Выживание: читать книгу онлайн полностью и бесплатно

Глава 1

На полное осознание случившегося у меня ушла пара дней. Сначала просто не верилось, что так может быть. Казалось, что всё это какой-то глупый сон. Нет, ну действительно, разве может могущественный маг пятой сферы просто пропасть где-то на материке? Да даже если самолёт разбился, разве мог там погибнуть человек с уровнем силы, как у моего отца? Он один был как целый самолёт и спокойно мог бы летать прямо по небу, если бы это потребовалось. Ведь я уже видел, как предок это делает. Да я сам, в какой-то степени, уже мог летать, поддерживая себя своей плоскостью. И всё равно, реальность оставалась неизменной.

Пару раз пытался связаться с Катериной или Андреем, но они говорили мне одно и то же: «Самолёт пропал, ни с кем не можем выйти на контакт». Единственное что мне удалось выяснить, какого чёрта отец вообще туда отправился. Оказалось, что это должна была быть маленькая победоносная война. Меня ещё в прошлом мире тошнило от этого сочетания слов. Слишком уж часто такие вещи заканчиваются совершенно не так, как рассчитывают люди их начинающие.

Не знаю, что конкретно произошло в этот раз, но мне хотя бы стало понятно, почему отец так легко на это согласился. Имперцы же слишком самоуверенны. Особенно, если это имперец на уровне пятой сферы. Я за последнее время так привык наблюдать, что предок предпочитает не ввязываться в конфликты и отступать, даже тогда когда этого делать не стоит, что почти забыл один важный момент. Он в полной мере был частью местного общества. И это проявлялось у отца не только в его отношении к выходцам из промышленной зоны, которое начало немного меняться лишь в последнее время, и то, во многом, благодаря мне и моим подопечным. Помимо этого, предок вообще не уважал и ни во что не ставил жителей материка. Если приводить аналогии, то тут отношение в стиле: «Разве могут кучка обезьян с палками и камнями как-то навредить космодесантнику в силовой броне?».

Как я понял из пояснений Катерины, всё запланированное должно было занять не больше суток. Идея была в достаточно простой последовательности действий. Сначала отец прилетает и открывает там пару голов, быстро разгоняя всю местную армию. Затем, он «играет мускулами», чтобы впечатлить публику, и грозно на всех смотрит своим пронзительным взглядом. После этого предок говорит, что они теперь колония Империума и вот несколько вариантов договоров, один из которых надо подписать. Местные, будучи в ужасе от случившегося, что-то подписывают трясущимися ручонками, а предок, удовлетворённый проделанной работой, спокойно улетает обратно. На всё, про всё, должно было быть потрачено примерно сутки времени. А уже на следующий день отец должен был быть дома. Но, как всегда, что-то пошло не так…

После того, как я смог в полной мере осознать произошедшее и уже не сомневался в реальности случившегося, наступил новый этап — мне стало страшно. Причём сразу в двух смыслах. С одной стороны, я понял, что теперь остался один на один со всем Империумом, с его жестокими традициями и законами. Нет теперь человека, который всегда будет на моей стороне и всегда придёт на помощь. Теперь всё придётся делать самому. Абсолютно всё.

А с другой стороны, я просто боялся признаться себе, насколько сблизился с Михаилом за эти годы. Этот человек, и правда, в полной мере стал мне отцом, и именно так я его воспринимал. Своих родителей из прошлой жизни уже почти не помнил, лишь смутные размытые образы. И дело не только в перерождении, ведь они погибли, когда мне едва исполнилось двадцать, так что, три четверти времени в прошлом мире я провёл без них. В результате, воспоминания с годами померкли. А уже здесь, обретя новую жизнь, сам не заметил, как стал считать Михаила своим настоящим отцом, спокойно это воспринимая и не чувствуя особого отторжения по такому поводу. Возможно, дело в том, что данный человек всегда относился ко мне по-особому. Он постоянно был где-то рядом и готов помочь. А теперь его нет…

Всё, на что меня хватило, это закрыться в доме и постараться прийти в себя. Попробовать «переварить» случившееся, принять новую реальность и постараться придумать, как жить дальше. Вот только, словно всего предыдущего было мало, меня накрыло и ещё одной волной внутренних эмоциональных переживаний, потому что в полной мере осознал ещё один важный момент. За последние несколько дней я собственными руками убил троих человек. Лишил жизни нескольких подростков, практически детей.

Сколько раз читал или встречал в фильмах разнообразные случаи, когда герой совершает своё первое убийство, после чего лишь пожимает плечами и спокойно идёт дальше. Вот только, такие вещи всё же меняют личность. Меняют сам внутренний мир человека. Да, я и в прошлой жизни не был ангелом. Что уж говорить, и трупы видел и сам их… создавал, скажем так. Вот только, есть большая разница не только в том, чтобы убить кого-то, но и в том, как именно это сделать. Вспоминается один грустный фильм, про киллера, девочку и цветок. Кажется, именно там я услышал важную мысль о степени профессионализма и, связанным с этим, расстоянием до жертвы. Уже позже, я несколько перефразировал её под себя, ещё и с учётом меняющейся реальности.

Существует несколько разных вариантов восприятия ликвидации кого-то, и они зависят от расстояния до цели. Самое простое — это нажать на кнопку и отправить ракету. Ты спокойно можешь сидеть где-то в бункере или в подобном месте, даже не в полной мере осознавая, что именно делаешь, не видя лица тех, на кого падает отправленный тобой снаряд, и не задумываясь об их судьбе. В этом случае, твои цели — лишь бездушные цифры статистики в отчёте, им почти не сопереживаешь.

Второй вариант — это уже более близкое взаимодействие. Возможность нажать на курок. Подобное сложнее. Намного сложнее. Особенно если ты видишь на кого направил ствол. Теперь это не просто рисунок на экране, это уже человек. Теперь видны эмоции противника и его переживания. Он настоящий и живой… пока ты не начнёшь стрелять. Помнится, в прошлом мире проводили исследование и неожиданно выяснили, что даже во время войны большая часть солдат скорее палят над головами противников, не будучи в состоянии осознанно кого-то убить. А ведь всё, что тебе нужно сделать, это перебороть себя лишь на миг, направив ствол в правильное место и надавив пальцем на спусковой крючок.

Ну и последний и самый сложный способ — это когда ты к жертве вплотную. В том самом фильме была аналогия про нож, но забрать жизнь можно чем угодно. Хоть ножом, хоть чайной ложечкой, хоть просто голыми руками. Люди вообще существа довольно хрупкие, как ни странно. Нужно лишь знать, как и куда наносить удары. Но знать и делать — это две большие разницы. Когда ты с человеком лицом к лицу, когда ты прямо смотришь ему в глаза и видишь, как из них пропадает жизнь, делая взгляд пустым и «стеклянным», подобное оставляет след в душе. Будучи к жертве вплотную, сделать что-то куда сложнее, с эмоциональной точки зрения, чем просто нажать на кнопку или даже на курок.

Странный и грустный момент, что эта самая «сложность» обратно пропорциональна количеству трупов, остающихся в результате подобных действий. Скольких можно зарезать, кинувшись с ножом даже на толпу? Максимум несколько человек, не больше. Из автомата или пистолета попасть куда проще. Тут многое зависит от умения целиться и количества пуль. Одним словом, счёт уже может спокойно идти на десятки. Ну а одна отправленная ракета, в зависимости от своего размера и типа, может погубить сразу несколько сотен, тысяч или даже сотен тысяч человек. Огромное количество тех, чьи лица ты никогда не увидишь, продолжая разглядывать экраны и, возможно, даже попивая кофе в процессе.

И всё же, за последние дни я забрал жизнь у троих человек. Троих подростков. Сделал это собственными руками. Находясь с ними лицом к лицу и смотря прямо в глаза. В процессе это не воспринималось в полной мере. Горячка боя, преследование, всё это замыливает чувства в моменте, не позволяя на них сосредоточиться и полноценно осознать происходящее. Но заперевшись в поместье, я отгородился от всего остального мира и остался один на один с собственными мыслями. Так что смог досконально вспомнить и прочувствовать всё случившееся.

Наверное, хорошо быть социопатом. Когда для тебя «сопереживание» — это лишь странное слово из словаря. И ты спокойно двигаешься по жизни, не обращая внимания на то, какие эмоции вызывают поступки. Существует лишь цель и способы её достижения. Ну а что, есть же в обществе высокофункциональные социопаты. Те, которые прекрасно встраиваются и живут, лишь имитируя часть своих реакций или не делая даже этого. Такие люди ещё и достаточно успешны, как правило. Вот только, мало кто знает, что они могут с абсолютно одинаковым равнодушием не только топтать или даже убивать врагов, но ещё и без капли эмоций наблюдать, как сворачивают голову милому щенку или кому-то из их «друзей».

Увы, я такой роскоши не имел и в полной мере переживал все события, как хорошие, так и плохие. Я в полной мере осознавал, что именно сделал, когда вспоминал, как пробивал глаз Дирка и поджаривал его мозг. Или вспоминал, как Луиза падала на пол, успевая лишь удивиться. Сейчас, когда я остался один и сидел дома, уже казалось, что то, как глаза девушки постепенно менялись, заняло не пару мгновений, а целую вечность. Сначала в них была надежда, перемешанная со страхом, потом пришло непонимание и то самое удивление, а после этого они превратились в стекло. Пустое и безжизненное желе, заполняющее глазницы черепа. Срань…

Одним словом, мне было невероятно противно, от того, что я сделал. А ещё было страшно из-за неопределённости будущего. Было грустно, из-за потери важного и близкого человека. Эмоции накрыли волной. Они буквально утаскивали куда-то вниз, на самое дно. И лучшее, что я смог придумать, чтобы хоть как-то отключиться — это просто взять и залить в себя алкоголь. Даже не напиться, а нажраться до состояния беспамятства. Наглотаться таким количеством спиртного, чтобы вообще перестать воспринимать реальность.

В какой-то степени мне повезло, ведь не пришлось куда-то идти и что-то покупать. Оказалось, что запасы всяких красивых бутылок имеются и у нас дома, прямо в кабинете отца. В основном это было виски, как мне кажется. Точнее тут оно называлось как-то по-другому, но какая разница. Как говорил один философ: если оно выглядит как виски, пахнет как виски и на вкус как виски — значит это виски! Или он там про что-то другое говорил? Не помню. Тем более что эта мысль пришла мне в голову, уже после нескольких влитых в себя литров. Так что она была не очень конкретной.

Жалел только об одном, что глупо потратил самую первую бутылку. Ведь усиленный организм имперца достаточно неплохо противостоит всяким ядам, включая алкоголь, особенно после прохождения пика третьей сферы. А у меня ещё и внутренний механизм очищения был с таймером, который я по привычке останавливал, но лишь до тех пор, пока был в адекватном состоянии. А ближе к концу первой бутылки адекватность ушла куда-то погулять и я начал забываться. К чему, собственно, и стремился. Вот только внутренний механизм сработал, словно рывком возвращая меня в реальность, приводя в сознание и очищая кровь от всего лишнего. Ох, как же я ругался в тот момент. Ведь только-только начал получать желаемое, а тут сразу облом. Пришлось потратить время и нахрен всё убрать, чтобы дальше уже спокойно поддаваться действию спирта, растворяющего мозг вместе со всеми переживаниями, его заполняющими.

Те запасы, что я нашёл в кабинете, были лишь началом. Этого мне хватило дня на полтора, кажется. Дальше пошёл шариться по всему дому, в поисках новой дозы источника облегчения. Даже растягивать не получалось, ведь в небольших количествах алкоголь только усиливал переживания. Надо было залить в себя именно столько, чтобы мозг вырубался нафиг.

Обшарил несколько комнат. Наткнулся на большую пустую спальню. По идее в ней должны были жить родители, в смысле, хозяева дома, но отец не хотел там оставаться. Наверное, ему даже большая кровать напоминала о погибшей жене. Как и говорил когда-то, я его полностью понимал в этом плане. Настоящая любовь — она такая, очень сильно западающая в душу.

От подобных мыслей стало ещё хуже, так что я взялся за поиски с удвоенной силой. И нашёл, что искал! Кухня у нас в доме всё же была, хоть ей никто и не пользовался больше десяти лет. Зато там сохранились просто божественные запасы. Наверное, они тут ещё со времён деда стояли и ждали именно меня.

В общем, я в полной мере тонул в алкогольном бреду, полностью игнорируя реальность и отключившись от неё. Плевать было абсолютно на всё. И на Империум с его игрищами, и на местных людей, и на свои переживания, и даже на тренировки, о которых я совершенно забыл. Остался лишь один сплошной непрерывающийся запой. Я не только забывался в этом алкогольном угаре, я становился всё отвратительнее, и буквально упивался своей отвратительностью. Хотелось ещё больше погрузиться во всевозможные пороки.

Даже думал воспользоваться услугами каких-нибудь продажных женщин. Должны же они быть на острове, верно? Всегда, везде и во все времена были, значит и тут точно есть! Правда, ехать куда-либо самому я по-прежнему не желал, а вызывать кого-то домой не решился. Не то чтобы прямо испугался, но где-то на краю сознания мелькнула мысль, что подобное поведение недопустимо. А ещё, идея показаться кому-то разумному в своём нынешнем виде была неприятной. Это я сам упивался своими убогостью и отвратительностью, а вот другим такое демонстрировать не стоило.

В прошлой жизни у меня тоже были подобные срывы. Когда мозг настолько перегружен переживаниями, эмоциями и мыслями, он начинает выдавать очень тупые идеи. В остальное время я был к алкоголю совершенно равнодушен и не понимал, почему подобная гадость может кому-то нравиться. Выпивал, конечно, во время общих застольных посиделок на праздниках, но исключительно ради поддержания духа компании и не получая от этого особого удовольствия. А вот когда происходило что-то переворачивающее жизнь, причём что-то плохое, или просто общих накопленных проблем и переживаний становилось слишком много — я уходил в подобный запой на много дней. Это случилось четыре раза за семьдесят с лишним лет. Вроде бы, не так много, чтобы считать серьёзной проблемой, требующей срочного решения.

В это раз, в более-менее адекватное состояние вернулся примерно спустя три недели. Большая часть этого времени стёрлась из памяти напрочь. Осталась только глухая тоска и презрение к самому себе. Собственно, именно презрение и стало последним толчком для полного возвращения. Как-то утром, зашёл в ванную комнату и случайно глянул в зеркало, после чего меня чуть не вывернуло, от увиденного там. Да уж, такое убожество только и могло делать, что упиваться собственной ничтожностью. Но мне это стало настолько противно и неприятно, что просто не было больше сил терпеть. Хотелось, чуть ли не содрать с себя кожу, чтобы избавиться от следов собственной слабости и ничтожности.

Первым делом, я принял холодный освежающий душ. Потом долго и упорно отмывался. Впервые за эти двадцать дней. Из эмоций осталась лишь злость, которая ещё больше подогревала желание привести себя в порядок. После этого, пошёл искать нормальную одежду. К счастью, магия сильно помогала привести в надлежащий вид даже те вещи, которые почему-то были не на своих местах. Оделся в костюм, примерно в такой же, как носил отец, строгий, без излишеств. И только в этот момент начал чувствовать себя человеком, а не извивающимся слизняком.

Вспоминается одно интересное утверждение, из прошлой жизни. Кажется, это был совет от какого-то толи психолога, толи жизненного тренера. Звучит примерно следующим образом: «Если у вас депрессия, и вы не знаете, как из неё выходить, даже не знаете с чего начать — тогда приберитесь в комнате!» Хороший совет, но неточный. Первое что нужно сделать, это привести в порядок самого себя и нацепить правильную одежду на свою тушку. Уже после этого, внешнее начнёт влиять на внутреннее. Всякие глупые присказки про «одевайся как тот, кем ты хочешь быть», не такие уж и глупые.

Облачившись в строгий костюм, я, и правда, почувствовал себя другим человеком. Не тем, который много дней заливался алкоголем и мог только жалеть себя, рыдая и размазывая сопли по лицу, словно пятилетка, а тем, кто является наследником древнего рода и должен всем своим видом показывать, что таких людей на острове не зря называют «благородные». Спокойное лицо, холодный взгляд и прямая идеальная осанка. Даже здесь, дома, когда ты один, и никто не видит. Потому что это всё не игра на публику, это внутренняя суть.

После отмывания и переодевания, занялся уборкой дома. Чтобы понять все масштабы трагедии, стоит сказать, что я потратил на это полтора дня. Не просто собирал мусор, валяющиеся бутылки и тому подобное. А именно превращал устроенный мной свинарник обратно в поместье древней благородной семьи. Вычищал вообще всё. Уничтожал пыль в каждом углу. И даже сам воздух многократно прогонял через фильтрацию, пока он не стал свежим и приятным, без малейшего намёка на алкогольные пары. Если бы не возможности четвёртой сферы, вообще не знаю, сколько времени оно бы всё заняло. А так, я просто ходил по дому с гордым видом, используя магию, и постепенно приводя всё в надлежащее состояние.