя, чтобы город жил, и вся его структура продолжала функционировать.
Становилось все холоднее, и я, дрожа от холода, поднял воротник пальто.
- Понимаю, тебе нужно время, чтобы подумать, - сказала тень, - Времени в этом городе предостаточно. Вот только у меня его, к сожалению, почти не осталось. В течение недели тебе придется принять решение.
Я кивнул. Попрощался с тенью, вышел на улицу и пошел в сторону библиотеки. По пути я встретил небольшое стадо из четырех зверей. И даже когда уже давно миновал их, то все еще слышал стук копыт по мостовой.
17
Я кладу твое письмо в ящик стола нераспечатанным и оставляю его там на полдня. Конечно, мне хочется прочитать его как можно скорее. Но есть такое предчувствие (или опасение), что лучше не делать этого сразу. Так что у меня есть некоторое время, прежде чем я с замиранием сердца открою его. Только около десяти вечера я достаю письмо из ящика и аккуратно вскрываю конверт ножницами. В нем шесть тонких листов, плотно исписанных бирюзовыми чернилами. Я закрываю глаза и пытаюсь отдышаться, а потом разворачиваю листы и начинаю читать.
Привет, как у тебя дела? Вот и наступила зима. Все вокруг теперь выглядит по-другому, даже воздух стал другим. Наверное, я тоже немного изменилась. Только не знаю, насколько «немного». Ведь я не могу увидеть себя со стороны. Я надеюсь, что мне удастся рассказать тебе хоть что-то из того, что происходит у меня внутри. Я очень долго не могла писать. Часто пыталась, но каждый раз терпела неудачу, застревая на одном месте уже после нескольких строк. Предложения просто не хотели складываться друг с другом. Слова оставались бессвязными, разбегались от меня во все стороны и никак не получалось собрать их воедино.
Я впервые испытывала что-то подобное. Ведь раньше, если все шло не так, мне всегда помогало именно написание писем. Предложения текли из меня одно за другим, и я могла (конечно, только до определенной степени) рассказать обо всем абсолютно честно. И когда это перестало получаться, я была полностью опустошена. Нет, не просто опустошена. Меня охватило отчаяние, как будто все двери в мою комнату были захлопнуты и плотно заперты снаружи. Я погрузилась в абсолютную безнадежность ... тяжелую, как свинцовый ящик на дне океана, который никто не в силах открыть. Не имея возможности писать письма, я не могла рассказать тебе о том, что чувствовала. Я как будто задыхалась.
Я уже давно ни с кем не разговаривала. Потому, видимо, что все, что я говорила (или пыталась сказать), получалось настолько не таким, как мне хотелось, что становилось бессмысленно вообще что-либо говорить. Вот почему я все время молчала. Это не было молчанием ради молчания. Но я чувствовала, что, если бы эта ложь все же вырвалась из моих уст, я бы рассыпалась в прах. Сегодня я наконец-то могу снова взяться за карандаш и начать писать. Я не знаю почему, но это похоже на то, как если бы солнечный луч внезапно проник сквозь плотную пелену облаков. Впервые за долгое время... Странно, да? Это ощущение похоже на чудо. И поэтому я спешу написать это письмо, пока еще могу его сохранять. Это - гонка со временем (представь себе радиста, отчаянно пытающегося отправить последнее сообщение из радиорубки тонущего корабля).
Может быть, именно поэтому мое письмо немного корявое. И смысл не совсем понятен. Но, по крайней мере, я могу записать на одном дыхании все, что приходит мне в голову. Когда это получится сделать в следующий раз, я не знаю. Возможно, уже завтра (или через десять минут) я опять не смогу написать ни единого слова. Они вновь разбегутся кто куда, и собрать их уже не получится. А что будет дальше - я совсем не могу представить. Может быть, вообще ничего не будет.
Кто же я есть на самом деле?
Это очень сложный вопрос.
Как я уже говорила, я, живущая здесь - всего лишь отражение моей истинной сущности. Не более чем тень настоящей меня. А тени, отделенные от своих тел, долго не живут. Мало кто протянул столько, сколько удалось мне. Я - исключение. Когда мне было три года, меня отрезали от тела, изгнали из города за стеной и отдали в приемную семью. Моя покойная мама и мой отец верят (или верили), что я - их настоящая дочь. Но это просто иллюзия. Потому что я - всего лишь чья-то тень, которую ветер принес из далекого города. Они ничего об этом не знают. Кто-то заставил их поверить, что я - действительно их ребенок. То есть, их память была полностью переписана. Вот почему они понятия не имеют, как тяжело быть чьей-то тенью.
Честно говоря, пока я не встретилась с тобой, я никогда и никому не рассказывала, что являюсь всего лишь тенью. Думала, что меня никто не поймет, и просто примут за сумасшедшую. Вот почему встреча с тобой стала для меня такой особенной. Никогда бы не подумала, что может произойти что-то, настолько похожее на чудо. На самом деле, мне до сих пор трудно в это поверить. Но оно случилось. Как будто волшебный дождь пролился на меня с голубого неба в безветренное утро.
Все это время я не бывала в школе, потому что не могла до туда дойти. Я пыталась каждый день, но всегда сдавалась после второго поворота. Даже первый уже был почти непреодолим, а уж ко второму я совсем теряла силы. Я ужасно боялась, потому что не знала, что меня за ним ждет. Или нет, не так ... По правде говоря, я не могу повернуть за угол, именно потому, что знаю, чего ожидать. Во всяком случае, в таком состоянии я не могу показаться тебе на глаза. Жизненная сила (или что-то вроде жизненной силы) вырывается из меня, как воздух из шарика. И я не в силах остановить этот поток. Его не сдержать двумя руками и десятью пальцами. Я не знаю, что мне делать. Но в одном ты должен мне поверить. Все, что я сказала тогда в парке, - правда.
Я принадлежу тебе. Если ты захочешь, я отдам тебе все, что у меня есть. Но сейчас я не в состоянии этого сделать. Пожалуйста, пойми меня. Тогда я сказала, что мне нужно время. Я не помню точной формулировки, но помню, что я это говорила. А ты помнишь? Вот только, возможно, у меня совсем не осталось времени. Поэтому я сейчас так и тороплюсь писать... Возможно, в конце концов мое сообщение вообще не дойдет до тебя. Море может выбить дверь рубки в любой момент. И мерзкая холодная соленая вода поглотит меня.
На этом все. Я надеюсь, что когда-нибудь солнечный луч еще раз пробьется сквозь облака, и у меня снова хватит сил написать тебе длинное письмо моими любимыми бирюзовыми чернилами (Я действительно этого хочу. Честно. От всего сердца).
****** [твое имя] ** Декабря
Но, по-видимому, ни один солнечный луч больше не смог пробиться сквозь облака. Потому что это было последнее письмо, которое я от тебя получил.