Читать книгу «Тот самый сантехник. Трилогия (СИ)» онлайн.
Но второй глаз закрыт, чтобы если что обратно в сладкую дрёму нырнуть… А вдруг?
«Это всё-таки гнусно, когда приходится уходить от тёплой, вкусно пахнущей растрёпанной женщины под нагретым одеялком. И прорываться куда-то в темноту, решать какие-то вопросы в мороз, вместо того, чтобы просто приспособить утренний стояк по назначению», – перечислил тот же внутренний голос все плюсы и тут же добавил, как будто он за него и ничего такого не имел ввиду, просто момент слабости: «Но надо. Это вечное надо, Борь! Давай, вставай, пока молодой. На пенсии отоспишься. Старики всё равно только спят или всех бесят, потому что не спят».
Боря открыл второй глаз. Надо!
«Давай, ты можешь. Хотя…Только безжалостный человек без души и принципов, конечно же, способен скинуть с себя маленькую нежную ручку и ножку, а потом подвинуть в сторону котика с груди на одеяле и вытащить ноги из-под собаки, которая примостилась сначала с краю, а потом просто забралась на одеяло сверху вместо носок, пока никто не видит»
Боря стиснул губы. Внутри какое-то зло живёт, но зло объективное. Поэтому изображая гусеничку, завертелся, стараясь оставить всех на своих местах. Но уже без него. Они же все как-то по отдельности без него жили и теперь отлично справятся. Он же не сцепляющее звено, в конце концов.
Мягко-пушисто-тёплый триумвират словно сговорился задержать его до завтрака, а то и вообще всё на свете прогулять. Но если пробатонится хотя бы до семи с девушкой, псом и котейкой, то снова не уедет с остановки.
Поэтому вперёд и с песней!
Кто как утро начинает. Но все так или иначе заходят в санузел, чтобы расслабиться перед предстоящими буднями. А чтобы даром время не терять, в руках гаджет. И – здравствуй, информационный поток!
Но что делать, если телефон потерян? Ответ прост – взять общественный девайс, пока собираешь по пути носки, штаны и роешься в сумке со своей одеждой.
Найти его не так сложно по пути, если подсвечивается уведомлениями из игр и электронных писем. Не то, чтобы Борис сразу залез в поисковик, чтобы смутиться запросам в стиле «Белоснежку семь гномов», просто очень хотелось посмотреть прогноз погоды на предстоящий день, а телевизор только в комнате, где спала Лида.
Как можно будить девушку после того, что он с ней устроил? Даже хаски храпел, устав прислушиваться.
К счастью, планшет без пароля. Зачем пароль, когда живёшь одна? Прогноз погоды на нём простой: снег должен был стать поменьше, ветер потише. Но тут же первый же сайт с погодой в городе выдал набор статей.
«Работа слесарем-сантехником – это больше плюсов или минусов?» – прочитал Боря, сидя на толчке и ковыряясь в чужом планшете. От мыслей тех крепко задумался.
А действительно!
Статья, написанная человеком с фотографией в рубашке в галстуке, забавляла. Как все умные статьи гуманитариев с их экспертными мнениями по рабочим профессиям, те никогда не относились к действительности, но всегда подавались с максимальным пафосом. Потому что автор чаше всего никогда ничего тяжелее хуя в руке не держал и пишет «как представляет», но на грани провала нужно хотя бы делать вид, что «ты в теме». А спецам с грязными руками под вечер настолько не хватает сил, что лень написать даже комментарий – автор-мудак.
Эта электронная статья, например, взялась с ходу перечислять плюсы профессии. К ним относились: «неплохой заработок», «возможность работать на себя», «интересная техническая работа».
Что вообще значит «неплохой заработок», Глобальный себе плохо представлял. Тут уж как попадёт. За день можно заработать жирный кусок на персональном заказе и целый месяц не работать, а можно бегать весь день заявки выполнять из одного конца района в другой без автомобиля в метель или под проливным дождём и получить лишь проклятье от бабок, что поздно пришёл. А потом следом нагоняй от директора прилетит, что нахамил. А открывал ли ты при этом рот или нет – никого интересовать не будет.
«Чёрт, опять бабки в голове» – подал слово внутренний голос: «Не, херня эта ваша любовь до стёртых половых органов, надо идти и нормально лечиться».
Но Боря его не слушал. Стараясь не видеть открытых рыбьих глаз бабки, что в потолок зырили, он вчитывался в буквы статьи.
Выходило, что с «интересной технической работой» тоже дали маху ребята с застёгнутой верхней пуговицей у компьютера. Чего интересного стоять в сапогах в кипятке по колено в подвале в полной темноте, молясь на батарею в мигающем фонарике? Или напротив, перекрывать ледяную воду среди снега без перчаток, пока рук не перестаёшь чувствовать? Или может они решили, что классно варить сливную трубу, не имея никакой возможности перекрыть её в процессе работы? Интерес в такой момент заключается лишь в том, чтобы успеть отскочить, когда сверху начнут смывать.
Другое дело, что хорошему заказчику ты и трубы проведёшь как себе, воюя за каждый миллиметр свободного пространства, и раковину красивой женщине поставишь так, чтобы не качалась. Просто потому, что можешь.
Конечно, если хочешь новой встречи, то обязательно оставишь не важно затянутое капающее «полотенчико», но чаще этот прикол для заказчиков, что на бесплатную работу рассчитывают в любое время дня и ночи.
К каждому человеку – особое отношение. Кто чай предлагает и шоколадку суёт – одно, а кому лень «здравствуйте» сказать, другое.
«Социум, ёпта», – добавил внутренний голос: «Хорошо работать должен каждый, но всегда есть нюансы».
«Отлично», вот чтобы прямо вообще не придраться, он трубы по сути проведёт только себе в дом, когда тот из планов в конкретику превратится, а всем остальным сделает либо «по желанию заказчика», что часто нахуевертит в плане противоречащих задумок так, как «погулил и лучше знает», либо под настроение. А на настроение влияют даже такие детали как возможность посидеть в туалете, подумать о жизни и решить, как сделать лучше.
«Нет, вы не можете сходить у нас в туалет» – эта фраза, после которой работа будет сделала чёрте как. Хотя бы потому, что не может думать человек о работе нормально, когда приспичило.
Инструкции есть, но инструкции это – не люди.
Ведь инструкции при работе в управляющей компании и частником часто даже противоречат себе. По сути на подработках он трудится на уровне квалификации шестого разряда, дойдя до того опыта своей головой и руками, но при этом имеет лишь удостоверение третьего разряда.
А до получения нового ещё время должно пройти в практике. Как будто практический опыт ежедневно не нарабатывается ещё после выпуска из ПТУ. И комиссию нужно собирать для зачёта. Для чего? Для того, чтобы потом стол им «проставить», чтобы по слечу похлопали и сели покушать.
Вот и получается, что заказчику всё равно какой у тебя «уровень доступа». О квалификации спросит один из ста в лучшем случае. Остальным девяноста девяти важен лишь результат. Критерий простой: «красиво или не красиво» и «капает и не капает». Иногда бывает «практично и не практично», но это скорее для эстетов.