Street Boy's: история одной фирмы: читать книгу онлайн полностью и бесплатно

— А кроссы говно у тебя! — кричит Р. и заезжает со всей дури одному по затылку.

Мы ржем (но мы не кони) и бросаемся в стороны — по-быстрому смешаться с толпой. Ну, делимся на мелкие группы, договорившись собраться у Ворошиловского моста.

Пока идем, встречаем еще двух модников. Тоже с подкатиками на skinny, но один был в кепке от Fred Perry, а другой уже с более громким диагнозом — в кофте от Stone Island, с патчем, конечно же. Завидев нас, они ободряются (если только не усираются).

— Че кого, ребят? За кого гоняем? — спрашивает А., дергая одного за патч.

— Тебе дело какое? Вы последствия не вывезете. Пиздуйте, васьки.

Нихуя вы пацаны жоские, думаем мы. С иронией, само собой. Потому что всем своим видом они напоминают нам какую-то школоту, ну и их голосок… Тоненький, как целка у целки.

— Последний раз спрашиваю, за кого гоняем? — сурово спрашивает А.

Но А. не дожидается ответа и бросается с ноги в первого попавшего. Следом вписываются Р. и Н. Карликам пизда… Типичные «настоящие хулюганы», у которых не фирма, а компашка со школы. Пацаны полегли, как kal. А мы что? Мы встаем над карланами и шизим на всю набережную: «Ро-стов-ский сель-маш! Ро-стов-ский сель-маш!». И двигаем к Ворошу. Но А. возвращется, точнее он с разбега прыгает на побитого бедолагу и, сказав: «А это я на память возьму, ты не против?», срывает с кофты карлана стоник (с клочьями ткани). И стоила ли овчина выделки?..

Всю дорогу Р. восторгается от произошедшего. Он гордо басит:

— И так будет с каждым у нас, у меня на пути! А то развели тут модный инкубатор, сука. Они недостойны носить наши бренды. Я теперь даже в шараге у себя со всех снимаю одежду. У меня там много таких. На словах они Львы Толстые, блять, а на деле… Меня даже бояться начали, потому что знают, что я забивной. Я сам им всем сказал, чтобы не было доебов в мою сторону.

Мы с ребятами недоумевая переглядываемся, а Ю. смотрит на него с отвращением.

— Р., что за показуха? Показухи мы не одобряем. Думаешь, из Москвы, значит, крутой? За твои выпады никто из нас заступаться не станет. Все, что происходит на футболе, — остаётся на футболе, разве тебе не вдупляли? Или тупой, блять, не понимаешь, что из-за тебя нас космонавты могут наколоть? Что репутация фирмы падет? У нас этого блядства быть не должно. Мы не гордимся тем, что деремся. Мы гордимся нашим клубом. Мы бьемся за честь клуба. А ты как ебан… Под такими делами не подписываются. — Ю. накаляет злоба. Его понять можно, ведь репутацию фирмы поддерживать нужно. Мы не бунтари, не нацики, не гопники какие-нибудь.

— Ну, Ю., я же… Это же к слову о модниках было. Я преувеличил немного… Не принимай в штыки…

— Ты — ебло, мразь и овца, и нет у тебя нихуя — ни города своего, ни страны, ни клуба. Ты — карлан ебучий! Ты позоришь нас! Ты больше не член этой фирмы!

Наверно, Р. думает, что это шутка, и поэтому двусмысленно тянет лыбу… Ну… Ю. сам натягивает нашего карлана. Ух… Он ему и кофточку Lonsdale рвет заодно (оригинал причём). А мы гоним его поджопниками. Бежал он как истинный недоносок.

В это же время подтягиваются и все остальные. С речевками и бодрым настроем мы двигаемся через мост до стадика.

Нам уже позвонил скаут и передал, где находятся красно-зеленые. Вечер обещает быть красочным.

FAN-ZONE

«Ебать, ебать, ебать коней! Ебать, ебать, ебать коней! Ебать, ебать, ебать коней!» — горланим мы до Ростов-Арены, гремя руками. Нас обходят стороной. На нас тревожно смотрят. На нашем пути — ничего, кроме коней у турникетов. А те нас уже тоже заприметили… Среди них, кстати, видим, наш Р., шлюха цветная, — натянул на локоть красно-синий шарфик и вместе с ними шизит: «Крикнем "ЦС" / Крикнем "КА" / Крикнем фанаты / "Вперед ЦСКА!"» — орут долбоебы и цветная шлюха. Мы его угондошим при первой возможности.

Прокричав «Отсоси у желто-синих!», мы несемся — толпа на толпу, волна на волну, гора на гору, будто нас бросили Полифемы. Но мы вас расстроим: ничего не происходит, потому что набегают ОМОНовцы; и они ни то чтобы делают неплохой массаж спины и головы дубинками, они ограждают нас от RBand и ведут их лично на стадион. Нет ничего теплее момоновской юбки, правда же? Суки. Рекламу, что ли, не смотрят? Прерванный половой акт — ненадежный метод контрацепции. А когда на горизонте мелькают кони — все мы немного зоофилы.

Сквозь толкучку болел и скарферов мы пробираемся быстро и без очереди. Стадик наполняется с каждой минутой, а мы в ожидании мячика разворачиваем баннеры и разогреваемся — октябрь на арене, а мы майки поснимали. В конюшне тоже виден кипиш. И все это время, до начала мячика, на нас неотступно из-за всех углов зыркают серые. Мы с ухмылкой переглядываемся:

— Это они еще не знают, что мы подготовили…

— Дай бог, не ослепли бы.

Итак. Игроки вышли на поле, поклонились своим фанатам и разошлись по позициям.

ФК РОСТОВ V ПФК ЦСКА; обратный отсчёт (Д. уже сжимает в руках мегафон): 3, 2, 1… Понеслась!

Первый тайм. Шизим на уровне: «Не болей за коней! Ростсельмаш их всех сильней! Рос-товс-кий сель-маш! Рос-товс-кий сель-маш!». Сразу полетели петарды и файера. Боевая молодежь и модники на секторе справа, на левом болелы, слева внизу фан-клуб неистово крутит шарфиками. Н. бьет в барабан. Д. заводит: «Желто-синий самый сильный! Эй! Эй! Желто-синий самый сильный! Эй! Эй!». 7-жс обводит 14-кс, передает 17-жс, семнадцатый принимает, вырывается вперед, удар — вратарь-кс принимает. Красно-синие ликуют, кривляются и показывают нам задницы. Культура… Их шиза почти на нуле, че-то ржут там, копыта строют, пукают в лужу, а толка как от hool's гандбола (таких типа вообще нет). Тем не менее ЦСКА забивает Ростову гол…

— Блять, ну вот нахуй мы тут орем, а они ноги не могут воедино собрать. Я уже заебался.

— Так, — Ю. чуть не вмазал этому нытику, — ты нахуя сюда пришел?! Игру посмотреть? Наше дело — команду поддерживать, несмотря на ход мячика и на результат. Мы — лицо нашего клуба! Мы — дух его! И не ной тут, сука. Пришел на фан-сектор — топи за фан-сектор, чтобы все калдыри и карлики слышали тебя за километр! Ты! Меня! Понял?!

Пацаненок покорно охуел. Мы не знали, кто это и что он делает среди нас. Но уже как-то похуй.

Перерыв. По нашему сектору проходят космонавты и выискивают тех, кто устраивал файер-шоу. Но хуй там. Их обвести легче, чем корову: перекидываешь стрелки друг на друга и в какой-то момент они такие: «Да ну нахуй, у турникетов вычислим», и идут себе жевать травку (мы, вот, вроде, hool's, но casual-style всегда спасает: все как один человек, не отличишь). А вот коням на фан-секторе не повезло — заварилась там коневасия… Они кидались какими-то нелепыми дымовушками в ментов, которые больше воняли, чем дымили (в смысле, дымовухи, а не менты). В итоге, половину красно-белых выводят и безвозвратно мудосят дубиновыми хуями.